2013高考作文范文:岁月渐失

2012-12-02 01:51:11 高考作文

  在岁月渐失中,我过完了这个冬天。阴郁的,粘稠的,冰冷的。在二月快要结束的时候,新的城市终于不再下雪。忽然多出的几片阳光,悄悄地将土地的水分擦干。我以为令人期待的春天就要来了。但,我的以为是错误的。接踵而来的降温警报和阵阵寒雨,再一次,无情地,将心底的希望卷走,再默默碾碎。

  那一天我在乡下,祖母的遗体在那一天出丧。我跟着乡下隆重的送葬队伍走,心头一片寒凉。我想起在天刚蒙蒙亮的时候,我偷偷拿过母亲的手机,抠掉电池,换上自己的卡。开机。屏幕上映出明亮的光,屋子里阴湿而寒冷。祖母的遗体安静地停在几间瓦房的距离之外。天空是一片青灰色,像迸裂的青涩的果实。四野是田间特有的干净却湿重的气息。有鸡鸣。天空开始发白。我默默地写了信息给她,说,我的手机报废了。还有,奶奶今天,出丧。

  我的手机是几天前掉进水里的,轻轻地滑进去。那时的我双手沾满泡沫,洗着自己换下的衣服。我没有用热水,双手冰得发抖。我洗了很长时间,手总是不听使唤。最后我眼睁睁地失手,眼睁睁地看着它滑进去,冒出一点点气泡。却没有力气将它拿出来。

  我和她失去联系,独自一人坐在乡间冰冷黏硬的土地上。太阳终于升起,开始有人打开门,开始有了声音。一切不自知地嘈杂起来。直到遗体被轻轻抬起,我才好似惊醒一样,默默跟上队伍。心里的痛,却在站起的一瞬,蓦地冲破胸膛,散进寒冷的风里。

  我的祖母。十年之前,我和她坐在这棵树下乘凉,她拨着我的头发露出年迈的笑;十天之前,她痛苦地发病,扣住床沿的是双嶙峋苍白的手;十小时之前,她含着泪水注视着我,然后眼光慢慢地黯淡下去;十秒之前,她被几个粗壮的男人抬起,她最后遗下的身体,将不留丝毫地,消失干净。

  原来人的生命,都是那么脆弱的事情。从出生,到弥留。一切都很短。很短。

  她近一个小时后才回信息给我,不长,大概刚刚醒来。她并没有多说什么,只是非常简单的两个字:我懂。

  我盯着屏幕,忽然落下一滴泪水。我很想说谢谢给她听,却忽然变得碍难开口。我知道我们之间早已不必再用这样的语言。

  十个月。和她在一起十个月。却从未相见过。但她却是我最温暖的安慰。

  我懂。这样的两个字,就像是他包容着我全部的感觉。我的难堪,我的失落,我的复杂,我的脆弱。她都明白,她都懂。

  我盯着刺眼的天空,仿佛要将双眼睁碎。我知道我活在一个人情冷暖的世界。

  人情冷暖。仅此而已。但却又那么深重。

  2_

  我又回到新的城市,混杂在车站翻涌的人流里。这个接受我的城市,这个使我平静的城市,这个弄坏我手机的城市,阳光炙烈却寒风阴冷。在各色的车流与人潮中,我好像有了一个错觉,像是从另一个世界,回来。

  我原先存在的那个世界,阴郁,庸碌,却温暖。无数渺小的生命活在渺小的地方,天光云影,岁月渐失。平凡甚至平庸地出生,成长,衰老,死亡。不惊动天和地,慢慢化成灰,化成泥,化成一块深色的土地。一路安静。那是我曾经存在的世界,很渺小,但令人怀念。

  而她的城市于我则像个第三者,有着隐晦与暧昧的深意,和无法逾越的距离。我暂且将她叫做阿三。阿三,阿三,阿三。这个名字粗糙却亲切,像极了我和她的爱情,信任却游离,刻板却安定。

  我是这样笃定地相信我和她的爱情。因为没有一个人想过背叛。因为还很年轻。

  年轻是幸福的一种。

  3_

  我总是很庸碌,又总是很忙碌。我来到新的城市,来到它的复读学校,整理我有关六月那场考试的一切东西。阿三严禁我看小说,也不许我上网。我搁着电话对她笑,跟她打趣,对她说我爱你。

