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朱自清散文集精选

朱自清散文精选 朱自清的散文 名家精选
朱自清散文集精选

  背影

  我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。那年冬天,祖母死了,父亲的差使也交卸了,正是祸不单行的日子,我从北京到徐州,打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲,看见满院狼藉的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说,事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!

  回家变卖典质,父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子,家中光景很是惨淡,一半为了丧事,一半为了父亲赋闲。丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。

  到南京时,有朋友约去游逛,勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。但他终于不放心,怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去;他只说,不要紧,他们去不好!

  我们过了江,进了车站。我买票,他忙着照看行李。行李太多了,得向脚夫行些小费,才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心,夜里警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱,托他们直是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?唉,我现在想想,那时真是太聪明了!

  我说道,爸爸,你走吧。他望车外看了看,说,我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的,过一会说,我走了;到那边来信!我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说,进去吧,里边没人。等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。

  近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。那知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着我的儿子。我北来后,他写了一信给我,信中说道,我身体平安,惟膀子疼痛利害,举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的,青布棉袍,黑布马褂...

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余秋雨散文集精选

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  余秋雨经典散文(一)

  闲读梧桐

  梧桐就在我们住的那幢楼的前面,在花圃和草地的中央,在曲径通幽的那个拐弯口,整日整夜地与我们对视。

  它要比别处的其他树大出许多,足有合抱之粗,如一位“伟丈夫”,向空中伸展;又像一位矜持的少女,繁茂的叶子如长发,披肩掩面,甚至遮住了整个身躯。我猜想,当初它的身边定然有许多的树苗和它并肩成长,后来,或许因为环境规划需要,被砍伐了;或许就是它本身的素质好,顽强地坚持下来。它从从容容地走过岁月的风雨,高大起来了。闲来临窗读树已成为我生活中的一部分了。

  某日,母亲从北方来信:寒潮来了,注意保暖御寒。入夜,便加了一床被子。果然,夜半有呼风啸雨紧叩窗棂。我从酣梦里惊醒,听到那冷雨滴落空阶如原始的打击乐。于是无眠,想起家信。想起母亲说起的家谱,想起外祖父风雨如晦的际遇。外祖父是地方上知名的教育家,一生两袖清风献给桑梓教育事业,放弃了几次外聘高就的机会。然而,在那史无前例的岁月里,他不愿屈从于非人的折磨,在一个冷雨的冬夜,饮恨自尽。我无缘见到他老人家,只是从小舅家读到一张黑色镜框里肃然的面容。我不敢说画师的技艺有多高,只是坚信那双眼睛是传了神的。每次站到它跟前,总有一种情思嬗传于我,冥冥之中,与我的心灵默默碰撞。

  浮想联翩,伴以风雨大作,了无睡意,就独自披衣临窗。夜如墨染,顷刻间我也融入这浓稠的夜色中了。惊奇地发现,天边竟有几颗寒星眨巴着瞌睡的眼!先前原是错觉,根本就没有下雨,只有风,粗暴狂虐的北风。这时,最让我“心有戚戚”的便是不远处的那株梧桐了。只能依稀看到它黛青色的轮廓,承受着一份天边的苍凉。阵风过处,是叶叶枝枝互相簇拥颤起的呼号,时而像俄罗斯民谣,时而像若有若无的诗歌。不知怎的,外祖父的遗像又蓦然浮上眼帘,似与这株沉默的梧桐有种无法言喻的契合。不求巨臂擎天的闻达,但也有荫庇一方的坦荡。

  次日醒来,红日满窗,竟是大晴。

  惦念的是那一树黄叶。推开窗棂,读到的树,竟是一个显山露水的甲骨文字;没有昨日那遮天蔽日的叶子,剩下的是虬树挺干。我的心像是被谁搁上了一块沉重的冰,无法再幻作一只鸟,向那棵树飞去了。这一夜的风呵,就凋零了满树的生命!而风又奈你何,坠落的终要坠落,无须挽留,你还有一身傲骨与春天之前的整个冬季抗争!

