男女内涵笑话，爽死...
1、杭州大二女生小夏因琐事，在电话里和异地男友小吴吵架，称“要割腕自杀”后关机抗议。
小吴十分紧张，报警找小夏。
警方在教工路某宾馆找到了小夏，却发现她与另一男生开房……
网友评论：小夏为自己找了一个最舒服的死法：爽死...
2、男女鬼混，不料丈夫提前回家，门铃响时，男子吓坏了
但女人很冷静地说：“不要紧张。”然后，她从厨房拿出一袋垃圾走到门口
“亲爱的，进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”
男子安然离开，回家路上他想，这个女人真是太聪明了!
走到家门口，男子按响门铃，他妻子开门递出一袋垃圾…
3、昨天坐公交，旁边一位大叔拿着一个手机，忽然电话响了;
大叔立马接起：“喂?喂??喂???”
声音一声比一声洪亮，正待大家都探头一看究竟的时候;
他放下电话自言自语道：“哦，是短信!”
4、以前有一个哥们的女朋友叫阳阳，网名叫 β日 β日。
某次问她网名有啥特殊含义吗?他男朋友抢着说：被他日，被他日。
顿时豁然开朗。
| 笑话故事 | 幽默故事 | 搞笑故事 | 搞笑说说 |
1、为了一个大任务，单位上下没日没夜地加班了好几天，五一了连假期都没有，领导有些不忍："看大家这么辛苦，晚上给你们一人找个火辣的女人，让你们兴奋一下!"大家听完都跟打了鸡血似的嗷嗷叫着投入工作，当晚 …… 他们每人办公桌上都多了一瓶老干妈……
2、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
3、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊!你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊?”
4、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….” “不好意思，十分不宽裕!” “哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
6、我偷偷的把同桌手机里我的号码 名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学!”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚你妈了个逼的!
7、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：“爸，给我150万，我要撞死一老太太。”那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：“骑自行车你还装什么富二代!”于是趁机我从容的躺下了。
8、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
9、坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么?他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。
10、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
11、早上叫了个滴滴专车，司机和我聊他的人生观 他说：我是拆迁户，5套房子，500多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌!因为老子不买!我有车，有自己的生意，自己当老板，多么自由。除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那条路左拐。 他说：好的。
12、凡有我qq号者，可凭我的qq号，到附近超市领取月饼一盒，领取方式：拿起就跑，越快越好，有人追赶，把他撩倒。领取后还可能获得：...
在日常的生活与工作中，说到幽默搞笑的句子，大家肯定都不陌生吧。只是，到底什么是幽默呢？幽默是人在掌握生存艺术时学到的技巧。那些我为你烹饪的食物，是写给你最美的情书。您在寻找关于幽默搞笑的故事吗？以下是小编收集整理的“开心故事笑话大全爆笑（实用6篇）”，欢迎您参考，希望对您有所助益！
讲字：笑话故事
讲字
这段节目说讲字儿，
内容生动真有趣儿，
能开眼界长知识儿，
保险越听越来劲儿，
真像三伏吃冰棍儿，
又凉又甜有滋味儿。
相声是语言艺术，作为一个相声演员，不但要研究语言，而且还要研究文字。咱们中国的汉字是世界上使用的人口最多的一种文字。外国人管汉字叫方块儿字。现在咱们日常生活中，书、报、杂志上用的字，大部分是宋体字。还有仿宋、正楷，印出来整齐好看。这些字体都是现代用的，古代没有，古代是像形字，比方说“鸟”字儿，写出来就如同画了只小鸟，有脑袋有翅膀儿，仿佛要飞似的，月亮的“月”字儿，就像个月牙儿，这叫像形文字。后来慢慢发展到甲骨文，钟鼎文，科斗文，又演变到篆字，篆字还分大篆、小篆，是从大篆到小篆，从小篆到不转，怎么？再转就晕啦！
每个方块儿字都有讲法，常言说“字不离模（mi）嘛！是形声字嘛，又有形又有声。您看，金字边儿一个“少”字儿念“钞”，有金，所以念钞票的“钞”。改火字边儿念“炒”，炒菜嘛得用火呀。改女字边儿念“妙”，妙龄少女。改提手儿念“抄”，抄东西没手抄不了。您看左边儿是形，右边儿是声，形声结合，这个字又好念又好讲。您研究去吧，中国这汉字里头学问大啦！
比如说，恋爱的恋字，过去繁体字的写法是：当间儿一个“言”字儿，两旁是乱纹丝儿，底下是个“心”字儿，合在一起念：“稻’。“言为心声”，特别是搞对象必须得说心里话，两个乱纹丝儿呢？代表俩人哪，俩人说起心里话来得千言万语，千丝万缕，情意缠绵，嫖漂在一起！嘿，你瞧这个“檬”字多好。
