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关于建队节的小品

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  【关于建队节的小品】

  第一项:开幕词。

  大队长:亲爱的队员们:

  今天,是一个特殊的日子,我们迎来了第64个“建队节”。在这快乐的日子里,又有一批新的队员将要加入我们少先队组织了,我们将为这些队员举行隆重而简朴的入队仪式。在这里,我们还将进行以“日常行为规范小品大赛”的中队风采展示,让我们一起迎接这激动人心的时刻的到来吧!

  第二项:大队活动仪式。

  大队长:1、全体立正——

  2、各中队整队,报告人数——

  3、报告大队辅导员——

  4、出旗,敬礼(奏:出旗曲)

  5、唱队歌,有请指挥王颖苗

  6、今天,我们将在这里进行一年级新队员入队仪式,下面我宣布活动正式开始——有请主持人:邵轲轩、王颖苗

  第三项:新队员入队暨中队成立仪式

  甲:我们一直向往着今天。

  乙:激动的一刻即将来临

  甲:我们的期待即将如愿;

  乙:我们的梦想马上实现。

  甲:你看,朵朵花儿竞相开放。

  乙:你瞧,棵棵小苗茁壮成长。

  合:今天,我们相聚在一起,举行庄严的少先队入队仪式!

  甲:火红的队旗高高飘扬,指引我们前进的方向。

  乙:鲜红的领巾系满理想,载着我们扬帆远航。

  合:三山学校小学部少先队新队员入队仪式现在开始!

  甲:请大队长宣读新队员名单。

  乙:请各中队中队长和大队委员为新队员授红领巾!(奏:授巾曲)

  甲:请大队长带领新队员宣誓。

  新队员誓词:(我是中国少年先锋队队员.我在队旗下宣誓:我热爱中国共产党,热爱祖国,热爱人民,好好学习,好好锻炼,准备着:为共产主义事业贡献力量!宣誓人:XXX )

  甲:有请刘铮铮老师和张浩老师

  乙:请学校领导俞红素老师,聘请刘铮铮老师和张浩老师为新成立的中队辅导员,并授予红领巾——(奏:授巾曲)

  甲:下面,请大队辅导员为一年级新成立的两个中队授中队旗;

  乙:请新队员归队——

  甲:入队是一次自我挑战。

  乙:入队是一次理想启航。

  甲:此刻,佩戴鲜红的领巾,我们将铭刻队训。

  乙:此刻,佩戴鲜红的领巾,我们将遵循队章。

  甲:请少先队员代表讲话:

  甲:我们是嫩绿的小苗,阳光雨露哺育我们。

  乙:我们是一个集体,在红领巾里成长。

  甲:下面请大队辅导员讲话——

  甲:亲爱的队员们!

  乙:我们是新世纪的雏鹰。

  甲:我们是新世纪的主人。

  乙:我们是新世纪的未来和希望。

  合:在少先队组织的带领下,我们一定会更高大,更挺拔!

  第四项:“日常行为规范小品大赛”

  甲:下面我们将举行日常行为规范小品大赛,请各班做好准备!

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关于新年小品剧本

新年小品 小品剧本 新年小品剧本

  这是一个叫《醉酒》的新年小品剧本,下面是出国留学网小编为大家整理的:“关于新年小品剧本”欢迎阅读仅供参考,更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。

  新年小品剧本《醉酒》

  甲 好日子不能不喝酒!

  乙 对!

  甲 您一顿能喝多少酒?

  乙 我只能喝四两,

  甲 四两?我请您一斤。

  乙 哎,喝多啦就醉啦。

  甲 好啊。

  乙 醉了还好?

  甲 我最爱瞧醉鬼。

  乙 啊?为什么呀?

  甲 为了体验生活。

  乙 噢,瞧着醉鬼体验生活?

  甲 您看人喝醉了有意思。

  乙 是啊?

  甲 哎。什么样的都有。

  乙 对了,什么模样的都有。

  甲 有的人喝醉了,睡觉。

  乙 哎,睡觉这是比较好的。

  甲 这是最好的。喝醉了一声不言语,找边儿上一忍,睡着啦。

  乙 会着凉啊!

  甲 有次几个朋友喝酒,其中一个人倒在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

  乙 嘿!这个有意思!

  甲 有的人啊,喝醉了他生事!

  乙 这是最讨厌的。

  甲 有次有个醉酒者去银行办业务又不记得密码,柜员叫他打电话问家人,他在密码键盘按了一串数字,然后问柜员:“话筒呢?”

