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那一次我选择了放弃

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  篇一:那一次我选择了放弃

  对于网络,我一直不知道该感谢还是该怀恨在心,这种纠结的情绪缠绕了很久,还是疏不通,以至于在脑袋里挽了个死结。

  因为网络,我认识了梓域——我的初恋,一个比我大10岁的男人,最初只是喜欢他的谈吐,佩服的他博学多才。至于长相,虽不至于不敢恭维,但是还能看得过去。也许就像网络上流行的,没谈过恋爱的女孩儿最容易被这样的人欺骗。走过之后,我才发觉,并不是所谓的欺骗,所有的选择都是心甘情愿。

  同事说天蝎座的人比较冷漠,不容易接近,我想,是正确的,或许是天性。不像别的女孩儿,花季雨季的年龄就情窦初开,我一直到24岁那年才遇见理想中的他。当时,知道他有家,还有一个可爱的女儿。很天真的说:只要和你在一起,别的我什么都不在乎。一年之后,埋藏很深的欲望蠢蠢欲动,我想嫁给他,自然,他不同意。为了和他在一起,我绞尽脑汁,彻夜难眠,甚至患上了忧郁症。最后我说我退一步,什么名分都不要,只要能和你在一起,他还是不同意,干脆电话都不接了。

  终年玩儿文字养成一个恶习:每到夜里写完后会打一个电话。记得那是三月的一个飘着大雪的夜晚,我像往常给他打电话,接电话的是他的老婆,一顿破口大骂,25年来第一次听那么污秽的语言,我立即泪如雨下,并且暗暗发誓:我绝对不会平静地离开。

  一个人连自尊都放弃的时候,可能什么都不会在乎,而我不是不在乎,我选择安静地离开。并不知道前方等着我的是万劫不复的深渊,就像一个又一个轮回之后,还是回到了原点,不能自拔。

  离开梓域后的一段时间很不习惯,但是那个女人的骂声记忆犹新,时刻回荡在耳边,有的时候很怀念,想再听一遍。冲动地,给一位比我大二十岁的同事打了过去,像是回到了最初,他也是侃侃而谈,手里虽拿着电话,但思绪早回到了梓域那儿。接下来所有的事情几乎都是重复,不断上演重复的片段。也许人生就是一个又一个重复的片段拼凑的电影,充满故事味道的电影。结局也是他的老婆接了电话破口大骂,然后我放弃,只是这一次我没哭,因为初恋时的感觉已不复存在,心里不**何痕迹。

  每到夜里,我就会想象那些女人着急地口无遮拦语出秽言的样子,心里没有愧疚感,反而感觉异常刺激,如同第一次蹦极,大脑一片空白,却极其向往。

  一年的时间里,我不停地游走,抽风般地寻求安慰,现在我称之为变态的安慰。直到遇见了成睿,一个比我大15岁的男人。

  但是这一次,我投降,我妥协了,我看到了自己的另一面,那是久违了的亲切感,温暖地笼罩着整个身心。

  让那种感觉告别的是一次宴会,成睿孩子的成人礼宴会上,我看到了他的爱人,始终慈祥的笑容,那是多久我没有看到的,在阳光下遮挡的眼睛从未看到过的,甚至是有意忽略的笑容。还有他帅气的儿子,我想起了自己当老师的那些岁月,站在讲台上,我曾经刻意和那些纯净的目光对视,也曾投给他们明亮的微笑。看看今天的自己,我不知道那是谁,站在宴会上,看着杯觥交错,人影重重,闪烁的霓虹里,我选择了逃避。

  回到家,习惯性地打开电脑,在QQ中找到成睿,我思考再三,写到:对不起,其实我之前并不是真的爱你,那是一种报复的心态在作祟。今夜,我决定放弃你。你...

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