要把底下这个“心”字儿换成“又”字儿，坏啦，这就是繁体字变化的“缕”字儿，不恋啦，变啦，“又”“言”，讲二话啦，这对象非吹不可。怎么？您想啊，“心”没啦，那还不吹呀！
幸福的“福”字儿，是一个衣部，这边儿一个“一”字儿，下边儿一个“口”字儿，底下一个“田”字儿，念“福”。衣部就是说有衣服穿，一、口代表一口人，田字儿表示一亩地。一口人有一亩地，最少也打四百斤，够吃啦，有衣穿有饭吃，吃穿不愁，丰衣足食，哎，生活幸福，故此念“福”。
副职的“副”是一口田旁边加个“立刀”。这“立刀”是怎么回事呢？过去戏曲界有句术语，管当配角叫“挎刀”。哎，就是从这儿留下的。那位说了：“立刀”为什么两竖呢？那是表示……二把手！
还有穷富的“富”字儿，一口田上边儿加个宝盖儿。富即阔也！这宝盖儿就好比一座广亮大门，往里一瞧，深宅大院，家大业大，人口很多，但是就他一口人主事，底下的“田”字，说明他有一大片田地，这位呀是大地主。
在解放前，除了地主，资本家也富啊。这怎么讲呢？这宝盖儿好像是一个人，哎，还是个大胖子，您看，挺大的肚子，两条小短腿儿，肥头大耳质而无厌，有钱都得归他，有什么好吃的甭管多少从来不给别人留……怎么见得呢？您想，他一口田（填）哪！...
在我们的日常生活中，就需要用到幽默搞笑的句子了。既然如此，你所知道的幽默是什么呢？幽默是面对人生不完美最好的办法。你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。有哪些值得推荐的幽默搞笑的故事呢？请您阅读小编辑为您编辑整理的《笑话故事大全爆笑短篇（精选6篇）》，仅供您在工作和学习中参考。
宝贝：笑话故事
宝贝
“侉子”老刘的东家胡大户，是个贪财如命、待人吝啬刻薄的守财奴，虽然家有万贯，骡马成群，可还总是巴不得长工人一个人做两个人的活，两个人只吃一个人的饭心里才好过，见到哪个多吃了一口，比咬了他的指甲头都心痛。
“侍子”老刘身高力大，另外几个长工也是年轻力壮。正是吃得多也做得多的时候。这个胡大户呢，长年四季总是一日煮两顿稀粥给大家灌。在外头他还要面子，请长工们放开肚子吃，稀粥喝得再多，一泡清尿一撒，立时就饿了，长工们在背后无不骂他的娘。
有一天，“垮子”老刘对大家说：“弟兄们，今天我要叫胡大户破费几个，你们看怎么样？”就和大家小声说了一会儿悄悄话，大家“哄”地一下笑了。
“侉子”老刘说完话，就向胡大户住的上房走去。到了胡大户的房门口，就叫道：“东家东家，你出来一下，我有点事要对你说。”
胡大户一看老刘这副神秘的样子，出来就问：“侉子！有什么事？”
“垮子”老刘故意吞吞吐吐地说：“那个呢，今天在滩上犁地，我捡回来个宝、宝贝东西。”
胡大户一听“宝贝”二字，喜眯了眼，转头又一想，说道：“你这个奴才，又想和老子逗‘乐’，你捡到好东西还会跟我说？滚到一边去哟！”
“垮子”老刘样子蛮认真，又带点委屈地说：“你不信算了，这东西是你们富人用的，我留着一文钱都不值。你要用嘛，起码要管几代人。”
听他说得这样真切，不由胡大户不信，他笑眯眯地对“侉子”老刘说：“侉子，你既然用不着，那就拿来作个价给我算了，去、去呀，去拿来！”
老刘把脸一沉说，“东家，说这个话你就见外了，多年的老交情了，要个什么价钱，你只割几斤肉，买点酒，大家饱饱地吃一顿于饭不就行了吗。再说捡这个东西的时候，大家都看到了的，见财有份，我能独吞吗？”
胡大户一想：划得来，就这样办吧。当天晚上，酒足饭饱之后，胡大户就催着“侉子”老刘，要他快点把那个宝贝拿出来。
老刘打了个饱嗝，不紧不慢地用脚在床底下一勾，勾出一个破鱼篓子来，往胡大户脚下一踢说：“拿去吧，我还有点舍不得呢！”
胡大户一看，连肠子都气断了，他“恶狠狠”地吼起来：“你这个奴才！专门哄人，这是什么宝贝？这哪能用几代人，连一早上都用不到，你倒说出个道理来！”
“侉子”老刘慢悠悠地说开了：“东家，亏你还精打细算几十年，连这都不晓得。是的，你要是把它当鱼篓子用，连一个时辰都管不到。可你过细想一想，把它拆开，用刀剁成一根根寸把长的竿子，十根一扎，百根一捆，留着慢慢地当牙签用，不就能用几代人么？我为什么要给你呢，因为我们每天喝稀粥用不着剔牙缝，给你不正好么！”
其余的几个长工也帮腔说：“是的，是的，这玩艺生来就是东家用的，我们喝粥用它不着！”
胡大户只好干瞪着眼，气得一句话也说不出来。
小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。一条幽默搞笑的句子能够让人开心。有没有好的句子是适合关于幽默搞笑的句子？为了让您在使用时更加简单方便，下面是小编整理的“笑话故事大全爆笑短句（优选80句）”，供您参考，希望能够帮助到大家。
1.你人挺好的，就是丑了点。
2.思念在夜间疯长，郁郁沉沉却念念不忘。
3.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
4.磨刀不误砍柴工，读完初中在打工。
5.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
6.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
7.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
8.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
9.医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。
10.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
