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初冬的阳光

初冬的阳光 冬日里的阳光 关于冬天的周记

  冬日里,是冰雪世界,是寒冷的一切,是白茫茫的一片。若有一束阳光,那一定会很温暖。下面是出国留学网作文栏目小编为您精心编辑的文章,希望对你的写作有所启示,写出好的作文。

  第1篇:冬日里的一缕阳光

  初冬的天气很容易让人犯困。

  当我睁开没有一丝睡意的眼眸爬起床时,客厅的钟刚敲了两下不久。

  我拉开厚重的窗帘,将窗户推开一条细细的缝。

  外面毫无意外的是寒风凛冽,乌云压顶,门前的桃树光秃秃的枝杈将这气氛渲染得分外萧条。

  木门”吱呀”了一声,我猜是你来陪我玩了。果然是你笑的灿烂的面容,说话时句尾的音调微微上扬。”你再不起来天就黑了哦。”

  我们在床上玩了会扑克,你给我讲自己在学校里的故事。你说在学校里认识了很好的姑娘,她们的名字都很有韵味,叫”洵”或”简”。

  于是我纤细的小心脏被狠狠的刺激到了。我才是你最好的朋友呐,不许这么靠近她们。

  在我准备开口向你倾诉我的”委屈”和”不安”时,你却是想起了什么一般惊喜的跟我说,”我回来的时候看到了一棵树——你一定会喜欢的。”然后不由分说的拖起我便向外跑。

  外面是刺骨的寒风。我实在是不能理解你即使大冬天也要到处蹦达的行为。

  的确是挺漂亮的树。仍是光秃秃的枝桠,上面几片枯黄的叶子无精打采的耸拉下来。你神秘的指着树干的一块地方,示意我去看。

  原来是我们小时候刻过画的树。扎着双马尾的小女孩和三角形身体的小女孩手拉着手,大大的微笑奇异的碰到了眼睛。

  我抬起头不解的看你,似乎有浅浅的光照射下来,将你的笑容映的灿烂一片。

  “这是我们友情的见证哦。”你轻轻说道。我愣了愣,然后跟着你一起笑了。

  原来你知道我内心的不安与恐慌。

  那么你便是我的阳光,在我最无助的日子里以一种最美丽的方式,闯入我的生活。

  第2篇:冬日里的一缕阳光

  寒冷的冬季,冷酷而又漫长。对于讨厌冬天的人来说,过冬简直就是度日如年。这时,如果从晴朗的蓝天上微微射下一缕完美无瑕的光线,就会为朔风凛冽的寒冬增添几分姿色。

  “叮铃铃,小主人,起床了!”寒假的一天早晨,正留恋于温暖被窝酣酣入睡的我,被一阵急促的闹钟铃声从美梦中拉回现实。“哎呀,真是的,大寒假还不让我睡个好觉。”我抱怨着。我漫不经心的拉开窗帘,呈现在眼前的便是银装素裹的街道。白雪皑皑,自己好像已经进入了奇妙的童话世界。此时,天空中仍飘着鹅毛大雪……,我不由得伸了一个懒腰,穿衣起床。

  吃完早餐,我便匆匆地收拾好书包去学英语。出了楼道门,凛冽的寒风顿时如刀子般打在我的脸上。我不由得打了一个寒颤。出了门,没走几步,可能是因为下雪的缘故,地面太滑了。我的脚顿时不听使唤,一直向前滑,身子便向后仰,只听“扑哧”一声,我便以摔跤的形式倒在了地上,包里的书也散落了一地。身体剧烈的疼痛再上扭伤的脚,根本不足以把身子支撑起来,我坐在地上痛苦地呻吟着,已不知所措。

  正在这时,走过来一位身穿皮大衣的阿姨,她不管三七二十一,瞬时把我从地上拉起来,嘴里关切的问我:“怎么这么不小心,疼不疼啊?”她慢慢地帮我擦羽绒服上的雪。“谢谢阿姨,我的脚不能走路了。”虽然我的脚扭伤了,但是我感到十分幸运,心里不禁温暖起来。

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小学六年级作文2700字:在初冬的阳光下怀念一个人的名字

阳光 怀念 小学六年级 2700字
作文标题: 在初冬的阳光下怀念一个人的名字
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 入冬的感觉分明已经贴近眉了。天气一天比一天凉。大概是过于麻木了,我丝毫没有感觉。走在大街上看来来往往的行人,都穿上御寒的大衣,我才恍然,入冬了。
  来自:作文大全最近在心里总是郁郁慌慌的,坐立不安。老师在课堂上讲了些什么,我全然不知。我的思绪已经被窗外飞过的小鸟衔走,带回故乡老屋,领到山脚下新添的坟前。 来源:作文网 m.zw.liuxue86.com 我不是记恨的人,不懂得如何去长久地憎恨一个人。所以我会为他落泪,一把鼻涕一把泪。
  上音乐课的时候,那个笑容如莲花开落的老师让我们齐唱《懂你》,我的双手顺从地搭在钢琴键上,刹那间忽然觉得有气无力。当大拇指按下去的时候,中指飞快地下意识按下……十指尖泻下熟悉的旋律,他们穿着整齐,一脸灿烂地唱:“……多想告诉你,其实你一直都是我的奇迹……多想靠近你,告诉你我其实一直懂你……”十指突然一阵剧痛,眼睛开始疼得直涌眼泪。“当!
”的一声,我重重地伏在钢琴上,莫名地失声痛哭。
  前几周考语文的时候,没有来的一阵忐忑不安。刚笔写到一半突然断水,当下慌了起来。那种不安之感霎时冲上心头。在那时大抵就隐约知道会发生什么事了。
  爷爷走得很突然。
  老屋的砖墙看上去又碾过一层白灰灰的尘埃。斑驳的树影摇曳在院子里。四下里很沉静,平日里好吠的狗在此刻也安静下来。我不喜欢这种近乎压抑的气氛。于是走出老屋。外面的阳光很灿烂,刺得我眼眶直溢泪珠。
  爷爷入土那天我把自己反锁在屋里。窗外阳光明媚,但我内心却溢出阴霾。我痛苦得无法呼吸。仿佛有一张大网严严实实地把我罩住,没有一丝风可以透进,完全与外界彻底地隔绝。我试图与外界各隔绝。热闹是属于外面的,我什么也没有。
  我在忏悔。我似乎从未正眼看过爷爷,见了面既不打招呼也不微笑示好。我总是下意识把他全全透明化,无视他的存在和关怀。我甚至公然甩开他握着热水杯的手,把盈载他对我的关切的温水洒在地上,杯子碎成片,亮晶晶地折射出我狰狞的面孔。心里蓦地一阵抽痛,我竟然没有叫他“爷爷”,一次也没有。
  冬日的阳光很淡,没有夏日的毒辣,很暖很窝心。那些阴柔的光线照在我惨白的脸上,酥酥地,像母亲的手温和地抚摸着我的脸。其实我知道这些都不能驱散我内心的阴霾。它们深深地扎在我的心田上,稍稍拔出,我的心就会痛得直流血。
  我不知道自己有多了解爷爷,甚至连他的生日、嗜好的都不知道,也没过问。我不好...

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