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超级搞笑作文

关于搞笑的作文 超级搞笑作文

  我们班有一个同学,无论在什么时候,都能让同学们哈哈大笑,就算被老师骂的时候,也能笑得得意忘形,以下是出国留学网小编为大家整理的超级搞笑作文,供大家参考,欢迎阅读!

  篇一:超级搞笑作文

  我们班有一个同学,无论在什么时候,都能让同学们哈哈大笑,就算被老师骂的时候,也能笑得得意忘形,大家都叫他搞笑王。他是谁呢!先来看看他的搞笑事件吧!

  事例一:拉网捕鱼时,我们几个女同学来抓,我们第一个把目光投向他,那个人站在原地发抖地说:“大婶们,别来抓我!”我瞪了他一眼,他马上说:“噢不对,是……大姐们!”我生气地说:“我们有那么老吗?”他一屁股坐到了地上说:“小……姐……们,我一定会报答你们的,别来抓我,我求求你们了!”我们毫不留情地冲了上去,在大家的笑声中,可怜的他还是被抓了。

  事例二:英语课时,他忘记带铅笔和书了,正好老师叫我们看书写练习卷,唉,我的同桌啊!这时他向我说:“小姐!”他接着模仿了一首歌,唱道:“可怜可怜我吧,借我一支笔,可怜可怜我吧,骄傲的女孩,可怜可怜我吧!借我一支一支支一支支支笔笔笔!”我顿时笑得合不拢嘴,当然我借给了他一支笔。

  现在,你们猜出他是谁了吗?哈哈,他就是搞笑王——陈壮新!你也被逗笑了吗?

  篇二:超级搞笑作文

  我们班有一个搞笑天王,他的名字叫关凯泯。他在什么课上都是那么搞笑。

  我先说说英语课吧。老师说:“今天我们背课文,等一会儿我点人起来背。”大家一起说:“知道了。”说完教室里发出一阵阵读书声。可关凯泯却再那发呆。老师知道他没听课,就一直盯着他。等其他人都背好了,老师把关凯泯叫了起来,准备让他背书。谁知他站在那说:“什么事啊?”然后伸出一支手指点着下巴,一下子把班上的同学逗得哈哈大笑,可他没什么反应,还是一副若无其事的样子。

  到了语文课,他更搞笑了。课上到一半,老师看见关凯泯在发呆,就说:“我那么帅,关凯泯你都不看吗?”关凯泯说:“是挺帅的,不过没我关凯泯帅。”说完把头发一抓,摆了个造型。大家又是大笑,有的人竟然还笑得肚子疼。

  到了美术课,这节课玩橡皮泥,关凯泯把橡皮泥搓成了一条长条,然后甩啊甩,像面条似的,一下子掉了,搞到别人的手指上,围了起来,像是一个人围着围巾。一旁的人都在大笑。

  这就是我们班的搞笑天王。

  篇三:超级搞笑作文

  今天下午我到妈妈单位玩儿,在那里和“杨哥”进行了一次最搞笑的五子棋大战!

  当我们下得热火朝天的时候,我忽然发现大事不好,“杨哥”已经快赢了。这时旁边的叔叔提醒了他。可是“杨哥”就是看不见。他急得站了起来,一会儿跑到我的位置上看了看,一会儿又跑到那位叔叔的位置上看了看,怎么也看不到。哎呀,实在太搞笑了,周围的人立刻哄堂大笑。我在旁边虽然表面笑得很开心,其实,我心里都着急坏了。

  最后,他还是没有找到就随便放了一个地方。我立刻把棋子放到了那里,哈哈,这下“杨哥”赢不了了。他一看才恍然大悟,说:“真是聪明一世,糊涂一时呀!”

  就在“杨哥”感慨的时候,我的一个棋子落地,我赢了。紧接着我们又下了第二盘。

  这次我心情放松了许多,眼看我就要赢了。就高兴地说了句:“这个中心点希望你别找到。”话一出口我才明白我暴露了目标,结果被“杨哥”发现了,我们打成了一比一平……

  今天的五子棋大战实在太搞笑了!

  篇...