  乙 这不欠揍嘛!

  甲 这还不算最讨厌的!

  乙 还有?

  甲 酒后最不能做的是开车!

  乙 害人不浅!

  甲 有酒后开车撞伤行人,交警捉获后警告他,酒后开车,要重罚!

  乙 必须的!

  甲 他还打着饱嗝说,哥们儿,罚几杯?

  乙 那交警会不会气得毙了他呀?

  甲 交警是人民好干部!他们最多开多几张罚单!

  乙 哎哟,那银行的要写收据写到抽筋咯!

  甲 其实,酒有时也是好东西!

  乙 咋说?

  甲 有个人性格腼腆,苦恋一美貌靓女,却始终不敢表露心迹,终日借酒浇愁,

  资料大全

  乙 年轻人大多这样!

  甲 酒后豪气顿生,打电话向靓女说:我爱你,爱你爱得都快要发疯了……

  乙 通常剧情发展到这个地步,他们最后幸福地在一起了。

  甲 但他最后问了句:“你知道我是谁吗?”靓女说:“不知道”他说“那就好”就挂了电话。

  乙 酒喝得不够多呀!勇气不足!

  甲 美酒虽好,切莫贪杯!

  乙 说得好!

  甲 酒喝多了,最辛苦的莫过于呕吐。

  乙 呀!恶心!

  甲 有次和朋友喝酒,白的喝不动了,全换成红的,喝呀喝,后来他吐了我一身,抱头大哭。我说,不就吐了我一身吗,没事,咱谁跟谁,别哭!

  乙 好伙计嘛!

  甲 他说,都喝到吐血了!他又哭得稀里哗啦。

  乙 真是喝蒙了!

  甲 有些人喝醉了,会唱歌。

  乙 这个好啊!也算是才艺!

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关于元旦晚会的小品剧本

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  【关于元旦晚会的小品剧本一】

  时间:考试前

  地点:某大学某考场教室

  人物:某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙

  考生甲:(鬼鬼祟祟的左看右看,发现没人后,表现的大摇大摆)俗话说啊,古有张良计,今有过墙梯,考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的座位,翘着二郎腿撅起椅子腿,从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)

  考生乙:(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛,毛主席他老人家教导我们要好好学习,天天向上。。。。

  考生甲:(生气的从地上爬起来,跳到考生乙跟前咆哮的说)我说,你不知道人吓人吓死人,鬼吓鬼活受罪啊!再说了,毛主席他老人家还说过,要自立更生,自给自足,下定决心,不怕牺牲,排除万难,争取胜利!(摆出胜利的姿势)

  考生乙:(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!

  考生甲:你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)

  考生乙:当然,快说到底有什么招,给兄弟说说!

  考生甲:招么,肯定是高招,跟你说啊,到时候就使一招美男计,牺牲牺牲色相,直接把女监考老师迷晕,这招高吧!

  考生乙:我呸!就您这样的,还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子,一会考试就看它的了!

  考生甲:行啊,学会推陈出新了啊,要我说啊,你扔硬币那么多次了,早该创新了,你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说,浪费是极大的犯罪,虽然看见美女比较容易犯罪,但是我们坚决不能浪费!

  考生乙:这都哪跟哪啊,我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)

  考生丙:(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了,女人能顶半边天,知道不知道!(用手拍了拍裙子,坐到座位)

  考生乙:那请问有学问的美女,难道你也要使美人计?

  考生丙:(很吃惊的站起来,走到他面前)你out了啊,用美人计已经hold不住了啊!你的思想不要老是停留在60年代,就你这样的思想,中国足球啥时候能踢出去啊?房价啥时候能降价啊?奥特曼啥时候爱上小怪兽啊?蜘蛛侠和超人的爱情啥时候能实现啊?

  考生乙:(低头哈腰)唔,我错了,我错了,您女人不计男人过,美女肚子装导弹,我洗好了耳朵听您的高招!

  考生丙:(转了个圈)看看我今天有什么不一样?

  考生乙:比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。

  考生丙:虽然都没猜对,但是我爱听,(*^__^*) 嘻嘻……,没见我今天穿的裙子短了么?(凑过去,偷偷的说)我把小炒写大腿上了

  考生乙:(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高,实在是高!

