出国留学网专题频道伤感散文思念栏目,提供与伤感散文思念相关的所有资讯,希望我们所做的能让您感到满意!

伤感散文思念的痛

伤感散文思念的痛

清晨,我被噼噼啪啪的爆竹声叫醒。

我在脑海中一遍又一遍的搜索,原来,今天是七月十五日,是怀念远逝灵魂的日子,今天是他们的节日。

尘世的喧嚣,屏蔽了我的记忆,把年年这些祭的日子忘记了。但是,每每面对世上最疼我最爱我的人时,心里满是伤痛。你们已经化作了风中的一缕香魂,飘到了天堂,让我永远无法见到,从此,阴阳相隔。而我心中绵绵不绝的思念总是蛰伏在心底,惊起时就如决堤的洪水一样汹涌而来,轻易的就将我吞没。

那一刻,我的泪光,在闪烁。

我总是不敢轻易的走进回忆的场景,如果一旦走进过去的时光,我不知道自己怎么样才能走出来?这些年以来,双亲会经常出现在我的梦中,以无限呵护的眼神笼罩着我,让我从梦中笑醒。

在祭的日子里,我没有和世人一样,为双亲烧上一堆纸钱,而我却在坐在电脑前,用我的方式来怀念远逝的双亲。

您说:“我在生的时候,你们如此孝顺,我死后,你们不用伤心。”,当时,双亲说的时候,我们笑着,说,父母长命百岁,永远守护着我们。现在,我们怎么也笑不起来,一抔黄土就把我们阻隔。思念就如秋风中的落叶,纷纷扬扬,飘飘洒洒,不知落叶是否能把我的思念带到天堂?

每当夜深人静的进候,我都会抬起头遥望天空,我想,双亲在天堂过着日子,您们好不好?有没有想念远在红尘中的我们?我不知道天与地的距离到底有多远,我找不到一种尺子可以测量,我已经好久好久没有双亲的任何消息了。

在您们走后,我无法排解心中的伤痛和压抑,从此,我爱上了文字。文字成了我们之间沟通的桥梁,它可以表达我的思念。您们给予我点点滴滴的爱,如今都已成了我记忆中的珍珠,我小心翼翼地珍藏着。

虽然不敢回忆,伤痛,仍然在。

您走后,我从来不愿听谁讲起自己的母亲,我觉得这世上没有比您更伟大的母亲。在儿女心中,自己的母亲就是一个神话,有着任何人都不可取代的地位。您给予我太多,教会我太多,我又回馈您什么?或许只是成长的烦恼,生命的挫折,无理由的任性和刁蛮,我从来知道,母亲是这世界上唯一付出从来不求回报的人,她们默默地把自己生命中的光和热传递给儿女。

没有了您的日子里,我总是深藏自己的伤口,小心地让时间把它愈合,因为我知道,这世界上,在任何情况下能包容我的人再也没有了。母亲,能原谅我的一切错误的人,只有您!只有您用爱把我的伤口缝合,让我的心从疼痛中走出。也只有在您面前,我的心才不设防,才可以坦露最真实最纯粹的我。

那抔冰冷的黄土,听不懂我的心情,那衰草在悲风中低鸣,是这些年来始终萦绕在心底的哭泣。我不敢回忆,母亲,是因为这回忆太痛太痛,而我的心太脆弱,我知道自己会在这疼痛中崩溃。

秋风吹起的落叶像飞舞的黑蝴蝶,这黑蝴蝶承载着我满心的伤痛,我不知道我维系在这蝴蝶身上的思念,您是否能看到?

时光总会老,我的容颜也会变,而心底的伤痛却一直无法远离。就像身后的影子,无论怎样的阳光,都不可能消除。

我不敢回忆往事,只是不愿意陷入伤悲,但这被锁住的伤痛还是被祭唤起。泪光中双亲慈祥的面容清晰起来,...

与伤感散文思念相关的伤感散文

伤感散文思念

伤感散文思念

见了很久不见的一个朋友,其实本该平静的心应该没有波澜的。

前阵子听说他离婚了,起初不是很相信,毕竟婚姻不是儿戏,闺女归他。也许对于总吵架的两个人分开是一种不错的选择,愿下一段能幸福白头。

见面给了我一种极大地心碎感,我本希望幸福的男人却不幸福,学会了吸烟,氤氲的烟雾缠绕在他的心里,不知道是悲还是喜。

我们都没经历过别人的人生,所以总是不能入戏很深,他的或悲或喜也许真的和我没关系。还记得一年前那个哭着说喜欢他的女孩,现在已经淡然了,原本不属于自己的,就留给别人吧,毕竟那时的他还有家庭,不破坏别人的家庭,当知道一切后我这么告诉自己。

分离就分离,只愿他幸福。而现在,看见旁边的他,蹲在地上吸烟,心还是会疼,为什么成全不了他们,成全不了让自己喜欢的人幸福。

不知道分开的原因,也许是两个人都太固执了吧,固执到以为分开就会幸福。只是希望他能尽快恢复,从一段伤痛中平静,无论选择单身还是再婚。

我喜欢善良的人,而遇到的人大多都是善良的,时间带走的是我们认为无法挽回的,但是我们还有很多时间去做更有意义的事,当心死了的时候,我们选择一动不动,在原地回忆自己,那样不如阔步前行,也许以前风景里的人会喜欢现在的你。每一天都是独一无二的,好好享受,好好生活。那么多的悲伤,不如就放宽心吧,舒展一下眉头,不要总保持那种忧伤的姿态,虽然忧伤很优雅,但你不适合那种优雅。

一次见面,激起了埋藏很久的深情。如果你不问,我不会感觉怎样,就算一辈子不往来,我记得的是不适合,是你对我的抨击,那种傲慢的态度。宁愿这样,没有太多的留恋,见了面,瘦的精致的面庞,很是不习惯,想试着把气氛调整到与原来一样,发现你忧郁的眼神里面有太多我不认识的东西,车里面很安静,没有太多语言。

突然感觉有点心疼,发现自己喜欢的人过的不好,发现还是有那么一点点关心。每个祝你幸福的人,大概都会心疼吧,我们固执的坚持自己想要的,却弄得遍体鳞伤。适当的就屈服一点吧,至少好过一点。失恋,离婚,必然都是痛彻心扉的,这种痛会深入灵魂吧,在以后的日子里伴随左右,提醒自己不要再碰触。我没有固执的爱过你,我害怕。深入骨髓的爱也许爱一次就怕了,再遇到就不会选择的那么极端,我们现在也还好吧,至少还知道你的消息,知道你过的好不好,如果我那么固执了,想必永远也就不会有这次见面了,也就不会有两个像老朋友一样的家伙在那里互相调侃了。

听到这个消息,并没有高兴,反而是落寞,不知道该如何开口问你,一句还好吗,就已经很奢侈了。问多了你会疼,不问我会担心,事情往往这么矛盾,就像我喜欢你的时候隔着家庭。后来,希望能有个温暖的女子陪伴你,也许是我太不够温柔了吧,所以才希望我喜欢的人能遇到体贴温柔的。你若不幸福,我必然不会很开心,不为别的,只为我喜欢你,远远的喜欢你就可以了。

不明白为什么会喜欢,会为对方做一些不可能的事,也许这种冲动就叫爱情。只是爱情需要经营...

与伤感散文思念相关的伤感散文

推荐更多