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关于母爱的散文

母爱散文 优秀散文 关于母爱的散文

  母爱是一把大大的伞,可能并不华丽,但是朴实,为我遮风挡雨。作文网小编为大家精心准备了《关于母爱的散文》,希望对大家有所帮助,如果想了解更多的写作技巧请继续关注我们出国留学网的作文栏目。

关于母爱的散文【一】:锁不住的目送

  我锁着母亲,锁着她半年了。我把她的白发和叨唠锁在了四楼。她趴在阳台边,像一棵半枯的藤蔓,在阳光里呼吸,在风雨里憔悴。她,在淡然地承接着岁月的眷顾。

  最让母亲不堪的,这座灰旧的小楼还不是我的家。在这个陌生的地方,母亲常独自诉说。那时的母亲是孤独而忧郁的,她的叨唠里,最大的心结是走不回月下的故乡了。

  这是我工作的学校,现在也是母亲没有预计的旅店了。母亲常说,无事莫如三堂。三堂,就是学堂、庙堂、祠堂。年初,我连哄带骗、好说歹说,让母亲离开了她空巢的老家。短短几天,母亲便意兴萧索了。我知道,离巢的老人比老人空巢更加无助、冷清和落寞了。

  锁着母亲,其实是我最大的心殇。年前,要强的母亲、88岁的母亲,终于用一根拐杖走上了暮年。她是摔伤的,卧病一年后又奇迹般地站起来了。只是她迈上几步,两腿颤颤巍巍的,让一边看的人更加着急。刚开始,母亲在我房间里走走,坐坐。一次,母亲居然一个人走下了四楼。我看见她的时候,她坐在一丛石楠树下,她和一个老婆婆在大声地闲聊。两位耳背的老人,大多听不清对方讲的什么,但这不影响她们交谈,她们聊得那么的开心。

  可是有一回,我下班回家,母亲不见了。我找遍了整个校园,不见她的拐杖,也没听见那熟悉的叨唠声。我走出校门,看见母亲了。她坐在路边,正在揉着那条萎缩的腿脚。我很生气,大声地凶她:“谁叫你出来的?再摔一次怎么办?碰着车了怎么办?走丢了怎么办?”

  母亲怯怯地看着我,像个做错事的孩子:“唉,再不出来了。我就想看看这条路能走到哪里。”我没听她细说,我一把驮起母亲。我直起身的一瞬,心里微微一疼。母亲是那么轻,好像我背着的是一片叶子,又像是我背着的小时候的女儿。

  我背着她,轻轻地,走过一片艳阳,走过学生的目光。

  这以后,母亲不出去而我上班时,我便锁着母亲了。

  锁着母亲的日子,我回家更勤了。我怕她摔倒了,怕她烫着了,更怕她年迈的孤独了。有次,我出门,母亲明明是坐着的,可我走出楼道,偶一回头,母亲趴在阳台上了,她一动不动的看着我。这种情形,小时候母亲送我上学、迎我回家是常见的,可这时候她的目光里多了一份依赖和不舍。

  母亲是听不见我的脚步声的,她一定在心里默数着我的步履,数着我走下四楼、三楼,再看我走出一楼的那一刻。我想母亲是老了,她能看见我一定是她最大的心安了。母亲眼睛不好,她的目光抵达不了远方,但她浑浊的目光总能锁住儿子的背影。即使人来人往,亲情这个坐标,母亲说什么也不会丢失的。

  阳光满天时,母亲喜欢看云,喜欢看落在阳台上的麻雀,喜欢看楼下忙碌的人影;下雨天,阳台上的母亲叨唠更多了,我想母亲此时更落寞,一定在回想着她青春的往事。

  每次上班,当我落锁的那一刻,母亲便走向了阳台,她会准时地守候在阳台边。她目送着我的离去,搜寻着我渐行渐远的轨迹。

  我狠心地,有时是快...

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名家关于母爱的散文

母爱散文 名家散文

  母爱是世间最伟大的力量,下面由作文网小编为大家整理了名家关于母爱的散文,欢迎阅读。

  名家关于母爱的散文1

  寻梦

  季羡林

  夜里梦到母亲,我哭着醒来。醒来再想捉住这梦的时候,梦却早不知道飞到什么地方去了。

  我瞪大了眼睛看着黑暗,一直看到只觉得自己的眼睛在发亮。眼前飞动着梦的碎片,但当我想到把这些梦的碎片捉起来凑成一个整个的时候,连碎片也不知道飞到什么地方去了。眼前剩下的就只有母亲依稀的面影……

