新年搞笑双簧剧本

　　在中国广阔的文艺海洋中，有很多种不同形式的双簧。下面是出国留学网为大家整理的：新年搞笑双簧剧本，仅供参考，欢迎阅读!更多内容请继续关注出国留学网liuxue86.com

　　新年搞笑双簧剧本1：《闹新春》

　　甲：(甲先上台说台词)各位领导、同事、朋友们在这新春佳节到来之际，我给大家拜个早年，祝大家工作顺利、身体健康，合家欢乐，万事如意!

　　乙：(乙从后台蹿出，边走边手抱拳作揖，笑容满面的大声说)大家新年好!新年好!

　　甲：(甲生气的斜眼看着乙说)唉。。。这是谁家的孩子呀?跑这来瞎搅和!

　　乙：噢。我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

　　甲：等等，你说什么?你给大家表演一段双簧?

　　乙：是呀，有什么问题吗?

　　甲：你知道什么是双簧吗?双簧的爹的(用英文说)是谁吗?双簧的妈咪(用英文说)又是谁吗?哼。。。。

　　乙：(用手抓头装作很迷惑的样子说)这个……还真不知道。我到要请教、请教您。

　　甲：听着小伙子，我给你解释解释什么叫作“双簧”：双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。懂吗?它的爹的和妈咪是谁呢?我来告诉你-------记住了，他的爹的和妈咪就是四环奥迪!

　　乙：为什么呀?

　　甲：(斜眼看着乙学范伟的阴阳怪调声说)我就纳闷了，大家同样是一个人种，智商咱就差别这样大呢!你想一想呀，双簧只有两个环，奥迪有四个环，不是它爹的和妈咪,难道是你的爹的和妈咪呀!

　　乙：唉，什么乱七八糟的，我俩赶紧表演吧?

　　甲：(用不信任的眼光上下打量着乙)你行吗?

　　乙：还没表演你怎么知道我不行呢?我们可以试试呀!

　　甲：那好，我们试试吧?

　　乙：等等。。。我得先打扮、打扮。

　　甲：行，你先打扮打扮吧。俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，三分长相，七分打扮，打扮好了，哼、哼、您在看。

　　乙：(乙化妆好后，扭着屁股，比划着兰花指，学着模特走一字步来到台前说)您瞧我像不像著名歌唱家宋祖英。(摆一个很女性化的姿式)

　　甲：我看您不像宋祖英。

　　乙：那我像。。。。。

　　甲：猫头鹰。

　　乙：去你的，你才猫头鹰呢!赶紧开始吧!

　　甲：好。大家请看，他这一拍巴掌，就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。不信?我这就给您试试看。

　　乙：(拍掌开始)

　　甲：小黄我今年二十三，体重超过三百三，餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，吃多了，我肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背。。。。痛。

　　乙：(乙手忙脚乱站起来生气的说)你这是干嘛呢，想害死我呀!

　　甲：(嘻皮笑脸说)别发火嘛!我只是试试看，你能不能演，现在正式开始。

　　乙：来吧。

　　甲：大家看好了，看我怎么整他。(面带使坏的表情对观众悄悄说)

　　乙：(拍掌开始)

　　甲：天上的嫦娥——美、美、美啊!

　　地上的我——帅、帅、帅啊!

　　你看她多美呀，你看我多帅呀!

　　帅哥配美女呀，无人能比拟呀!

　　寒风吹，雪花飘，

　　飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

　　烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

　　甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

　　甲：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

　　甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……

　　乙：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!

　　乙：再打下去，我就变成猪头了。

　　甲：好好。再来一次行吧!

　　乙：拍巴掌开始。

　　甲：“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。(停一下继续说)唉。。最近我又失恋了!大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的很有个性，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”!哼。。。。没有欣赏水平!好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟(最后一个

　　人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛)噢。。。。呸!直接说我丑不就完了吗!这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗?我是有点丑，可是我很温柔呀!嗯。。。(乙做撒娇状)

　　甲：(稍停一下)呵呵。。不好意思!(乙做羞涩状)今天我来参加安庆中支的新春晚会!还有一个主要目的，听说安庆中支的美女可多了，说不定有一两个具有欣赏水平的漂亮MM会爱上我这个“温柔”的小男人哟!{嗯。。。(做害羞动作说)别这样看着人家嘛，人家都不好意思说了｝嗯。。。。。(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。)

　　乙：行了、行了，你就惦记着美女!能不能来点正经的。

　　甲：好好，来点正经的。

　　乙：拍巴掌开始。

　　甲：说安庆，唱安庆。安庆中支就是好，工作环境条件好，职工福利待遇好，员工个个素质好，以人为本战略好，和谐发展思路好，追求卓越理想好，文明建行方针好，美女个个身材好!(最后一句说的时候抛媚眼)

　　乙：(回头说)真的有那么好吗?

　　甲：你别说话呀!

　　乙：好好，我不说话。(拍巴掌)

　　甲：好不好看领导，安庆中支领导好，作风正派政绩好，工作务实能力好，清正廉洁形象好，平易近人态度好!就是有一点不好?(停一下做动作)要是个漂亮MM能嫁给我就好!

