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错过不是过错作文热门

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错过不是过错作文 篇1

  目送着那辆公交车绿色的渐行渐远的背影,我立在清晨的雾气中懊恼地停下了脚步。原本我与这辆车只有十几米的距离,在错过间拉长到需要我在等十五分钟后的下一辆公交车。

  我不愿傻乎乎地在站台上等待,便穿越马路去打算买点吃的或者杂志来打发时间,然而我在小摊前左顾右盼时,却意外看见街道拐角铁栏杆的后面,有白色、黄色的花似乎待开,于是我绕过去准备一探究竟。

  树木浓郁的绿色枝叶中,的确有几朵小小的花含苞待放,其中有的已经半开,娇嫩素雅地缀在丛中。香味谈不上浓郁,但还是音乐能够嗅到那些细微游离在空中的香氛。我觉得它们与早晨的搭配再好不过。片刻,睡意袅袅消散。

  他们所处的站台对面的街道一向是我很少光顾的地方,以前也只有几次经过,更不用提看见转角处铁栏杆之后的美景。因此我或许应该感谢星期六早晨的错过,如果不曾错过那辆曾经距离我十几米的十五分钟一辆的公交,那么我必将错过距离站台几十米的美,并且这美再来的时限绝不仅是用十五分钟为单位能准确计算的。

  长久以来,我们不愿错过,无论是一辆公交车,一次选拔,还是一个机会,一个人,我们都习惯于尽力抓住,即使那“赶上、抓住”的过程太过于勉强。我们总愿意相信,眼前的这个机遇是最好的,必须抓住才能看见“光”。这种想法固然没错,但我也发现了生活并不那么坦率,有时眼前的机遇不一定是最好的,而错过也不一定是最坏的,错过之后的,也许是一片很美的风景。

  有时,错过一辆公交,换来的是美丽风景;错过一次选拔,换来的是放松与悠然;错过一个机会,换来的是另一种前途;错过一个人,换来的是更释然的心情。时而放慢急促的脚步,错过的现在,为的是不错过之后的大美。

  错过,换来另一种收获。

错过不是过错作文 篇2

  人生如奔驰的列车,纵使窗外的景色再美,我们也有打盹的时候,我们应该珍惜抓住了的,咀嚼错过了的,而最应该关注的,应该是我们的终点站。

  沿途的风景,是旅途中的人们最欣赏的。开始旅途的人们坐在列车上,看着窗外的风景,兴奋地想着即将开始的旅程,沿途的风景让他心旷神怡;结束旅途的人们,坐在列车上,让疲惫的身心随着窗外的景色沉淀下来。然而,再漂亮的景色,那也是沿途的风景,为了让自己能精力充沛地到达目的地,我们也会在休息的时候错过窗外的景色,只是,这风景,只是沿途的一小部分,一篇乐章里的几个小音符,错过的,也就错过了,我们无法挽回,也没有必要去留恋,或许,从中升华出醒悟,不是更好吗?

  抓住了,我们就要好好珍惜。要知道,社会上不缺机会,缺的是我们抓住机会的能力,窗外的美景总是不停地变化着,如果你只是迟疑不决,譬如漫游“十里洋场”,虽珍奇满目,徒惹得眼花缭乱,空手而归。成功的人士并不是因为上帝多么地眷顾他们,给了他们多少机会,而是因为他们瞄准了一个点,并持之以恒地坚持下去,使得他们成为了某一个领域的带头人。苹果的乔布斯,微软的盖茨,不都是这样么?

  然而,当你为错过太阳而流泪时,你也将错过月亮了。每个人都又错过的事或人或人和事,只是,如果一味地后悔,你将错过更多的风景。史铁生因为失去了双腿,脾气...

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难忘的一次过错作文600字

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  我已经不知道该如何说出“我错了”三个字了,那难忘的一次过错,是我意识到自己已经没办法用道歉来征得原谅的一次过错,这样的过错,只能铭记,不能被原谅。

  这样只能铭记而不能被原谅的过错,通常都是我们一而再再而三犯下的过错。当我们第一次犯下这样的过错时,我们说出的“我错了”以及“对不起”,还能够征得别人的原谅,第二次的时候,也许别人已经不怎么想原谅了,但还是会勉强着继续原谅,而当这样的过错第三次再犯时,不仅别人不会原谅,就连我们自己也再也说不出“我错了”这三个字了,这样的过错都会因为没办法原谅而成为我们生活中难忘的过错。

  比如,我又迟到了。这件事儿已经惹恼了我的妈妈了,我的班主任老师已经不再思考惩罚我一些什么,会直接将打扫卫生的事情交由我这个屡次迟到的人来做。当我一而再再而三睡过头而迟到时,我的妈妈将椅子砸向了我,她恨铁不成钢的模样里,已经没有了对我的劝诫,她所想要做的都是对我的惩罚,惩罚我作为一个学生,没有自己的担当,没能做到不迟到,更没能做到自己对自己负责。

  的确,这学期我已经迟到不下五次了,这五次都因我一个人的迟到,扣了班级的分数,也因为我一个人的迟到,抹黑了整个班级。老师在通知我的妈妈之前,还尝试着对我做一些惩罚之外的教导,后来直接电话了我的妈妈,而我的妈妈则在早已经受够了我的迟到时,将椅子砸向了我。

  当然,椅子没有让我受伤,相反,受伤的却是我的妈妈,一个因为孩子的屡教不改而内心受伤的母亲。而我自己,再也没脸说出“我错了”三个字了,唯有立刻马上改正自己的过错,才可以换来家人以及老师对我的信任了。


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难忘的一次过错作文

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  就在昨天,我又做错事了。我没有像以往那样立马去报告我的老师,我只是偷偷地将这次过错改了过来,纵然改过的痕迹,老师是可以发现的。

  这样的过错,已经不是我第一次犯了,而这一次的过错之所以让我如此难忘,是因为我对报告老师会得到的责备感到了前所未有的恐惧,这种恐惧让我选择装作什么也没有发生似的,直接改正了那个过错,明知道那个过错哪怕是改正了,老师如果想看的话,还是会发现我又犯错了。

  这一次的过错,除了发生时那前所未有的恐惧,在我装作什么也没有发生似的之后,我也感到了难以想象的后怕。我时刻都怀揣着一颗惴惴不安的心,等待着被老师发现的那一刻,等待着这个过错最终还是会被公布于众的那一刻,也等待着自己什么时候可以不再为此而后怕的那一刻。

  我会在这种后怕中不断回忆自己到底是为什么又犯了同样的过错,而在不断地回忆中,我却感觉到记忆已经不那么清晰了。我到底是因为粗心又犯了同样的过错,还是因为别的什么原因又犯了同样的过错,我已经在后怕中不断回忆又不断忘记,已经快要想不起来这件事儿到底是如何发生,又不知道到底如何才算是这次过错的结束了。

  这一次难忘的过错,似乎是害怕大于了过错,回望过去满满都是我的恐惧和害怕,却见不着自己到底错得有多么严重,或许一点儿也不严重,但这些已经不重要了,重要的是我该如何缓解自己的这种恐惧,进而忘记这一次难忘的过错呢?我不知道该怎么办,我还在是等待着被老师发现的那一刻,等待着被公布于众的那一刻。


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