  在梦里向我走来的就是这面影。我只记得,当这面影才出现的时候,四周灰蒙蒙的,母亲仿佛从云堆里走下来,脸上的表情有点儿同平常不一样,像笑,又像哭,但终于向我走来了。

  我是在什么地方呢?这连我自己也有点儿弄不清楚。最初我觉得自己是在现在住的屋子里。母亲就这样一推屋角上的小门,走了进来,橘黄色的电灯罩的穗子就罩在母亲头上。于是我又想了开去,想到哥廷根的全城:我每天去上课走过的两旁有惊人的粗的橡树的古旧的城墙,斑驳陆离的灰黑色的老教堂,教堂顶上的高得有点儿古怪的尖塔,尖塔上面的晴空。

  然而,我的眼前一闪,立刻闪出一片芦苇。芦苇的稀薄处还隐隐约约地射出了水的清光。这是故乡里屋后面的大苇坑。于是我立刻感觉到,不但我自己是在这苇坑的边上,连母亲的面影也是在这苇坑的边上向我走来了。我又想到,当我童年还没有离开故乡的时候,每个夏天的早晨,天还没亮,我就起来,沿了这苇坑走去,很小心地向水里面看着。当我看到暗黑的水面下有什么东西在发着白亮的时候,我伸下手去一摸,是一只白而且大的鸭蛋。我写不出当时快乐的心情。这时再抬头看,往往可以看到对岸空地里的大杨树顶上正有一抹淡红的朝阳———两年前的一个秋天,母亲就静卧在这杨树的下面,永远地,永远地。现在又在靠近杨树的坑旁看到她生前八年没见面的儿子了。

  但随了这苇坑闪出的却是一枝白色灯笼似的小花,而且就在母亲的手里。我真想不出故乡里什么地方有过这样的花。我终于又想了回来,想到哥廷根,想到现在住的屋子。屋子正中的桌子上两天前房东曾给摆上这样一瓶花。那么,母亲毕竟是到哥廷根来过了,梦里的我也毕竟在哥廷根见过母亲了。

  想来想去,眼前的影子渐渐乱了起来。教堂尖塔的影子套上了故乡的大苇坑,在这不远的后面又现出一朵朵灯笼似的白花,在这一些的前面若隐若现的是母亲的面影。我终于也不知道究竟在什么地方看到母亲了。我努力压住思绪,使自己的心静了下来,窗外立刻传来潺潺chánchán的雨声,枕上也觉得微微有寒意。我起来拉开窗幔,一缕清光透进来。我向外怅望,希望发现母亲的足迹。但看到的却是每天看到的那一排窗户,现在都沉浸在静寂中,里面的梦该是甜蜜的吧!

  但我的梦却早飞得连影都没有了,只在心头有一线白色的微痕,蜿蜒出去,从这异域的小城一直到故乡大杨树下母亲的墓边,还在暗暗地替母亲担着心:这样的雨夜怎能跋涉这样长的路来看自己的儿子呢?此外,眼前只是一片空,什么东西也看不到了。

  天哪!连一个清清楚楚的梦都不给我吗?我怅望灰天,在泪光里,幻出母亲的面影。

  名家关于母爱的散文2

  用什么来报答母爱

  周国平

  母亲八十三岁了,依然一头乌发,身板挺直,步伐稳健。人都说看上去也就七十来岁。父亲去世已满十年,自那以后,她时常离开深上海...

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关于母爱的名家散文

名家散文 关于母爱的散文

  我的母亲

  作者:老舍

  母亲的娘家是在北平德胜门外,土城儿外边,通大钟寺的大路上的一个小村里。村里一共有四五家人家,都姓马。大家都种点不十分肥美的土地,但是与我同辈的兄弟们,也有当兵的,作木匠的,作泥水匠的,和当巡察的。他们虽然是农家,却养不起牛马,人手不够的时候,妇女便也须下地作活。

  对于姥姥家,我只知道上述的一点。外公外婆是什么样子,我就不知道了,因为他们早已去世。至于更远的族系与家史,就更不晓得了;穷人只能顾眼前的衣食,没有功夫谈论什么过去的光荣;“家谱”这字眼,我在幼年就根本没有听说过。

  母亲生在农家,所以勤俭诚实,身体也好。这一点事实却极重要,因为假若我没有这样的一位母亲,我之为我恐怕也就要大大的打个折扣了。

  母亲出嫁大概是很早,因为我的大姐现在已是六十多岁的老太婆,而我的大甥女还长我一岁啊。我有三个哥哥,四个姐姐,但能长大成人的,只有大姐,二姐,三哥与我。我是“老”儿子。生我的时候,母亲已四十一岁,大姐二姐已都出了阁。

  由大姐与二姐所嫁入的家庭来推断,在我生下之前,我的家里,大概还马马虎虎的过得去。那时候定婚讲究门当户对,而大姐丈是作小官的,二姐丈也开过一间酒馆,他们都是相当体面的人。

