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我是一个看灯的人

关于灯的散文

  半夜朦胧间爬起来,楼下路灯的光晕恰好照亮一棵树。而远处山边的长道的灯,也在寒夜里泛出冷光,湖光泠泠,山皆沉默。

  家后门口也总是有那么一盏彻夜明亮的灯,比我的窗口略低,有时夜间晚睡,或者不能入眠,微光总是从泛白的窗帘布里透出来。我看不见黑夜里飞出来的灵魂,仅仅看见那盏有些摇摇欲坠的灯在夜色里微妙地晃动着。月光与灯,天上地下。

  曾经走在南京鼓楼区一条满是梧桐树的街道上,踏着清脆作响的枯叶,黄昏里,归人伴着鸣笛,周遭都暗了下来。也忽然,一整条长街的灯,全亮了,身前身后,连作一片。金陵的夜色也是这样忽然降临的——走在异乡城市的我,脚步生涩起来。如果——我想着,如果我手里拿着邓布利多给罗恩的那只熄灯器,我就站在这里,一排长长的街灯,就由我操纵着,忽明忽暗,从这边到那边,壮观的黄昏。

  又想到昨年此时,在杭州转塘,我们从中国美术学院对面的街上买了几个孔明灯,欢天喜地带回了画室,预备着晚上放。在去南京单招的前一夜,我兴致勃勃地说放孔明灯,于是拿着马克笔就进了寥寥几人的画室,写了一排又一排愿望。我写了许多,贪心的我,只祈愿着一个孔明灯能实现所有的愿望。结果风大的缘故,孔明灯放到了画室的屋顶就自己燃烧了起来,真是扫兴。围着的一圈人也觉得分外遗憾。我说还好,毕竟画室周围都是山林,若烧坏了还得罚款五万,留守在这里种树呢。后来上面万分想要的愿望,都没有实现,不知道是不是烧坏了的缘故。其实留守种树也是不错的事情。

  孔明灯烧完了,只有画室门口那一盏并不明朗的灯。夜间人都回了宿舍,也或者偷偷跑出去吃烧烤了。仅仅我站在廊下踯躅,寒空里正是下弦月,“又误心期到下弦”。梦幻一场,总有许多东西那么炽热的燃烧着,然而也是虚空一场,燃烧过后就是无尽的消失。我面对那一盏燃烧的孔明灯,觉察到一丝幻灭。

  凌晨的、深夜的灯,都分外孤苦。曾经叛逆的日子里,也半夜在街上游荡过。四下无一人,路灯亮的都是那样漫不经心的,晕黄的光,多看了容易头晕。如果那些灯都熄灭了,黑夜就会吞噬我,让我站在这一片漆黑里,变成一个彻底的夜行者,变成一个飘摇的灵魂,飘在寒冷的街道上,然后飘上熄灭的街灯上,飘到那荒废的烟囱上,飘到世界最角落的一隅。

  那是高考完后一个夜晚,我们没有回家,和另外两个舍友晃在凌晨的街头。高考完后如抽丝,人的确是飘飘然的,最后一次穿着我们红色的校服,晃着宽大的袖子,踩着不稳的步子,刻意表现我们已经不再被高考束缚了一般。小镇不够我们游荡,我们就要离开小镇,离开这座围城。灯都在摇晃,街道上残留的热气、饭食的浓稠浊气从四面八方涌过来。路灯照亮了学校墙边掉落的干枯的合欢花,一双双年轻的脚将它们踏平了。学校里的宿舍的窗口,还有那么一星半点,没有熄灭。

  早上返校的时候,灯也都熄灭了,清洁工人开始打扫了。早起的人们似乎也对这三个一脸菜色的女学生没有多加怀疑——大概是复习功课又起太早太累了吧。这条街慢慢开始被唤醒,和夜晚真是两个截然不同的世界。从那天起,我们就同小镇告别了,当然,也再也没有重见那灯光的机会了,那令人头晕的,来自异世界的灯光。

  小镇和灯光,都不再属于我们。

  再后来一个秋日的夜晚,中秋节。薄薄的衣衫在夜里已经不抵寒凉了。喜欢的人在隔壁的学校,中间隔了一条漆黑的没有灯的路。他带我出去玩,但是回来的时候,我们下了车,他径直和舍友一起走回了学校,只对我说了一声,再见啊。那一条路,没有灯,和灯火明亮的学校,隔着一道墙。我慢慢走着,任由秋的夜风吹拂我那好看却单薄的裙...

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