11.天气这么热，我们总会熟的。
12.你连我都不想，想什么?想死吗？
13.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
14.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
15.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
16.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
17.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
18.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
19.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
20.男人不好色，好什么?好are you吗?
21.触景生情你就占两字，触生。
22.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
23.刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。
24.你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗?
25.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
26.连我都不要，那你要什么，要饭吗？
27.连我都不理，你理什么，理发店吗?
28.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
29.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
30.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
31.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
32.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
33.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
34.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
35.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
36.我如果把一只蟾蜍...
无论是上学还是在公司，总会有要写幽默搞笑的句子的时候。只是，你晓不晓得到底什么是幽默？幽默是生活的良药，可以治愈不开心。要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。什么样的幽默搞笑的故事比较高质量？请您阅读小编辑为您编辑整理的《儿童幽默笑话小故事（大全5篇）》，仅供参考，大家一起来看看吧。
白吃讹人：笑话故事
白吃讹人
在旧社会里，朋友之间勾心斗角，因此交朋友要特别长住眼，千万别吃亏上当，像那种上电车往里挤，洗澡后穿衣服，吃完饭含漱口的人，最好远而敬之。
比方说，四个人一块去外边玩，道儿远得坐电车。车一来，他头一个就挤上去了，哪人儿多他往哪儿钻。他是专门练这手功夫的，车上人多挤他都不怕。他拿这胳膊肘儿顶人家那肋叉子：
“借光！劳驾！”
三挤两挤，他挤到车里边去了。
剩下三位没长心眼，上来就站门口。等车一开，他在里边喊上啦：
“卖票的！我买四张！”
干吗喊买四张呢？他那意思是告诉门口那三位，买票的时候想着买四张，还有我哪！
车上那么些人，卖票根本挤不过去了。好容易挤过去了，车也到站了。再说门口这三位也不能让他买呀。
“您甭管了，我们这儿买啦！”
因此，人家买了，他省下了。
洗澡后穿衣服。在过去，进澡堂子洗澡时，先洗澡，出门时才交钱。他是脱得快，穿得慢，为什么？他是进门就脱，脱了就洗，不但洗，而且是全洗，剃头、搓澡、修脚，全套。等穿的时候可就慢了，人家那三位把衣服早穿好了，他还在那不紧不慢地穿呢，一只袜子能穿半拉钟头，好容易穿上，又脱下来了，他愣说穿错脚啦！由于澡塘子里太热，先穿的三位蒸得直流汗。其中一位说道：
“哎，我说您快点儿行不行？再有五分钟不出去，我非得霍乱不可！这么着吧，你慢慢儿穿，我们外边等你啦。”
先出来的三位到了柜台，被掌柜的叫住了：“噢，几位，您把钱给了吧。”
“不，我们不给，后边那位给。”
“后边哪位呀？”
“后边没穿完衣服那位给！”
“不……您回来吧，后边有六十多位没穿衣服哪！”
故此，三位把钱付了，他又省下了。
最可气的是吃完饭含漱口水。他是早不漱，晚不漱，多等伙计把账单往桌上一放，他漱口，嘴里含着水冲这三位比画：
“嗯……嗯……嗯……”
那意思：你呀，你别给；你也别给；你也别给；我……我也不给！
他是光比画，可不吐。因为一吐漱口水，饭钱就得他付。等人家把钱都给了他才吐，吐完了用毛巾一擦嘴，说了句话，才可气哪：
“噗！又你给啦！”
人家给啦，他又白吃啦。久而久之，大伙儿全明白了：知道他是位“白吃猴儿”。尽量躲着他，但是他却去找你：
“哎，三位！今天吃我一顿儿怎么样？你们要不去，那是瞧不起我，我要是不请，我……”
开口就要起誓。三位心想：别让他起誓，去吧！他呀，是哪家饭馆子大往哪家儿带。到那儿是什么菜好要什么菜，嗬！满满要了一桌呀！每天哪，他是吃得慢，人家都吃完了，他还没完哪，怎么？等到最后好漱口啊！今天哪，他...