  于是,我读懂了梧桐的寂寞,不是慨叹韶华流逝的漠然,不是哀怨人潮人海中的孤寂,而是一种禅意,一种宁静和虚空的玄奥,服从自然又抗衡自然,洞悉自然又糊涂自然,任风雕雨蚀,四季轮回,日月如晦,花开花落,好一种从容淡泊的大度!不禁又感慨起外祖父的英年早逝,悲哀起他屈从天命的无奈、悲哀起那个年代里的人们。

  又是一阵熟悉的树叶婆娑的沙沙声响,亲切地叩击着耳鼓。俯目望去,一个红衣女孩雀跃在那黄叶覆盖的小径,那模样似乎每一片叶子都在为她青春的步履伴奏。此刻,我的窗台上,扑进一阙蓬松的阳光,洒在案前昨夜未曾合上的一卷旧书上

  余秋雨经典散文集  余秋雨1962年开始发表作品。着有系列散文集《文化苦旅》《山居...

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  曾经灿烂

  落花乱飞,女人晾完衣服,静静的看着小院,阳光很好,有风。

  她搬来凳子,泡上了一杯茶,坐在那里。阳光照在她因为洗涮而有些发白的手上。她瞧着这双手,曾经她是润泽光滑的,曾经他,她的男人最爱捧着她的手轻轻在脸边磨蹭。

  曾经……

  望着红花飘落,她回想到了那个与男人相识的春天。

  她还不太认识他。只是觉得他好。

  春风沉醉的晚上,西餐厅里,她静静低着头,一抹含羞的温柔。对面的他却是额头细珠密密,不堪忍受片刻的寂静,总是不停要的说笑着,连小时抓青蛙、偷果子的“丑事”也一股脑儿抖了出来。她香肩轻颤,望着这个连额角都有些蹭过来的人,心变得特别柔软。

  然而春去秋来,秋去春来,昔日桃花妖冶,桑叶肥沃,而今树依旧,花却年年只相似了。

  小孩在角落里哭泣,她赶紧站起身来。一片花叶落在她的发间,又转瞬消失不见。

  很累了,小孩睡沉一会了,她坐在床边,打个全天的第十二个电话,那头仍是简单的“嗯”和“还有事”便“通话结束”。

  直到深夜,男人微熏,闯进家门,一屁股躺在沙发上。他抽着烟,看着凌晨的足球比赛。听到声响,她披衣出来,絮絮叨叨,一天在家的沉闷,让她想多说点什么。男人很安静。等到她转过头时,发现他已睡着。

  女人感到满屋的冷寂。全屋都在睡觉,独独她,寂寞,寂寞到害怕,害怕被人遗忘。

  她望着窗外孤独的新月,努力回忆有那么一天,她轻轻微笑,满面妖羞,那一刻,她不是那个喋喋不休的人。那一刻,她像枝头挂着的饱满的蜜桃,吸人入胜,无数的人为她的回眸一笑而伫足不前。

  后来,怎么了?女人泡来一杯茶,静静地躺着。对了,碰到了他,她的丈夫。她们谈恋爱了。见了家长。他家是大户,三世同堂,家底颇丰,却需要照料。因此她辞去工作,呆在家里。当时,她很满足。看着窗外行色匆匆的女子,抿嘴一笑,幸好,她嫁了一个好丈夫。多好,不要为柴米油盐酱醋茶奔波。

  再后来呢?女人愣愣的,结婚后只有一年多,为什么她早已想不起当初。当初那愉悦的两颊绯红的女子。当初那幸福的顾盼生辉的双眸。

  昨天分离好久的女友打来电话,告诉她要结婚了。诉说着她的爱情,诉说着为了结婚她们一起拼博,诉说着她的计划,未来她想与她的丈夫携手共进。她静静的听着,口口的“恭喜”,内心却充满了嫉妒,她能想到电话头的那个女子必定是明眸皓齿,笑逐颜开,像春日的阳光一样温暖明媚。不像她。像已酿了好久未见阳光的黑酱。灰暗。还致癌。

  女人苦笑。轻轻呷了一口茶。低下头很久。

  突然像想到什么,她猛的抬头,旁边的台灯似吓了一跳。女人利索得掀了被子,引来丈夫的一个侧翻。她急急的奔向书房,正准备……

  哇哇哇。又是孩子的哭声。很大,在寂静的夜里,扰人心魂。女人皱了眉头,她不想放弃。婆婆的呵嗽声传来,想必看到了这里的灯光。

  无奈,女人只得关了灯,抱着孩子,站在阳台上轻轻的哼着曾经幸福的歌。孩子很倔,不哭也不睡觉,好久,女人...