  可是,我,我给家庭带来了不幸:我生下来,母亲晕过去半夜,才睁眼看见她的老儿子——感谢大姐,把我揣在怀里,致未冻死。

  一岁半,我把父亲“克”死了。兄不到十岁,三姐十二三岁,我才一岁半,全仗母亲独力抚养了。父亲的寡姐跟我们一块儿住,她吸鸦片,她喜摸纸牌,她的脾气极坏。为我们的衣食,母亲要给人家洗衣服,缝补或裁缝衣裳。在我的记忆中,她的手终年是鲜红微肿的。白天,她洗衣服,洗一两大绿瓦盆。她作事永远丝毫也不敷衍,就是屠户们送来的黑如铁的布袜,她也给洗得雪白。晚间,她与三姐抱着一盏油灯,还要缝补衣服,一直到半夜。她终年没有休息,可是在忙碌中她还把院子屋中收拾得清清爽爽。桌椅都是旧的,柜门的铜活久已残缺不全,可是她的手老使破桌面上没有尘土,残破的铜活发着光。院中,父亲遗留下的几盆石榴与夹竹桃,永远会得到应有的浇灌与爱护,年年夏天开许多花。

  哥哥似乎没有同我玩耍过。有时候,他去读书;有时候,他去学徒;有时候,他也去卖花生或樱桃之类的小东西。母亲含着泪把他送走,不到两天,又含着泪接他回来。我不明白这都是什么事,而只觉得与他很生疏。与母亲相依如命的是我与三姐。因此,她们作事,我老在后面跟着。她们浇花,我也张罗着取水;她们扫地,我就撮土……从这里,我学得了爱花,爱清洁,守秩序。这些习惯至今还被我保存着。

  有客人来,无论手中怎么窘,母亲也要设法弄一点东西去款待。舅父与表哥们往往是自己掏钱买酒肉食,这使她脸上羞得飞红,可是,殷勤的给他们温酒作面,又给她一些喜悦。遇上亲友家中有喜丧事,母亲必把大褂洗得干干净净,亲自去贺吊——份礼也许只是两吊小钱。到如今为我的好客的习性,还未全改,尽管生活是这么清苦,因为自幼儿看惯了的事情是不易改掉的。

  姑母时常闹脾气。她单在鸡蛋里找骨头。她是我家中的阎王。直到我入中学,她才死去,我可是没有看见母亲反抗过。“没受过婆婆的气,还不受大姑子的吗?命当如此!”母亲在非解释一下不足以平服别人的时候,才这样说。是的,命当如此。母亲活到老,穷到老,辛苦到老,全是命当如此。她最会吃亏。给亲友邻居帮忙,她总跑在前面:她会给婴儿洗三——...

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不负青春,不负母爱

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不负青春,不负母爱

  门前老树长新芽,院里枯木又开花,是谁染白了你的发?是谁催促着你的年华?

  时光匆匆流过,我长一岁,你老一岁。我不敢回头看我们走过的路,因为我怕看到你那苍老的容颜,其实更怕的是发现你已老去,稍个不留神你就会离我而去。你的一生禄禄成就了我的青春,你用了你的一生青春护了我一生的平安。

  “妈,你总像个孩子,还那么调皮。”我总这么说,你总是嘴角扬起弧度。也就在你那不经意的转身间,我看见了你鬓边的白发。我再想抓住你的手,为你抚平眼角的尾纹。可,为什么?我怎么抓都抓不住你呢?哪怕是你的衣角,都那么困难。不!妈为什么离我而去?我冲你的背影苦苦哀求着,撕心裂肺的哭喊着。你为什么不回头?我奋力奔跑,希望能追赶上你,将你紧拥我怀。可是,无论我怎么追都追不上你,怎么唤也唤不回你的一回眸。难道你不愿看见我吗?妈,别留我一个人在这喧闹的城市……

  猛地睁开眼,是场梦。发现枕头被泪水浸湿,被子被紧紧抓住,满身的臭汗。这是怎么了?昏昏沉沉的下了床,抓起手机播通了你的电话:“妈,在上班吗?”“打电话哪样事?你想我了不是?(方言)”“我是想你钱了嘎,我怎么可能想你呢?哈哈。”“你管是想我钱了嘎,管不想我,我不给你打钱来噶,看你吃屁哇。(方言)”几句俏皮话,我们之间的距离又近了,有时还美美的自言自语:还有哪对母女像我们这样啊,一个老小孩,一个小小孩,呵呵,与其说我们是母女,倒不如说我们是前世续今生缘的闺蜜。

  “这次不走了吧?”我怯怯的问。“初四就走,厂里要上班。”你无力的一笑。“为什么这么快就要上班啊?”“因为要多赚点钱好养你啊。”你撇了撇鬓边的白发,我的心是揪着的。为了我,你朝成青丝暮成雪,我心万般潮涌翻腾。或者我们都不善言辞,亦或者我们都羞于说出对对方的爱,再者是我们长期两地分离,让我们有了语言障碍。。与其找各种各样的借口,倒不如说我们爱得深沉,一切爱皆在不言中。

  妈,我会挽着白发的你去看世界,世界那么大,即使风雨再强也不怕。以后的世界,我陪你,我不会辜负了这大好的青春,不负你的爱。

  门前老树长了新芽,院里的枯木又开了花,今年,回来过年吗?