  (突然,教室铃声响,某监考老师抱着试卷进入教室)

  某监考老师:好了,同学们,考试开始了,发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来,否则,以作弊处理!第一排的这位考生,你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了,你去做到最后那个空座位去!

  考生甲:(哭丧着脸)老师,我是非导体,绝...

关于中秋节的爆笑小品剧本

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  中秋节是中国传统节日之一,下面是由出国留学网小编为大家整理的:关于中秋节的爆笑小品剧本,供大家参考,希望对您有所帮助。更多相关内容请继续关注关注出国留学网实用资料栏目


  剧本正文

  艳丽的天气,显出很燥热的氛围,一只造型较为夸张的“火鸟”(乌鸦造型),带着炽热的火焰飞过天空,哇哇的叫着。一声、两声、三声,一直箭“嗖”的射上来,射中“火鸟”,“火鸟”的毛迅速燃烧,露出还留着几根毛的身体(烤鸭造型),无辜的向屏幕望来,做了一个手势,然后,“唰”的飞速,掉落出屏幕外。

  空屏,“火鸟”扑腾着一只没有毛的翅膀,另一只翅膀举着本集标题“中国传统节日-中秋节”。把标题顶到屏幕正中间,然后“火鸟”支持不住,掉落下去,屏幕重重的颤动的一下。

  (屏幕显示出黑白老电影的样子,表示回忆的样子。)

  远景,天上飘过朵朵白云,后羿跪在玉皇大殿上,王母娘娘拿着一个闪着金光的盒子递给后羿,后羿接过。

  旁白:相传,在很久很久以前,后羿用他的神箭,射下了天上的9个太阳,解救老百姓于水深火热之中,于是王母娘娘将长生不老药赏赐给了后羿。

  (屏幕变回彩色)

  远景,郁郁葱葱的大山,画面左边是后羿的房子,后羿一路狂奔,尘土飞扬地过来,一边跑一边大喊:

  后羿:孩子他娘!!孩子他娘!!好东东哦!!我搞到长生不老药了!!哇哈哈哈!!!

  (后羿跑进房子)

  嫦娥声音:哇——孩子他爹,快快藏好,快快藏好!!

  后羿声音:藏在这里,不行,还是藏在这里,算了,藏在这里,吓,藏在这里……(房子被后羿折腾的左右抖动,不断有东西被后羿扔出来,床板、台灯、内裤、钢琴)

  (同时)镜头突转,切到后羿房子外,一个蓬蒙人鬼鬼祟祟的贴在墙上,偷听。蓬蒙衣服上写着“坏人”字样。正听的起劲,后羿把马桶扔出来,砸到了蓬蒙身上,蓬蒙翻倒。脚伸在空中颤抖着。

  天上,挂着刺眼的太阳。这一页被翻过,同样的场景,月亮挂在天上。

  导演声音:猪头啊!再翻啊!!

  小工:呕呕。

  这一页被翻过,天上又挂着太阳。

  字幕:第二天

  (后羿来到后院,徒儿蓬蒙的卧房。)

  后羿:徒儿,今天一起去山上烧烤怎么样啊?

  蓬蒙(声音从卧室的厕所传来):师傅,我拉肚子啊……

  后羿:据说今天山上有好多大白兔哦,据说今年的兔子在山上减肥,一日三餐只吃苹果,所以,今年的兔子都是苹果味的哦……

  蓬蒙:真的哇(蓬蒙破门而出,没有提裤子,露出画着草莓的花内裤)

  导演:恩?

  后羿:呃……(汗~~)

  旁白:咳咳!于是,后羿和其他的徒弟山上去烧烤鸟……

  (蓬蒙鬼鬼祟祟潜入后羿和嫦娥的房间,嫦娥在房间里上网。)

  嫦娥:吓!你要干什么?

  蓬蒙:哈哈,交出长生不老药,我就出去哦。

  嫦娥:不给!

  蓬蒙:给我!

  嫦娥:不给!

  蓬蒙:(眼里燃烧着火焰,写着杀字,冲向长生不老药。身体腾空,慢动作。)

  嫦娥:(抓起长生不老药就喂到嘴里。)

【俄语一则笑话】小品文,关于爱

俄语 小品文
《俄语一则笑话:小品文,关于爱》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。

Встретились как-то Любовь и Дружба.
Любовь спросила:
- Зачем на свете нужна ты, если есть я?
Дружба ответила ей:
- Чтобы оставлять улыбку там, где ты оставляешь слезы.