与超级搞笑的作文相关的小学四年级作文

超级搞笑的笑话

超级搞笑的笑话 很搞笑的笑话 笑话大全

  超级搞笑的笑话

  1、老师今天发飙了:“这么简单的题你们都不会,真是一群蠢才。”接着又说:“不对,蠢才还是才呢,你们就是一群蠢蛋。。。”

  2、我英语得了十几分,英语老师看到我的成绩之后,叹了口气,说:你这英语考的分,还没你岁数大。。。

  3、初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。同桌:“小明也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他找不到答案!”

  4、自习课班里特别乱,班长在黑板上写下了“沉默是金”四个大字。班里一逗比说:“沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。”

  5、刚上高中第一天老师就说:这个社会不能光看脸,长得丑的成绩普遍都好。然后这个狗日的就指着老子说:我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。呵呵,老师,你真幽默!

  6、回到家看见大儿子正在打小儿子,我大声喝止,揪着大儿子的耳朵问道:你为什么打弟弟?

  大儿子不服气的说道:我帮你练小号呢。。。

  7、儿子英语成绩非常的差,跟他商量:实在不行报个英语学习班吧!也花不了多少钱!

  儿子沉默了一会儿说:报了学习班,花了钱,再考不好,不是更没法向你交待了。

  8、前两天老婆姐姐家的一条大狼狗丢了,晚上吃旬报,我对女儿说:“你记不记得你大姨家的那条狼狗了?很凶的。”

  女儿:“就是你说比妈妈还凶得那条吗?”

  老婆不淡定了。。。瞪着我。。。我还是先颠了再说吧!

  9、女儿是个小吃货,今天带她上姨奶家玩,刚进门丫头就说:姨奶奶今天我们都是客人,把好吃的都拿出来招待我们。

  当时可把我囧的,丫头你是出来刮地皮的吧!

  10、平时都是老婆去接儿子放学,有次老婆有事我去幼儿园接。

  老师指着我问儿子:“你认识他吗?”

  儿子:“不认识!”

  害我在派出所跟民警解释了两个小时。。。

  11、吃亏不要喝水,不然会变污。

  12、研究表明,表明不让被研究。

  13、欲将心事付瑶琴,最后却是付笛声。

  14、最近写了一篇游记:夜游乱葬岗。。。

  15、明星出门并不一定是化了妆才好身,比如郭德钢。

  16、某人打了自己一拳,觉得很痛,那么他究竟是强壮呢还是脆弱呢?

  17、陈玄风被郭靖杀死后,梅超风伤心欲绝,苦练九阴白骨爪时不小心走火入魔。梅超风哭着说:”你不在我身边,我连头盖骨都拧不开了。“

  18、姚明路遇科比,指着他对女儿说:“快,叫科叔。”

  女儿点点头,从书包里掏出一本教科书递了过去。。。

  20、不知道你们在接到那种推销楼盘旺铺的电话,是怎么拒绝对方的。反正我都是说:不好意思,我对国内的楼盘不感兴趣。

  21、这两天我一出门,女朋友就在家开心地跟网友视频聊天,我一回来就马上关掉电脑。

  昨晚我仔细想想,觉得这事儿挺可怕的,她要再这样下去,电费真的耗不起。

  22、有些人称马蓉是校花,呵呵哒,长得一般,又没气质,心如蛇蝎,如此女子也能称校花...

与超级搞笑的作文相关的实用资料

超级搞笑的冷笑话

超级搞笑的冷笑话 幽默冷笑话 冷笑话

  超级搞笑的冷笑话【一】

  1、上课时我在偷吃零食,刚好吃完时,被老师发现了。

  老师叫我站起来问:“XX同学,你嘴巴在动,是不是偷吃什么呢?”

  我灵机一动,反正现在没证据了。就急忙说:“没有。”

  老师气急败坏的说:“那你嘴巴动什么了?”

  我赶紧说:“同桌吃口香糖,我在模仿。”

  2、大家都说:三短一长,选最长;三长一短,选最短。

  前几天,有一个同学。在做英语的选择题。只见他拿这一把尺子,说:“1.02,1.03,1.02。好,就选B啦。。。

  3、我有双鞋,下雨天走路就会起泡泡,我觉得这TM好神奇啊!

  我的泡沫鞋,时尚、时尚最时尚!