  我一个人住,所以也许很忙碌。起码我是这么想。在别的人戴着iPod摇头晃脑的时候,我在考察小贩们的蔬菜适不适合做午饭;在别的人躲在桌子下偷偷看郭敬明的时候,我也许正对着一大盆没洗的衣服犯难;而在别的人早早蒙上被子睡去的时候,我正埋头在文综笔记里。我已经不写诗。淡化了开始,也就没有所谓结束。我的生活很平淡,愤青与忧伤从前和我很近,现在离我很遥远。我只是给她写信,把她的照片夹在书里。偶尔会养几棵植物,而已。

  其实并非是我有多余的力气,乐于去承受这些东西。相反,我很疲倦,很多时刻都想沉沉地睡去。只是因为一些原因,或许是生活的不给予,或许是别的一些什么,我说不清。我受不了父母的争吵,尽管他们很快就会恢复平静;我也忘不了曾经的自己。所以我想要一个人,到新的地方。只有我自己。

  那天上着课,班主任忽然匆匆找我。见了父亲,他沉着脸。我的心头一片疑云。他拉了我进了班级,收拾了东西回去。到了门口,他才站定。他掏出打火机,掏出烟盒,动作笨拙,狼狈。他顿了顿,让脸沉在灰白色的烟雾里。才慢吞吞地告诉我奶奶快要去世的消息。

  我们上了火车,新的城市越来越远。路过阿三的城市,我转过头看窗外黑去的天空与渐明的灯火。

  终于回了家。我推开门,看见老人的侧脸。她像是被惊动,轻轻转过头来看我。我记得她那一瞬间的眼神,一辈子也忘不了。她突然地想撑起双臂,撑起垂死的身体,夹杂着奄奄的呼吸,像是要靠近我。她向我伸出干枯的手。那一瞬间,她哭了。我也哭了,站在那里,不敢再看她。衣服狠狠地湿透。样静静地看着他们,心头蓦然回荡起四个字:人情冷暖。我觉得我像是活在一张网里,疲惫与冷热使我阵痛。

  人情冷暖,人情冷暖。

  我走去她身边,她正睡着,又像是随时会失去气息。我握住她干枯的手,轻轻地,不敢惊动她。

  4_

  她终于还是走了。在打给阿三的电话里,我沉默着没有说话。

  其实你不知道,她说,

  我多想把自己的生活,分给你。

  她生活在富裕的家庭,富裕的城市,和新的城市一样的地方。我一直觉得它们都离我很远很远,只有她,向我伸出手,给我理解,安慰,和爱。

  有些时候我甚至有些错觉,竟觉得她有些像我的祖母,向我伸出手,给我爱。这样的感觉很荒谬,可是很真实。无可置否。

  在岁月的来来去去里,在感情的生死轮回中,我已承担过很多很多。现在的我已不再是心怀激动的少年。我终于得以平静。

  我开始放下昔日的青春年少。人生总有一个关卡,我明白。

  或许我也终于懂得了尼采的话:

  不仅承担一切惩罚,也承担一切罪过的爱。

  我已不再是曾经的我自己。

  5_

  新的城市气候异常。二月三月之间已纷纷扬扬几场大雪,又忽然归于温暖。

  故乡的家已空空荡荡,只剩光秃秃的床板。我已不再回去。那里将被尘土覆盖。

  阿三的城市依旧遥远。她住在我心里,住在温暖的大陆,住在我的爱存在的

  晚上在家里吃了饭。很多的亲戚,叽叽喳喳坐在一起。他们抚着我的头,问了许多家常话,我字里行间提起阿三的事情。他们没有惊讶,只是说我长大了。嘱咐我好好对她。我低着头,想起和他一起去上海生活的愿望,下意识地点了点头。

  吃完饭他们都散去。有的坐在床边打牌,有的蹲在角落里抽烟。我默默地走出去,去祖母那里。我推开门。她躺在床上,惟有祖父陪在她身边。在她微弱的呼吸声中,祖父抬起头望我,灰色的目光深重浑浊。我站在那里,就那地方。向我投射出真实的温暖的光线。

  岁月渐失,人情冷暖。

  我在这些来来往往中,找到我自己。

 


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