有一次爱情遇上友谊了。
爱情问道:为什么有我在,地球上还需要你?
友谊回答道:那是为了在你留下眼泪的地方,保留一份微笑。


За день до рождения Ребенок спросил у Бога:
- Я очень боюсь! Я совершенно не знаю, что я должен делать в этом мире?
Бог ответил:
- Я подарю тебе Ангела, он всегда будет рядом с тобой.Он будет охранять тебя от всех бед.
- А как же его зовут?
- Не важно, как его зовут.Ты будешь называть его "МАМА"!


小孩出生前问上帝:
—我很害怕,我完全不知道,在这个世界该做什么?
上帝回答:
—我赠与你一位天使,她将会一直和你在一起,保护你免受一切痛苦。
—她叫什么名字?
—她叫什么不重要,你将叫她“妈妈”!

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有关新年的小品剧本

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  这是一个有关新年的小品剧本,名字叫《合家团圆》,下面是出国留学网小编为大家整理的:“有关新年的小品剧本”欢迎阅读仅供参考,更多内容请关注出国留学网(liuxue86.com)。

  过年娱乐搞笑小品剧本《合家团圆》

  小品思路:本小品通过今天这个节日表达了儿女对父母的孝心。

  人物:强子 、娟子、 强子父母。

  时间:今天中午。

  地点:强子家。

  道具:一桌酒菜、一瓶饮料、一个杂物桌、一张B超、一个录音笔、一包香烟、一个火机、一扇假门、一个垃圾桶

  开场:(娟子围着围裙正在放满酒菜的桌子上摆放餐具):今天十五团圆节,超市太忙没有歇。不能回家陪父母,只好把二老往城里接。您瞅着吧,待会儿我爸来了呀第一句话肯定又得管我要孙子。

  (强子、强子父母出场)

  强子:爸妈咱到家喽(敲门)

  娟子:来啦。(解下围裙开门)爸妈节日快乐!(鞠躬)

  强子妈:(喜笑颜开)哎,好好好看我媳妇多贤惠呀。(边说边拉着表情沮丧的强子爸进屋)

  强子爸:(叹气)独在异乡为异客,每逢佳节倍思亲。来了看见苍蝇拍儿,便知今年又少一人呀。

  强子妈:看你这死老头子胡说什么呢又!娟子,甭搭理他啊

  强子:就是呀爸什么苍蝇拍呀?您在哪儿看见苍蝇拍儿啦?(强子和娟子搀扶二老坐下)

  强子爸:那里(指向娟子的肚子)你看那肚子平的跟个苍蝇拍子是的。

  娟子:哎呀爸,人家身材好嘛。

  强子爸:看见你身材好我这心情就不好,

  娟子:爸,看您说的,要是我身材不好能让您老高兴的话打今儿起我就可劲儿吃,吃成一个大胖子啊。

  强子:那就该我心情不好了。

  强子妈:行啦行啦大过节的心情都好,都好啊。老头子你看你,孩子们好心让咱俩来城里过节,你倒好一进门就耷拉着个脸耷拉着跟让驴踢了似的。我说娟子呀,你弄这么一大桌子菜干什么呀,这得花多少钱呀?

  强子:哎呀妈,您就放心吃吧。这些菜呀咱都没花钱。

  强子爸:没花钱?没花钱你偷来的呀?

  娟子:是这样的爸,今天不是过节嘛,这些菜呀是我用单位发的购物卡在我们超市买的,那酒还有那月饼是强子他们单位发的。

  强子:就是呀爸您就别老郁闷着啦啊,您不就是想要孙子吗,等明年就有啦。

  强子爸:明年明年又是明年,你当我是这一桌子不花钱的菜——“白吃”(白痴)呀。(从兜儿里掏出香烟含在嘴里欲点)

  娟子:哎爸,您怎么还抽烟呢?妈,不是让您看着爸让他戒烟的吗。

  强子妈(一把夺过强子爸嘴里的烟掰成两段扔进垃圾桶)你个死老头子现在还敢明目张胆了是不?大过节的老娘不跟你一样你还蹬着鼻子上脸了是不?当着儿子媳妇儿的面儿你要逼我动用家法了是不?不给你点儿颜色瞅瞅你还觉得老虎屁股变软了是不?(说完脱下鞋底子就要打)

  (强子、娟子连忙起身拦住)强子:母亲大人息怒,息怒啊。

  强子爸:不软,不软。谁比得了你呀。吃核桃都不用小锤儿砸啦,直接放屁股底下一坐就开啦。

  强子妈(用手指着强子爸)你过来!