  刚才得瑟给我舍友看,舍友看后冷冷的回了我一句:SB,你刷鞋的时候洗衣粉下多了吧~

  4、高考吃散伙饭,大家起哄要玩真心话大冒险,轮到一男同学时输了,旁边玩得好一女汉子大声叫到“你到酒店门口大喊三声有鸡么???”

  男生叫完后又开始玩,不曾想她

  被抽到,于是悲剧发生了,那男生指着女汉子说:“你去!你去外面大喊刚刚谁叫鸡呢!”

  超级搞笑的冷笑话【二】

  1、小学三年级,那时候刚开始写作文。

  老师布置了一篇作文,具体题目忘了。

  有一女生“妹”“袜”不分,题目叫《洗妹子》。

  全篇从脱妹子到洗妹子,被老师激情地读了一遍。

  尤其读到“我把妹子放进盆里,倒了点水,搓啊搓啊,最后还是没洗净”。

  2、一天,小朋友的作文写到:我生病了,妈妈照顾了我一个晚上,第二天早上,看到熟睡的妈妈眼睛布满血丝,我感动了。。。

  老师评语到:你妈妈是睁着眼睛睡觉的?

  3、我问我弟:“你能用新闻来造句吗?”

  他想了一会就说:“我的袜子看起来很新闻起来很臭”。

  我。。。

  4、老师:“请用“一带一路”造句。

  小明:我家小区那一带,一路上全是炒股的!

  超级搞笑的冷笑话【三】

  1、宿舍里有个地板式的电子称,大便归来,我称了称,纳闷的跟室友说:“我存了五天的便便,终于拉出来了,为什么体重没减轻?”

  室友:“拉裤子里了?!”

  2、我:我给你讲个故事,听吗?

  室友:好啊!

  我:一日,悟空要上天宫见玉帝,他邀龟丞相一起,一路上在龟丞相旁边给它讲故事,不知不觉就到了天宫。玉帝见了,问悟空,你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。

  室友:尼玛……

  3、我:“你这是在给谁上香?”

  室友:“前女友。”

  我:“擦,人家又没死。”

  室友:“走的时候,她给我留了一句话:就当我死了!”

  4、回宿舍路上,室友吹牛说:我三岁习武,五岁成名,八岁打败天下无敌手。。。

  听后,旁边另一位悠悠地来了句:享年九岁。

  5、考试前放松在走廊抽烟,老远看到一长腿丝袜妹纸走来。

超级搞笑短信

祝福语 搞笑祝福语

  某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草,过了一会出来一个刺猬,公老鼠一把抓住:你还说没有外遇,谁给你买的裘皮大衣?

  一对浪漫情侣在散步,女的指着天边的火烧云说:亲爱的,看,多美的黄昏!男的凝视着色彩斑斓的天空,半天蹦达一句:有啥啊,不就一彩屏吗?

  警察拦截了一辆由狗驾驶的小汽车,后座有一男子,警察吼道:“你是不是疯了?让你的狗驾驶!”男子无奈:“这狗又不是我的,我只是个搭车者。”

  阿呆到女友家见客厅没人,便喊道:你在哪?女友:在洗枣,家里没人,快来帮我!阿呆害羞不语。女友不耐烦:还不快来!在干嘛呢?阿呆:我在脱衣服…

  婚前,男人是虫、鱼、猴子、猩猩,最后进化成人;婚后,男人又慢慢退化成猩猩、猴子、鱼、虫。这就是什么事都在发生的爱情进化论。

  客人对小主人说:瞧,多漂亮的卷发啊,是妈妈给的吧?小主人略做思考:我想是爸爸给我的,因为现在他头上一根头发也没有了。

  某君去体检,项目是色盲和色弱。医生翻开一本彩色图册,问他看到了什么。他说:“一堆彩色的碎玻璃。

超级搞笑的句子60句

超级搞笑的句子 搞笑的句子

  超级搞笑的句子60句

  1.女娲日天,后羿射之。

  2.谢谢你,谢你大爷,谢你全家,谢你祖宗十八代!

  3.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!

  4.前20年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…

  5.刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…

  6.当我微笑时,我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质,在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时,仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女,垂首则像深刻而高雅的贵族。是的,我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

  7.网上自古无娇娘,残花败柳一行行,偶有几对鸳鸯鸟,也是野鸡配色狼。

  8.师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

  9.不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!