  【作者:琉璃,如梦初醒】

  点评:这是一篇非常优秀的抒情散文,当青春遇上母爱,那一定是感人的结局。

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愿爱在温馨中绽放

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愿爱在温馨中绽放

  你的成长是刻在她额头的皱纹,你的放纵是印在她眉心的不安,你的欢乐是画在她眼角的鱼尾,你的幸福是染在她头上的白发。不管有多忙,不管在哪里,今天请一定记得对她说:我爱你,妈妈!

  ——题记

  转眼已是一五年,看着桌上的台历,一页一页的往前翻,时间过得真快。遂想起母亲节,坐上地铁,来来往往的路人,大都捧着一束康乃馨,他们不时看看手中的鲜花,不时看看手表,今天的路人仿佛都有一个目的地,那就是“家”。

  此情此景还真是招人羡慕,拿起手机拨通了妈妈的号码,耳边的电话一直嘟嘟的响,好久也没人接听。不甘心打了第二遍,好半天才迎来懒懒的应答:“喂!干嘛一遍又一遍的打!”我脑海里浮现出妈妈的表情:“你在干嘛,怎么不接电话,知道今天什么节日吗?”“今天啥节日?”我没好气答道:“今天是母亲节啊,我的亲妈!”“咳,我当是什么呢!你吃饭没?不出去约会干嘛呢?不要老是宅在家里。”我心里酸酸的,她好像不关注这样一个节日,有了我那天起已经渐渐没有了自我。

  以前每年的母亲节,我不太会随大众,什么表白、送花的想法总是被扼杀在脑袋。最现实的只能回家陪你一起吃顿饭,聊聊天。现在我们在不同的国家,更加不能陪你吃饭、聊天了,我问:“妈妈,要不我也给你送个鲜花吧!”你却吵吵地说:“贵死了,花那钱干啥!我宁愿你吃一顿好的。”但是从内心来说,哪个妈妈不希望收到孩子的礼物,偷偷的托朋友送去一大束玫瑰,收到朋友回话说:“阿姨也太呆萌了,非说这不是她的,她都一把年纪不可能有人钦慕。”我急着爬起床从拨通越洋电话,她说:“是你吗?是吗?”我累积起来的愧疚和感动迸发说不出任何话,只得抹着眼泪:“你这个傻瓜!”你在电话那头娇嗔的责怪我乱花钱。但是我知道,你一定会找个花瓶把她们宝贝起来,放在最显眼的位置,每天喷着水,对着她们笑,就像看到我,你逢人就说女儿虽然在国外却总是惦记着我。

  想想我们这一家人,四分五离,爸爸常年在国外工作、弟弟在省外求学、爷爷奶奶最大的梦想就是守着家乡那片土地,我走后你便真的只有一个人了。没有人陪伴后,周末就呆在家里哪也不去,一个人看电视看到睡着,炒一桌子的饭菜又让它慢慢凉掉……我想说:“周末时打扮漂亮出去走走呗!”但我没能说出口,我怕妈妈回答我说没人陪,不想出去。妈妈并没有什么朋友,只是偶尔与同事抢购超市促销。成人后的我性格和妈妈越来越相似,十几年来我独自在外漂泊嘴上说没事,其实心中难免孤寂。我怕自己控制不住自己的眼泪,简单说几句后挂断了电话。

  生活很纷杂、工作很辛苦、社交很忙碌......我总是有很多理由解释忘记打电话的习惯。我们总以为,我有足够的时间,在妈妈年老体衰以后,再慢慢偿还对她的爱,对她的情。可是没有意识到,任何时候她都很需要我们的关心,我们的关注。爱根本不分早晚,在我们展翅高飞的同时,却忘了挂念着我们的母亲,忘了回头来照顾她和她的情绪,有多久我们没有对自己的妈妈表达过其实你很想她很依赖她?

  告诉妈妈你很想她,能和妈妈在一起的儿女们,常回家转悠,踏进家门时说一声:妈,我回来了;有事没事陪妈妈多聊聊,哪怕你说的那些纷扰的事她可能听不大明白;帮妈妈做家务、做饭,拉她到沙发上坐坐,说一声妈妈辛苦了。而那些漂泊在异乡的我们,多打电话回家吧,告诉他们你很好,父母听见你的声音就很满足了,尽管他们总会说:“电话费多贵...

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