  强子爸:不过去。

  强子妈:你给我过来!

  强子爸:我就不过去。

  强子妈:行!你不过...

小品剧本

剧本 小品剧本
小品剧本

  无论是单位还是学校,以及任何机构的娱乐活动和晚会上,小品都是一个非常博人眼球的节目,因为一段原创又搞笑的小品能够让人们体会到小品剧本里所包含的魅力,同时也能动人心扉。今天出国留学网的小编就给大家带来几篇优秀的小品剧本,希望能给大家写小品时提供一些帮助。更多内容请访问出国留学网(m.liuxue86.com

小品剧本

  剧本一


  我是一个啥样人

  (场景:婚姻登记处,工作人员整理资料。工作人员简称:工)

  工:都说结婚是失误,离婚是觉悟,再婚是谬误,复婚是执迷不悟。这一天失误 地;觉悟地;谬误地;执迷不悟地,把我给整的迷迷糊糊地。(敲门)说着说着就来了,不知道这回是啥悟。请进

  女:你给我进来

  男:(对观众)单位工作忙,加班是正常,家里事儿管不上,老婆面前我投降。进就进呗,咋整

  工:啥事呀?

  女:我要跟他离婚

  工:这是觉悟的。先登记吧。姓名?

  女:岳(要)觉悟

  工:(对观众)她还挺赶时髦。姓啥?

  女:岳(要)飞的岳(要)

  工:啊是岳。年龄?

  女:三十九

  工:单位

  女:没有

  工:你呢?(指男)

  男:郑明湖

  工:什么?正迷糊?

  男:郑--明--湖

  工:一个要觉悟,一个正迷糊,今儿这是咋地拉,碰上这么一对。年龄

  男:四十

  工:单位

  男:铁岭华晨

  工:铁岭华晨?(上下打量)前几天电视上采访的是你不?为啥要离婚呀?

  男:我也不知道因为(拥估)啥,让她说吧

  女:一边去(对这工作人员,用手指)他过去家里啥都干,现在到好,早上六点半,晚上看不见,中午不休息,周末连轴转,看也不看我一眼。有时深更半夜,接个电话就走。

  男:我不是忙嘛

  女:忙,你比总理还忙。人家对门老李大哥那班上的,到单位晃一圈就回来。你可好,天天加班,谁知道你是真加班还是假加班。

  工:行了行了,这是你们干架的地方呀?(对观众)哦--我明白了,八成是这小时单位有名了,电视有声了,媳妇看不上了,人要出飞了。有内容,我得套套他。我看你不象那种人,说说咋回事。

  男:她一天没事老疑神疑鬼地,我不加班我能去哪儿。她说那个老李大哥单位都要黄了,他不呆着他干啥。俺单位活老多了,工人是天天来的早,时间算到秒,干活带小跑,个个干劲高。你说我,大小也叫个段长,能不跟着忙呀?

  工:按你这说你单位效益挺好呀

  男:咋能说是“挺好”呢?,那是相当地好了。

...

校园小品剧本

校园小品剧本 小品剧本 小品剧本范文

  校园小品剧本【一】

  《出乎意料》

  人物介绍:

  演员甲:(师父)

  演员乙:(顾客)

  演员丙 演员丁:(徒弟)

  演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

  演员丙:干我们这行你不知道!

  演员丁:要想联系就得靠暗号!

  演员丙:“师父领进门”

  演员丁:“修行别犯混”

  演员丙:“卖点滴滴味”

  演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

  演员丙:“今天推销若不成”

  演员丁:“师徒三人便成仁”

  演员丙:师姐!

  演员丁:师妹!

  演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

  演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

  演员丙丁:师父好!

  演员甲:徒弟们辛苦了!

  演员丙丁:师父辛苦了!

  演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

  演员丙丁:为什么?

  演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

  演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。

  演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

  演员丙丁:准备好了,师父!

  演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

  演员丙丁:明白了!

  演员甲:请问有人在吗?

  演员乙:来了,来了,请问你们找?

  演员甲:你好!

  演员乙:你好!你好!请问你们是?

  演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

  演员乙:好!狐狸?

  演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

  演员丙丁:请多关照!

  演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

  演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

  演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

  演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

  演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

  演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用的!

  演员乙:那你肯定搞错了!我上完厕所重来不用纸!

...

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