  10.我不喜欢只和一个女人上很多次床,而是喜欢和很多女人只上一次床。

  11.今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

  12.为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。

  13.不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

  14.我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。

  15.生活与生存之间就一字之差,liuxue86.com但却是天上人间,有多少人在生活,又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?

  16.男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。

  17.男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。

  18.风吹裤裆毛飞扬…

  19.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。

  20.洗澡中,请勿打扰,偷窥请购票,个体四十,团体八折!

  21.相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!

  22.好好活着,因为我们会死很久!

  23.我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

  24.有人说生了孩子就不会痛经了,那就生一个吧!

  25.刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”

  26.此地禁止大小便,违者没收工具。

  27.第一笔就起错了的画,只好一路地潦草下去。

  28.哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!

  29.你就是堕胎失败的最好例子!

  30.大学是女生乳房发育的最佳时期。

  31.双手愿为女人而粗糙。

  32.用你的多余添满她的空虚!<...

2014超级搞笑短信

祝福语 搞笑祝福语

  狼崽喜欢素食,狼爸妈很苦恼。一日,见狼崽狂追兔子,甚喜,最终狼崽摁住兔子,恶狠狠地说:兔崽子,把胡萝卜交出来!

  空调对电扇说:你说你干活老晃啥脑袋,精神不正常!电扇回击:你脑袋在屋里,屁股挂在外头,肯定消化系统有问题,老放屁吧

  蜈蚣和蜗牛去游泳,蜈蚣对蜗牛说:老兄你走的太慢了,啥时候能到河边?蜗牛说:那你先走吧!等我到时只怕你还没脱完鞋呢!

  我的第一奋斗目标: 比尔盖茨借钱给我;第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱;第三奋斗目标: 借钱给比尔盖茨

  周杰伦一专辑名《范特西》,另一名《依然范特西》,弟问我:知道下张专辑叫什么吗?答:不知道.弟:叫《饭,依然特稀》.

  船触礁即将沉没。众人哭天求地,只有一人大口吃煎饼。众人:啥时候了还顾着吃!这人振振有词:俺有胃病,不能空腹喝水。

  服务员:我已经叫了四遍八号桌的那位顾客了。老板:那为什么还不把他赶走?服务员:还不到时候。每醒一次他都付一次钱

  豆腐路上走着走着,突然被绊了一下,它转过头一看,你们猜它看见了谁?-----__小葱呀,因为小葱拌豆腐。

  医生在餐厅点菜时,发现女服务员总是挠屁股,便关切地问:有痔疮吗? 女服务员指指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?

  天冷了,丈夫找毛衣,妻说:洗了一下缩小了送给我哥了。再找毛裤,妻说:洗了一下也小了送给我弟了。丈夫火了:那你咋不把我洗一下送给你妹妹呢?

  有个理发师把卖糖葫芦的揍了!警察问理发师:揍卖糖葫芦的干吗?理发师说:他奶奶的!我在屋里给人家烫头发,他在外面喊“烫糊喽”!

  最近老是想你,我知道这样不好,但我控制不了自己,不把心里的话告诉你我会后悔一辈子,不管你的决定如何,我都要鼓足勇气问你:那两毛钱啥还我?~

  黑猩猩不小心踩了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮她擦洗干净后他们相爱了,别人问起他们是怎么走到一起的,黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪那!~~

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马年超级搞笑短信

祝福语 搞笑祝福语

  某学生打电话给招生处:“老师您好?请问您取(娶)我了吗?” 老师:“你报(抱)了吗?报(抱)了就可以取(娶)你!

  乌鸦在树上吃肉,狐狸在树下赞美乌鸦。乌鸦用爪子挠树写了几个字:小样,又想骗我,这年头猪肉贵着呢!

  妈妈向小女儿详细讲解婴儿的诞生。女儿静默了一会儿:"我们的小猫咪也是这样来的吗?""对啊。""爸爸好棒什么都会做!"

  鸡跟牛发牢骚,人让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了,牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,谁管我叫过妈?”

  父亲对6岁的儿子说:爸爸和阿姨(继母)想生个宝宝陪你玩,你想要弟弟还是妹妹?儿子说:方便的话,生只小乌龟好么?

