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很搞笑的社会幽默笑话大全(合集6篇)

幽默笑话 幽默笑话大全爆笑

  笑话是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑,或是产生幽默感,另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感,而感到好笑优秀的幽默搞笑的句子是怎么样的呢?小编特地为大家精心收集和整理了“很搞笑的社会幽默笑话大全(合集6篇)”,供您参考,希望能够帮助到大家。

很搞笑的社会幽默笑话大全(合集6篇)(篇一)

  再也不干那样的事了

  某公司经理经常为贷款的事头疼。有一天,他得知银行行长的夫人想调动工作,便使出浑身解数将她抢到了自己的公司。在欢迎会上,经理对大家说:这位女士就是行长夫人,现在到本公司工作,希望大家多多关照。掌声未落,夫人站起来激动地说:感谢大家对我的关心。

  我今天早上刚刚同我的丈夫办了离婚手续,原因就是我常常私自答应给别人贷款,影响了夫妻间的信任。以后,我再也不会干那样的事情了!

  借来的新娘

  新婚之夜,小俩口刚钻进被窝,新郎神秘地一笑:真不容易呀,总算把你借来了。

  新娘大惊,厉声质问:你说清楚,到底是怎么回事?

  新郎:为娶你花了好几万,都是借来的,你说你是不是借来的?

  隔着皮能看到里面的东西

  有一城里人带着妻子到乡下渡蜜月。时逢农民正在收割作物。他走到田里拿起一株豆秧问农民:这是什么植物?农民说:这是大豆,豆角儿里的豆粒是黄色的。他打开豆角儿发现里面果然有黄色的豆粒儿。

  他到另一块田里又拿起一株不同的豆秧问农民:这里面的东西是什么颜色?农民回答:这还用问,一看就知道里面的豆粒儿是绿色的。他打开一看不由得大惊失色,里面真是几粒绿色的豆粒儿。他突然想起了什么,急忙跑回到妻子身边,悄悄说:亲爱的,快多穿几件衣服吧,这里的人能隔着皮看到里面的东西。

很搞笑的社会幽默笑话大全(合集6篇)(篇二)

  总算没有迟到

  叔叔近来不知怎么搞的,晚上老是入不了睡,早上又起不来,结果上班总是迟到,对此,厂长很是不快。

  没办法,叔叔只好请医生开了安眠药,晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时,他看看表,发现时间还绰绰有余,于是他高高兴兴地穿好衣服,吃罢早饭便来到了厂里。

  他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了,总算没有迟到。

  是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?

  哎呀,难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。

  习惯

  小张很爱写作,有时也把自己觉得不错的文章寄出去,可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤,于是,专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信,信是这样写的:文章写得很好,反映的情况很真实,我们决定发表,请寄20元钱来。

  贼多

  有两位到东北出差的人,在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?

  小伙子认真地回答:好找,贼多!

  两人一听,立刻离开了这地方,心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!

  一稿多投

  小张这家伙,居然一稿多投。

  这是初犯,可以原谅。

很搞笑的社会幽默笑话大全(合集6篇)(篇三)

  残疾鸡

  顾客:小姐,我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?

  服务员:人还有残疾呢,鸡就没有残疾的啦?不要求全责...

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幽默笑话大全爆笑到肚子疼(精选100句)

幽默笑话大全100句 精选笑话爆笑到肚子疼

  在很多时候很多场合下,都会用到幽默搞笑的句子。只是,幽默是什么东西呢?幽默是人际关系的润滑剂,它以善意的微笑代替抱怨,避免争吵。不是我吹牛,以我的资历和文凭,将来这个城市的大街,都归我扫。你有没有在寻找幽默搞笑的句子呢?小编收集并整理了“幽默笑话大全爆笑到肚子疼(精选100句)”,仅供您在工作和学习中参考。

  1.十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你……去死吧,死蚊子!

  2.不给我买零食就别来打扰我,宝宝的时间很珍贵。

  3.被同一块石头绊倒的人,回过头来不会去骂自己,还是去骂石头。

  4.有人帮你是你的幸运,没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么,生命是你自己的,你得对自己负责。

  5.愚公临死前,把儿子叫到床前。愚公:移山移山!儿子:亮晶晶?愚公猝

  6.没喝酒之前我是沈阳的,喝完酒之后沈阳是我的。

  7.单身是一种领悟,恋爱是失误,分手是觉悟,结婚时错误,离婚是醒悟,再婚是执迷不悟,没有情人是废物,情人多了是动物。

  8.小时候不爱吃饭,导致此刻个矮;此刻是爱吃饭了,导致又胖又矮。

  9.与其说是别人让你痛苦,不如说是自己的修养不够。

  10.给自己讲了个晚安故事,情节跌宕起伏扣人心弦,此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

  11.用实践证明,混不好发誓不回去了。

  12.皮肤给你送了,段位给你打了,你此刻跟我说你是男的,草泥马就算是男的我也要跟你在一起。

  13.单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

  14.提到感情,脑袋就痛,大投资金,浪费生命。

  15.王子拿着落下来的码的水晶鞋,陷入沉思了。

  16.你们最好选择在中午秀恩爱,知道为什么吗?因为早晚会有报应。

  17.为了当年你那句保重,这么多年我一向没瘦。

  18.自己丰富才能感知世界的丰富;自己善良才能感知世界的完美;自己坦荡才能逍遥于天地之间。

  19.假如我是神笔马良的话,我会画一个井,把你放进去,再画个盖子。

  20.你发怒一分钟,便失去秒的幸福。

  21.请大声朗读:卧梅又闻花,卧枝伤恨低。邀闻卧石碎,卧湿达春绿。

  22.我们只要有一颗自信心,神马都米有鸭梨。

  23.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”

  24.征婚启事:要求如下,A活的,B女的。

  25.天若有情天亦老,动我兄弟全部放倒!

