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古樟年华

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  在古樟树下透过那斑驳的阳光,看见年华的色彩,以及那些定格的温暖。

  阳光的韶华隐于生命细微的角落,如同飞扬中裙裾的飘逸,沉淀在光影中的宁静,绽放在枝头芬芳的年华。那些岁月里的阳光,灿烂的微笑,照入人的心田,给予温暖。

  桃李春风一杯酒,江湖夜雨十年灯。

  季节花开,生命拔节。我们相识在古樟飘香的九月,定格成友谊的温暖。校道上,我们缓步走来,课室里,我们一起学习,操场上,我们一起放歌,古樟下,我们幻想着未来……那棵古樟下,有你稚嫩的面容。还记得我们的初相遇,那一回,我遗失了一本书,找得很着急,甚至急出了眼泪,又气又急之下,把气都撒在同学身上。这时,你来了,站在我们班门口腼腆的问:“xx在么?她掉了本《年华》。”那样温柔的声音,瞬间浇熄我所有的怒火。为了感谢你,我留下你的名字,看着娟秀的字带着笔墨的馨香刻进我的生命。那一刻,我们相视而笑,因为你的善良,我的感恩。

  衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。

  临近中考,担子越来越重,我们的负担越来越重,不想要艰辛,不想要劳累,但却只能为之奋斗。为了升学,为了未来,我们毫不犹豫踏上奋斗的征程。青春的年华开始一条崭新的路,满洒牺牲的“血雨”,提醒着我们这场战争将会有多么惨烈。但我们义无反顾,不能后退,前进是唯一的选择,只有弱者才当逃兵。

  悲欢聚散一杯酒,南北东西万里程。

  古樟下,飘扬的落叶在空中飞扬起华丽的舞蹈,绽放的花儿奏响希望的协奏曲,我们即将挥别在烈日吐焰的时节,即将分别独自奔波在不同地点,看见蓝色校服还以为是我认识的谁,最后只剩泪水与思念。从此以后,天长水阔,悲喜不知,经年一别,江南江北,万里相思……

  友谊是天长地久的温暖,奋斗是镌刻未来的温暖,分别却是一个人独自坚强学会微笑的温暖……校园里的温暖无处不在。古樟之下,我们荏苒了年华,透过了温暖!

  【作者:木槿flower】

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在雨季里纷飞的年华

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  暗伤

  我的十八岁是充满黑色与颓废的,糟糕的人际关系,日益渐下的学习成绩,整日整夜混乱而矛盾的心路历程。无不让这原本晴朗的天空蒙了一层灰尘,而我在这场凌乱的雨中,逐渐凌乱了自己。爱,陷进在无尽的黑夜里,消失了光泽,唯恨在痛苦与寂寞中贪婪的允吸着能量,等待着引燃,等待着爆发,等待着世界末日……

  曾多少次幻想,幻想自己意气风发,笑容满面,骄傲地走在青春的道路上,那时阳光耀眼,那时花香迷人。而如今,自己却陷在青春的沼泽中,难以自拔,艰难呼吸。这是我要的青春吗?我嘲笑般的质问自己,曾经承诺自己,要在青春岁月里,每天都给自己笑容,要让自己阳光向上,要让自己幸福。难道这些你真的都忘记了吗?如果真的忘记了,又为什么,你总被小说里他人的青春而感动?为那些与自己毫不相干的情节而默默流泪?你真的忘记了吗?还是被那些故事刺痛了眼,唤醒了埋在心底的感动,还是说你被曾经那个计划中的自己而感动了呢?说到底,你还记得那些誓言对不对。你的激情只是暂时被迷雾遮蔽了双眼,等待着一缕阳光的驱散,便又能乘风破浪,豪情万丈,对不对?不要告诉我不是,因为我比你更了解你自己。现在,请拿起你的笔,因为自己的青春需要自己来书写,自己的故事,至少自己会感动。

  我拿起笔,告诉自己,之前的狼狈请让它过去。现在笔在我的手中,其实一直都在,只是我没有发觉而已。我要开始我新的青春了,一个真正的本该属于自己的我的青春。“我的青春!”我在心底坚定的念着这句话。现在,我要勇敢的抬起头,直视一切冷漠与孤独。我坚信,这些小挫折再也不能把我击倒!我要大声喊,我叫倪涵,今年18岁。