  甲乙两好友在天堂相遇。甲:你咋死的呀?乙:冻死的,你呢?甲:老婆偷情,我没有捉到,气死的!乙:笨呀,你打开冰箱看一下,大家就都不用死啦。

  胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱,穿的都是皮衣了。火腿肠:这算啥啊,你看人家香肠,穿的是真皮,我们还穿着这人造革。

  父:你都这样大了,该找一个老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找谁的老婆呢?

  牙医检查病人的口腔:你的牙上有个大洞!有个大洞。病人:是有个洞,可你也不用说两遍呀。牙医:我只说了一遍。那是回音。

  告诉你一个不幸的消息,我家庭毁了,女友跟别人走了,知音也找不到了。全世界只有最富同情心的你了。你就请我喝杯咖啡,来安慰我受伤的心吧。你不要替我难过,我说的是三本杂志。

  燕子太太:昨天我老公喝醉酒,吐的整个窝都是。邻居:真是的……好恶心!!燕子太太:更恶心的还在后面。邻居:………。燕子太太:今天一早,有人就把我家拿去,说什么吃燕窝。邻居:……。

  监狱长:听说你来这里4年了,家里人都未曾探望过你?劳改犯:他们谁也不能离开牢房一步,自然无法来看我了!

  顾客看着盘子里的龙虾问:这只虾怎么少了一只腿?服务员:那只腿恐怕是它打架被打掉了。顾客:去,把那只打胜的给我换来!

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超级搞笑爱情短信

有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……”

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子:“那应该高兴啊!”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那你不是还有200元吗?”丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?”丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

一对恋人在公园游玩,丈夫有所醒悟地说:“我明白了爱因斯坦的相对论了,就是相对而言,我在等你时时间变得特别长,你一到时间又变得特别短了。”

丈夫偶尔做了一次饭,隔天又做了一次,妻子尝了一下,生气地说:“你烧的菜,不是淡就是咸?”丈夫答道:“这次是把上次少放的盐补上了。”

在餐桌上,老婆问丈夫:“肉丝好吃吗?”老公:“还行。”老婆:“鱼呢?”老公:“一般。”老婆:“就不能说个好字?”老公:“好烫!”

丈夫:“我们共同生活十年,我发现你是个意志脆弱的人。你觉得我怎么样?”妻子:“我觉得你根本没有意志。”

有个人什么家务都不干。妻子要切面条,叫他借个面板。他说:“不用,在我背上切吧!”妻子切完面条问他:“痛不痛?”他说:“痛,可我懒得吱声。”

妻子对平时很懒的丈夫说:“假如我们的婚姻是平等的话,你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫:“落到地上的一半树叶是你的,我那一半还在树上呢!”

妻:“你怎么考试总是考不好,难道比我生小孩还要难吗?”夫:“这可不同,你肚子里起码还有货,我肚子里却什么都没有呀!”

“三心”牌老公的具体内容如下:第一心是:见着美女动心;第二心是:看着少妇花心;第三心是:回到家里小心。

中文:结婚以前她身体玲珑浮凸。英译:婚前她身体像个可口可乐瓶子。中文:结婚以后她胖得像个水桶。英译:婚后她变得像个可口可乐的罐子。

妻子:“昨晚你又喝醉了!”丈夫:“谁说我喝醉了?胡说!”妻子:“这是当时你自己承认的!”丈夫:“人喝醉时说的话能算数吗?”

妻:“哼,未嫁你前,说我嫁与你,要风得风,要雨得雨。”夫:“现在难道不是吗?扭开电风扇就是风,扭开淋浴不就是雨吗?”

某男很少与家人交流,和某女婚后有一女,名小娇。小娇长到10岁,终于按捺不住好奇心问道:“妈妈,这人每天跟咱们一起吃饭,他是谁呀?”

丈夫跟太太亲热,一边抚摩着太太,一边在太太耳边说:你的皮肤摸起来真细,绝对不象四十岁的女人!太太:“是啊!最近摸过的人都这么说!”

“刚结婚时多么好,每天下班回来妻子和小狗都到门口迎接我,妻子给我拿拖鞋,小狗朝我叫。现在呢,小狗给我拿拖鞋,妻子朝我叫。”

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