1、刚挤上公交发现前面的穿齐B小短裙的妹子弯腰对着我，让我很是不堪，由于人很多没办法，难免碰到。
过了好长时间，妹子直起身一脸通红的看着我说：大哥，能轻点吗?我捡公交卡呢! ......
2、晚上9点下班，在公交车上睡着了。头歪在了我旁边的大妈肩上。一会，大妈拍醒我，说要下车。
大妈走后，我后面一个男的和我说，哥们，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几十回了······
3、哥们今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷!”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊?”
师傅道：“谁知道你名字?我TM是让你把车往里停!”
4、记得我上高中，学校收补课费200，我想借这个机会问家里多要点。
于是，我就给爸打电话，说学校收补课费。
爸问：多少钱。
我说：480。
我只听见爸对妈妈说：孩子学校收补课费1580。
5、今天在面馆吃饭，突然发现兜里没有带钱。。。就对着老板漂亮女儿说：美女，我钱没带，我加你微信，给你发个红包吧!美女拿出手机向我走来，正欲说话，突然被她爸爸一把推开…老板说：加我微信，给我发红包吧
6、前女友很保守，一天来我家玩，好不容易哄上床了，死死拽着裤子不放手，我纠缠了几个小时也没能得手。关键时刻手机响了，是球友打来的，我停下动作按了免提:今天和一中校队决战，20分钟后你必须到场……我转头看她，只见她拽着裤子的手渐渐松开了……
7、结婚快两年了，一直没要小孩，公公婆婆一直在催，这两天公婆来我家做我们的思想工作了，晚上我和老公啪啪啪的时候我憋着没敢叫， 老公说：“你怎么不叫?” 我说：“咱们家隔音不好，我怕你爸妈听到，多尴尬啊” 这时候听到门外婆婆的声音：“我们听不到，不用担心”…
8、昨天晚上在网吧上网，旁边一对情侣在玩LOL，突然女的大喊了一句：“老公，不要追了，后面有人在干我。快回来啊!”
男的:“快躲进草里。”
女的：“老公，不行啦!他进草里干我了!啊…我被他干-死了! ”
然后我实在没忍住。
9、一异性好友，我俩无话不谈，本人独居，前几日晚上遛弯，她忽然来了一句，晚上一个人睡不冷么，我机智的秒回复：“冷啊~~，一个人快冻死了。” 3秒后，她拧着我胳膊说：“你真坏!” 我说：“我可什么都没说啊，你自己想的。” 她脸红的着说：“我，我也没想
10、“莪”这个字，在我初中的时候，很多女生都喜欢用，打字聊天的年代“喜欢莪吗?”“你爱不爱莪?”等等……现在回想起来，我当时真的是太年轻了!
11、十年前，我背井离乡，出外拼搏，兜里就装二百元钱，如今十年过去了，我现在还剩100多，你们都说节俭，敢问谁有我节俭?
12、如果我可以当象棋帅就好了，有士陪，有炮打，有车坐，有对象，没事还可以骑马，还有那士兵勇往直前!
13、大学毕业几年了，一直没找到合试的工作。没想到结婚可以给我带来好运，结婚后就找到事做了。洗衣、做饭、拖地、带孩子…#所以说，女生上大学是没有用的，还是早点嫁人的好!在看我段子的妹子是大学生嘛?别...
今天出国留学网小编又收集了一些搞笑内涵笑话，诶嘿嘿。
1.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?"“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了
2.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。
3.正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
4.跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
5.我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
6.晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
7.有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
8.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
9.当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
10.一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
11.我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
12.早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包(那女生没来得及买早餐)，那男生发现了，关心的问：“怎么?你没吃早餐吗?”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：“哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿!”
推荐更多