  26.上英语课,老师叫我们读苹果这个单词,全班很默契地大喊“iphone”。

  27.理想很丰满,现实却很骨感。

  28.爱笑的女生一般运气都不会太差,一般都是成绩差。

  29.早上闹钟开始发狂,被子突然抱住我,枕头给我唱安眠曲,然后我就睡着了。

  30.充实自我,享受生命,没有阳光,心中也可温暖。

  31.我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。

  32.我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼,更重要的是帮忙寻找快乐的根源。

  33.对你这么好,才不是喜欢你,因为前生你可能是我的宠物猪。

  34.题不必须要会做,但是翻卷声音必...

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幽默笑话大全

  1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

  2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

  3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

  4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

  5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

  6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

  8、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  9、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

  10、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

  11、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

  12、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。”

  第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”

  男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,内裤也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。”

  第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”

  她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”

  13、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”

  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”

  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”

  主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

  14、班里正在进行视力训练。

  一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。

  正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?

  他不干活,长官

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  1、上人体写生课,女模特摆好姿势。

  一个男生举手说:“报告老师,昨天不是这个姿势。”

  老师说:“那该怎么调整?”

  男生咕咚咽了一下口水大声说:“左腿应该再往左,右腿应该再往右!”

  2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

  小姐:医生,这个13超在哪儿呢?

  医生:不是13超,是B超!

  小姐:你这个B分的也太开了!(大声)

  3、小明:“什么是最快乐的事”?

  阿呆:“做爱”!

  小明:“那比这更快乐的呢”?

  阿呆:“再做一次”!

  4、 一小老师口吃。

  某日上课领学生读课文。

  老师:“日……日……日本鬼子进了村”

  学生跟读:“日……日……日本鬼子进了村”。

  旁边听课的老师就笑了。

  这老师大急,对学生道:“不管我日几次,你们只准日一次”。

  5、 阿呆:“我要的拉面怎么还不上?等了半天了!”

  伙计:“别急别急,师傅正在拉呢!”

  说着大师傅端着热面来了,极热情的说:“这是我刚才拉的!还冒热气呢!请吃请吃!”

  6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家,自然对太太有所歉意,想利用整个周末补偿她!

  一个星期六,当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然!!

  隔壁的老太太用力敲着墙壁,大喊着:你们有完没完!!!一个星期有七天!你们就不能休息一天吗?

  7、 总统携夫人视察养猪场。

  总 统:“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次?”

  场 主:“一天平均有十来次吧!”

  总统夫人:“你看看人家!再看看你!”

  总 统:“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗?”

  场 主:“不是的,它是和不同的母猪交配的。”

  总统对夫人说:“你看看人家!再看看你!”

  8、林先生的太太生日,要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界,林生被缠的没法子,只得照办.

  到脱衣舞场的大门时,侍者彬彬有礼的说:“林先生,欢迎光临” 林先生紧张地制止,而林太 太却怒目而视。

  进脱衣舞场,领班:“欢迎,林先生,是不是还坐老位子?”林太太气的脸色已开始发青。

  表演开始,脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏,把身上的衣服一件一件地脱下来。

  娇声喊道:“这一件是谁的呢?”

  “当然是林先生!”全场客人异口同声地说。

  这时,林太太已气昏过去。

  林先生连忙抱起她,坐上计乘车。

  林太太突然清醒过来气得大骂:“你这个骗子混蛋,畜生!”

  计乘车司机听了说:“林先生,你今晚找的这个妞儿很泼辣喔!”

  9、一对情侣卿卿我我情浓。

  女:你现在想什么?

  男:跟你想的一样。

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  1.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

  2.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  3.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  5.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  6.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

  7.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

  8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

  9.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

  10.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠。

  11.传说今晚,阴魂不散,死光又现,鬼魂四处转!愿鬼听到我的呼唤,半夜来到你庆头,苍白的脸,幽绿的眼,干枯的手抚摸你的脸,代我向你说一句:晚安!

  12.男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!

  13.你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

  14.老鼠没女朋友特别郁闷,终于一只蝙蝠答应嫁给他,老鼠十分高兴。别人笑他没眼光,老鼠:你们懂什么,她好歹是个空姐。

  15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠,蝙蝠眼含泪花,意味深长:唉!那天他吃了伟哥,火力壮,一下蹦上天花板,让他得了手。

  16.我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

  17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。

  18.喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客;燕子来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?乌鸦叫:Yes,吾乃黑客!

  19.某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀!<...

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