徐志摩散文集

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  起造一座墙

  你我千万不可亵渎那一个字,

  别忘了在上帝跟前起的誓。

  我不仅要你最柔软的柔情,

  蕉衣似的永远裹着我的心;

  我要你的爱有纯钢似的强,

  在这流动的生里起造一座墙;

  任凭秋风吹尽满园的黄叶,

  任凭白蚁蛀烂千年的画壁;

  就使有一天霹雳震翻了宇宙,——

  也震不翻你我“爱墙”内的自由!

 

  翡冷翠的一夜

  你真的走了,明天?那我,那我,……

  你也不用管,迟早有那一天;

  你愿意记着我,就记着我,

  要不然趁早忘了这世界上

  有我,省得想起时空着恼,

  只当是一个梦,一个幻想;

  只当是前天我们见的残红,

  怯怜怜的在风前抖擞,一瓣,

  两瓣,落地,叫人踩,变泥……

  唉,叫人踩,变泥——变了泥倒干净,

  这半死不活的才叫是受罪,

  看着寒伧,累赘,叫人白眼——

  天呀!你何苦来,你何苦来……

  我可忘不了你,那一天你来,

  就比如黑暗的前途见了光彩,

  你是我的先生,我爱,我的恩人,

  你教给我什么是生命,什么是爱,

  你惊醒我的昏迷,偿还我的天真。

  没有你我哪知道天是高,草是青?

  你摸摸我的心,它这下跳得多快;

  再摸我的脸,烧得多焦,亏这夜黑

  看不见;爱,我气都喘不过来了,

  别亲...

冰心的散文集

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  除夕的梦

  我和一个活泼勇敢的女儿,在梦中建立了一个未来的世界,但是那世界破坏了,我们也因此自杀。

  仿仿佛佛的从我和她的手里,造成了一个未来的黄金世界,这世界我没有想到能造成,也万不敢想她会造成,然而仿仿佛佛的竟从我和她的手里,造成了未来的黄金世界!

  心灵里喜乐的华灯,刚刚点着,光明中充满了超妙─—庄严。

  一阵罡风吹了来,一切境象都消灭了,人声近了,似乎无路可走,无家可归。

  我站在许多无同情的人类中间,看着他们说:“是的,这世界是我们造成的,我们是决不走的,我们自杀了,可好?”他们只冷笑着站在四围,我的同伴呢,她低着头坐在那里,我不知道她也有自杀的决心没有。

  一杯毒水在手里了,我走过去拊着她的肩说:“你看─—你呢?”她笑着点一点头,“柏拉图呵!我跟随你。”我抬起头来,一饮而尽,─—胸口微微的有一点热。

  她忽然也站起来了,看着我,也不知道她哪里来的一个弓儿……可怜呵!那箭儿好似弹簧一般……她已经─—我的胸口热极了。

  呜咽─—挣扎里,钟摆的声音,渐渐的真了,屋里还是昏暗的,帘外的炉子里,似乎还有微微的火,窗纱边隐隐的露出支撑在夜色里的树枝儿来,─—慢慢的定住了神。

  这都是哪来的事!将来的黄金世界在哪里?创造的精神在哪里?奋斗的手腕在哪里,牺牲的勇气又在哪里?

  奋斗的末路就是自杀么?

  为何自己自杀不动心,看别人自杀,却要痛哭?

  同伴呵!我虽不认识你,我必永不忘记你牺牲的精神!

  人类呵!你们果真没有同情心么?果真要拆毁这已造成的黄金世界么?

  这是一九二0年的末一夜,阳光再现的时候,就是一九二一年的开始了。

  梦儿呵!不妨仍在我和她的手里实现!

  同伴呵!我和你,准备着:

  创造─—奋斗─—牺牲!

  一九二一年一月一日早起笔

  山中杂感

  溶溶的水月,螭头上只有她和我。树影里对面水边,隐隐的听见水声和笑语。我们微微的谈着,恐怕惊醒了这浓睡的世界。─—万籁无声,月光下只有深碧的池水,玲珑雪白的衣裳。这也只是无限之生中的一刹那顷!然而无限之生中,哪里容易得这样的一刹那顷!

  夕照里,牛羊下山了,小蚁般缘走在青岩上。绿树丛颠的嫩黄叶子,也衬在红墙边。─—这时节,万有都笼盖在寂寞里,可曾想到北京城里的新闻纸上,花花绿绿的都载的是什么事?

  只有早晨的深谷中,可以和自然对语。计划定了,岩石点头,草花欢笑。造物者呵!我们星驰的前途,路站上,请你再遥遥的安置下几个早晨的深谷!