  悸动

  有一句话,六年前,我没对那女孩说出口。之后,我纠结后悔了三年。现在,我要告诉你,我喜欢你,梨落。从你讨厌我的时候开始。你知道吗,看见你我会有种惊慌失措却又渴望,忐忑不安却又幸福的感觉。我喜欢这种浅浅的心的悸动的感觉,就像喜欢给我这种感觉的你。我不知道自己哪来的勇气 ,我不擅于表达,更不擅于同女孩表达。只是,我知道,再不说,我怕我没有机会了。你知道吗?你之前在堇年那里看的文章,是我特意写给你看的。不知道为什么,写好了,只想给你看。你对堇年说,写得太悲观了。我何常不知自己太过寂寞,太过感伤,甚至有点无可救药。我身上有太多暗淡的颜色。只是,那是真实的我,我改变不了。我不在乎别人的看法,只是来自你的不屑,让我更难过些。

  梨落,我很喜欢这个名字,所以我把她给了你,请原谅我这样叫你。梨落,你能记住我吗?我不求让你刻骨铭心,更不希望这封信给你带来任何轻微的影响。我只希望,在多年以后,你能怀着平静的心情,对倪涵这个名字微微一笑。无关风月,那么也不枉我曾经爱恋过这一场。

  友情

  紫堇年,这是你的名字,很素雅,有紫堇的暗香。就像你一样,素雅清秀,不食人间烟火,以一种淡然无争的心态,保持着自我不受凡尘的侵染。

  堇年你知道吗?当你像一丝曙光,出现在我阴霾天空的上方,清澈的眼神望向我迷茫的双膜,然后,嘴角慢慢上扬。像开遍夕颜花的天堂,每一丝空气,都暖暖闪耀着光芒。

  我的泪水刹那间夺眶而出,虚伪的坚强瞬间土崩瓦解,长久的压抑倾泻成悲伤地逆流。我已无法控制自己,在你面前,我永远不用伪装的那么辛苦。在你面前,我最真实的一面总是那么容易暴露。现在,就让我痛痛快快的大哭一场吧。我紧紧的抱住你,像个孩子哽咽地说:“老师同学都不喜欢我,爸爸妈妈也不要我了。我以为再也没有人会在乎我,没有人会在乎我了。”

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散文欣赏:天堂在左,肉身在右

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  我这辈子特佩服那种活得有目的性,有方向感,冲劲十足的人。他们明确的知道自己喜欢什么,坚持什么,身上背了一条不撞南墙不死心的犟筋。就算撞了南墙,撞的头破血流也要上;撞得粉身碎骨,再拼起来打了绷带还会上。

  我不行,耳根子软,心里不笃定。听人劝,吃饱饭,没事干洗洗睡了,也不长吁短叹,没心没肺的小呼噜还能打得热火朝天。

  举个例子,17岁那年买羽绒服,我看上了一身火红红的长款鸭鸭,我娘偏说龟壳绿的那款更符合我的独特气质。好吧,那阵子我还是个愣头青,八字缺火也缺心眼,我跟我娘说,龟壳绿也行,就是那个绿帽子我不待见。我娘说,你看帽子是可拆卸的呀,买了吧,你一个大小伙子,穿一身红色在街上晃悠,跟一个大炮仗似的多瘆人!

  好吧,那就买吧,反正我一向是个不能坚持主见的人。后来,我发现这款鸭鸭羽绒服居然是双面穿的,于是我就把我讨厌的那一面穿在里面。此后多年,鲜有人察觉,我常常在大学纷扬的冬天,头顶一款绿帽子的内胆。

  这事上,我发现我是一个特别不喜欢明枪明炮对着干的人,就算喜欢的路不能走,喜欢的物不到手,我也能偷偷摸摸的向我心仪的生存方式,表达某种崇高而隐晦的敬意。

  到了高中文理分科时,我跟我妈的意见又出现了分歧。我妈是会计出身,后来做了人民法官,按说应该是珍爱生活,热爱文艺的女青年。可是我妈说,学文科太空泛,还是学理吧,将来搞技术,有一技之长傍身,走到哪里都能活下去。

  我象征性的表达了一下自己的想法,我说,娘啊,可是我对学文是真爱啊,以后要是能做法官……

  我娘立马展现出一位民事审判庭优秀调解员的基本功,笑盈盈的对我说,儿子,你宅心仁厚,公检法这种麻木不仁的地方,根本配不上你!

