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1、我是一个很有原则的人。我的原则是，我就在美味的地方！
2、搞笑的来了，隔壁的县令看到雍丘蝗灾减轻了，而自己县令蝗灾严重，就十分难受，于是就写了一封公文，指责米芾派遣手下驱赶蝗虫，把蝗虫都赶到隔壁县了。
3、甲：你知道破案片的特点吗?乙：曲折和惊险。甲：只答对一半，应是曲折的爱情和惊险的武打。
4、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！”
5、我不得不带我病危的宠物去看医生。
6、"八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼?因为它们都""""不熟""""~"
7、初恋最后结婚最后永远。谁也是这样想？
8、现在出门买口罩和投资似的。出门花费个口罩，买到个口罩，净赚个。买不到口罩，净亏个。
9、男朋友玩英雄联盟，我就静静的拿着他的手机玩淘宝。
10、这首词幽默风趣，鲜明体现了古人怕老婆的情景，让人情不自禁笑出猪叫声。
11、疫情期间，本人现推出网恋服务，服务时间为上午:-晚间:，只服务-岁之间的男孩，童叟无欺，小本生意，概不赊账。
12、对比现代人的“吃土”与“剁手”，我们可以感到古代人和现代人在某些方面是相通的呢。
13、"一只麻雀说:那天我和她站在电线上,嘴巴靠在一起时,觉得头晕晕的,全身麻麻的，对,接吻就是这种感觉丫丫的,我触电了！"
14、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?
15、老师说的很潇洒，学生听的很紧张。幽默搞笑段子笑死人
16、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。最新幽默搞笑段子笑死人
17、突然间，前一秒我还在找男朋友，下一秒我就成了单身。
18、一天下午我旷课去打游戏机，晚上时多才回家。
19、时尚就是一种丑陋，因为丑得太难容忍，所以我们每半年就要换一拨。——奥斯卡·王尔德
20、我想和你一起走过三年之痛七年之痒然后去民政局拿那个红色的本子最后我们有一个可爱的宝宝，仅此而已
21、第2首：年去年来来去忙，不饮千觞与百觞。今年若还要酒吃，除却酒边酉字旁。
22、大姨妈来了，有卫生巾陪着，默默流血。心伤了有谁陪着默默流泪？
23、何以解愁，惟有杜康；何以交友，惟有喝酒；何以发展，惟有喝酒；何以生意，惟有喝酒。
24、我想要的很多么？我只是想找一个男朋友，唯一的条件就是没有女朋友的在校学生。这样也是奢望？
25、我急匆匆地赶去上班，却在路上发现自己还穿着睡裤，所以不只得回家换裤子了。
26、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说：你这么小就长胡子了!猫很生气，说：你怎么这么大了也不戴胸罩。
27、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
28、我这一生唯一的遗憾就是没去过男厕所。...