  陡绝的岩上,树根盘结里,只有我俯视一切。─一无限的宇宙里,人和物质的山,水,远村,云树,又如何比得起?然而人的思想可以超越到太空里去,它们却永远只在地面上。

  一九二一年六月二十日,在西山。

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精彩导读汪曾祺的散文是与众不同的,它既没有结构的苦心经营,也不追求题旨的玄奥深奇,反而平淡质朴,娓娓道来,如话家常。作文网小编为大家精心准备了《汪曾祺散文集》,希望对大家有所帮助,如果想了解更多的写作技巧请继续关注我们出国留学网的作文栏目。

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  我被青春撞了一下

  念高中复读班那年,我恋上个姑娘,她勤奋努力、善良开朗、伶俐可人,只是形象气质谈不上很好。衷心而言之,那是我初次如此爱恋一个女孩!每逢学校星期的时刻,我总会迫不及待的挤上从市里回县里的客车,就为等晚上虞高放学后见她一面。偶尔我还会为她带些特意亲自买的礼物,那时她也会有些羞涩的全部接受,而后就是同她短聊几句,我就转身离开。那段日子,最惬意、最幸福、最难忘的时候是,我俩沿着虞高校门口对面那条街道边走边聊地行至南边的红绿灯路口,然后再拐回来继续边走边聊的送她回班级学习,抑或是回宿舍晚休。

  在漫步那段简短的道路时,她总会细心地问,你最近如何?我总是说比上次好点,这全是为了不让她担心牵挂于我,可是到后来却发现自己真的太自以为是了,这是后话下面还会细说。我问她你想考哪?她会思索一番后说,考上郑大就好了呀!她也会问我大致相同的问题,我总是斩钉截铁地回答,不到山大不罢休!昔日的我,可能因为目标太高,总感觉压力如山大。当我忍受不了的时候,我便不顾及家长、老师、同学的苦苦劝阻,任性地选择了休学。休学的那段时光,单是用言语是难以阐述清楚的,如今我才明白那是我青春季里做的最欠考虑的一次决定,事后过很久,我开始渐渐变得后悔起来。

  那段日子,我寄宿在高三好友陈晨租用的房子里,但凡是白天几乎都不敢出门,因为担心无意间会碰见高三时熟悉我和我熟悉的同学。正因此,我每天躲在终日不见阳光的宿舍,手差点冻出创伤来。值得一提的是,那段难以言表的日子,我仍然会坚持做点高考题目,对未来还是有些不肯甘心、不愿罢休!那时偶尔我会兴奋地拿出破旧的手机,在网上搜北大学子贺舒婷的《你凭什么上北大》,那时我当然知道自己上不了北大,但我打心底还是想到山大念书的。

  休学的那段日子,每遇虞城高中的星期天,我都会去校园走走,一则是我喜欢曾伴我读书三年的母校,二则是我可以约见我许久未见的好友们,还有她。那时偶尔情况下,我真的很想念这可爱姑娘,我只是害羞告诉身边的人,更不情愿告诉身边的人。

  休学的日子,大约持续的有两个月后,我突然想回校念书了。有此想法还得益于,我的好兄弟,陈晨的相劝,我谨慎地思量很久后决定回复读班继续学业,励志力求不给青春留遗憾!那时,我休学的事,是鲜为人知的,更没告诉我倾心的姑娘。期末的时候,我独自乘车去市里,回了复读学校。当时,班主任没说太多,只简单说了些,随时欢迎回来的话语!那些温暖话语,令我很受感动、很佩服、很惭愧!差点令我这七尺男儿落泪。

  新年过后,我穿着旧衣服,抱着一摞摞旧书,在一双双熟悉又陌生的眼睛的注视下,我又坐回那久别而不陌生的靠窗户的位置。从那天起,我清楚地知道与人相比,我复习科目的时间已经不多了,一切尽人事听天命吧!实话实说,在回到学校直到高考的那段时间,我的状态也都谈不上好,至多算是凑合吧!大约快临近高考的时候,班主任组织全班同学去徐州旅游去了,成行那天我和我的同学都异常兴奋,那可以说是次难得的休闲娱乐之旅,我至今仍记忆深刻。打徐州旅行回来,好像没过几天就高考了。高考离别那晚的散伙饭,我喝的酩酊大醉,出租车司机把我送回学校,我都记不记得了。只记得那天,我在不...

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