  于是,我也笑盈盈的背上了新书包坐在理科班的大课堂里。

  虽然我没去撞文科的南墙,但是也不妨碍我偷偷摸摸的跟我的学文真爱在南墙下幽会。

  那阵子,我们在理科班,一样吟诗作对,一样学Bamboo seven 喝啤酒、白酒、葡萄酒,一样成立诗社和文学社,一样搞辩论赛和演讲比赛,不务正业的日子过得飞快,我于是顺利长成一名科大的自动化专业的新生蛋子。

  大学也一样,我想跑图书馆,偏偏加入了学生会。我想搞乐队,偏偏进了篮球队。通常的情况是,我搞完联欢会,就去图书馆借本书看看,比赛赢了球,就跑上舞台唱首歌。

  到了大四,又要面临择业和考研。

  我娘说,你上班吧,家里条件不好。我在电话里说:“好的。”放下电话就给自己报了一个辅导班——还是法律硕士的考研辅导班。

  由于这辈子头回瞒着家里干这样的大手笔,每天鸡贼的勤奋的不行。那时候,班上到处青春靓丽、求知若渴的女同学,一个假期的辅导班上下来,我愣是一个姑娘的名字都没问来。

  统考过后,我问我娘,要是我能上研究生怎么办?

  我娘说,没事,真是能上,把咱家里房子卖了把你供出来。

  我因为大学成绩还说的过去,比较顺利的在一家研究院找到了工作。等到出了成绩,不等我娘卖房子,我就找了个没人的地方把录取通知书自行了断了。这辈子,坚持自己喜欢做的事情,最坚决,最接近的一次,就这么静悄悄的溜走了。

  于是我就进了这家研究院,根红苗正的工科男,...

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那一直盛开的年华

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  依旧喜欢墨一样浓郁的夜,最没有安全感的时刻,往往最安全。就这样,世界和夜晚同归于沉寂,没有喧嚣,没有陈杂。突然就觉得灯光不应该属于黑暗,于是想到在日日夜夜个黑暗里,那些用月晕而知风,用础润来感知雨的日子,那皎洁的月光照亮的青石板,那萤火虫点燃的芦苇荡。也罢,时移世易,物质轮回且守恒,所有的生命,所有的年华,都在盛开吧。

  这些日子,经历了好些事情,连绵不断的雨把空气搅得哀婉而忧郁。因着前些日子的暑热变得无精打采的心脏,又被这场急雨浇得惨白。

  心情沉郁的几天,老是想起一篇文章——《告诉我通向下一个威士忌酒吧的路口》。我忘记了什么时候曾经读过,也忘记了未读完或是读了几遍,只知道我曾经厌倦过的生存方式现在我爱着。现在我爱着清冽决绝的女子,我爱着独立又坚定的人。棉棉说:“孤独就是空虚,空虚就是空白,空白就是上帝,上帝是空的,空的就是我。”那么我是上帝么?上帝一准儿在发笑。你看,我现在竟然不去关心沈奇岚,不去读迟子建,我竟然喜欢上了棉棉、陈染,先锋派。

  说这些有什么用呢,其实,这是掩饰。他们说着我想说的话。

  他们说,走吧走吧这个地方怪怪的我不要在这里我要离开。

  我要离开么?

  时光默默地,水声,雨滴声,风的声音。空气的气息,泥土的气息,夜的气息。

  我爱这声音和气息。既然爱了,就一定会有选择的原因。

  你们相信么?有一个魔鬼在你的门外等待了到底有多久了?它和痛苦一起飘荡,它和墙壁一起囚禁,它和邪恶一起虚弱,它和世界一起粉碎,它呼喊你的名字乞求更多。

  直到天空一点点地放晴,一点光,一点亮,照过了窗子,照过了头顶。

  我的生活曾一直的云定风清,简单是天性使然,并且,习惯于这种简单。

  有一天,习惯会变成一种惰性,可是后来,我轻易地改变了这种惰性。我觉得,人是由于不够简单,才不能包容复杂。

  属于全世界的春天,总还有人不能尽兴狂欢。那便是心态的问题。

  所以,心情就明媚起来,也曾饱食终日无所用心,可是此心安处,何惧之有?

  我相信,每一段路程都会是成长吧,所以感谢昨天,感谢今天。

  所有走过的路,开心的、不开心的;受伤害的,受挫折的;公正的,不公正的;所有的经历都会在某一个卷土重来的情境中,帮助你最方便快捷地找到最佳的路径。所以我必须感谢。

  Never say never.

  真的,我真的是这样想的。

  当有朝一日,我想起我此时的年龄,我会感谢岁月给我的一切。

  因为我终于相信,无论何时,年华都会盛开。

  【作者:海砂微澜】

  以上就是出国留学网散文栏目为你带来的《那一直盛开的年华》,希望你会喜欢,谢谢阅读。

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