　　乙：(回头说)你看你又在做白日梦了，就是漂亮MM也不会嫁给你呀，要嫁也是嫁给我呀!

　　甲：去你的，继续、继续!

　　乙：拍巴掌

　　甲：新春到，金猪闹，工作不能乱了套，“岗位责任重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好标准班，严格纪律守规章，业绩高峰定能攀，定能攀!”说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作){怎么还不给人家鼓掌呀，嗯。。。。掌声不够热烈嘛!嗯，嗯。。。。｝(学着女人不停的扭动着身体撒娇发嗲的哼，直到乙生气的站起来打断为止。)

　　乙：(站起来说)你还有完没完呀!

　　甲：(笑着说)我这不是为你讨一点掌声嘛!

　　乙：有你这样讨掌声的吗?没完没了的。

　　甲乙共同说声(谢谢大家)谢幕!

　　新年搞笑双簧剧本2：《整你没商量》

　　人物：主持人(女)，双簧演员：甲、乙

　　主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位!

　　(甲上场，对观众作揖抱拳，乙在后台出声音)

　　乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好!在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意!

　　主持人：哎?怎么就来了您一位啊?您的搭档XXX先生呢?

　　乙：他不就在这吗?(甲手指地面，指自己)

　　主持人(四处看看)：没有啊?

　　乙：他不是一直在和你说话吗?

　　主持人：和我说话?没有吧?

　　(乙上场，边走边说)

　　乙：我不是一直在和你说话吗?

　　主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊!

　　甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~

　　乙：一个人在后面说~

　　甲：要表演得天衣无缝~

　　乙：就得跟一个人似的。

　　甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~

　　乙(跑到甲身后)：我在后台出声音。

　　主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢?

　　乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。

　　主持人：啊?

　　乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿(甲在后面拽乙的袖子，想说什么被乙打断)，所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀(甲再次拽乙的袖子)，就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……(甲第三次拽乙的袖子打断乙)

　　甲：这样恐怕……(被乙打断)

　　乙：没问题。

　　主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。

　　甲：保证货真价实(摆POSE)

　　乙：童叟无欺!(配合甲的POSE)

　　甲：如假包换……(陶醉在自己的POSE中，被主持人打断)

　　主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊?

　　甲(从自我陶醉中醒来)：啊……妙龄少女?就我们这形象?(看看自己的身段)

　　乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。(对观众抱拳)不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~(拉着甲下场)

　　主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。(停顿一下)真不知道这位妙龄少女长得怎么样……

　　(甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……)

　　主持人：还真是一位妙龄少女……

　　乙：小女子今年年方二八(甲做二八的手势)，至今仍然没有婆家(甲做扭捏状)，温柔贤淑气质优雅(甲昂头作高雅状)，人人夸我貌美如花(甲掐兰花指做一个身段)。斗大的脑袋——像个西瓜(甲先是指头部，然后手夸张地放大)，樱桃小嘴——大如蛤蟆(甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴)，动人的身材——赛过河马(甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗)，三寸金莲——足有尺八(甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意)。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂(此时甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……)何年何月~你才能将我迎娶回家~(甲再次扭捏地转过身去)

　　乙(上场)：嗨~嗯哼~(甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状)

　　(乙已经走到甲的身边)

　　乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~

　　甲：去你的吧(把乙推开)

　　主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗?(这句是和观众互动用的)接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊?

　　甲&乙：没问题，您就请好吧~(抱拳下场)

　　主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。(后台传来阵阵咳嗽声)

　　(甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍)

　　乙：老汉我今年八十又八(甲做手势比划)，身体健康~老当益壮(甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状)，这腰不酸、背不驼(甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直)，耳不聋、眼不花(甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”)，只是今天心情欠佳(甲指心口，摇头叹气)，只因我妈~她将我痛打(甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上)。为什么?(甲做听状，仿佛有观众问一样)嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家!(甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状)(学老人时，乙的语调一定要慢)

　　主持人(对大家)：这一家子老寿星啊!(对甲)老人家，今天您一个人来的?

　　乙：谁说的?还有我孙子呢~

　　主持人：您孙子?在哪呢?

　　乙：这不这儿呢吗~(甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜)

　　乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好(这里甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开)阿姨好~(甲对主持人鞠躬)

　　主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了?

　　乙：五岁~(奶声奶气地)(甲伸出手比划)

　　主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。

　　乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~(甲做摆手状)

　　主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢?

　　乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠(甲做老鼠状)，上灯台(甲做向上攀登状)，偷油吃(甲抹嘴)，下不来(甲向脚下看，摊手作无奈状)。喵喵喵(甲做猫捋胡子状)~猫来了(甲向后退，作害怕状)，咕噜咕噜滚下来(甲原地蹲下转圈)~

　　主持人：好可爱的小老鼠啊……(被乙打断，这里乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格)

　　乙：我再给大家唱一支歌~

　　主持人：你还会唱歌啊?

　　乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶!(甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状)。妈妈我要喝~(甲对着主持人撒娇)

　　主持人：好，回去以后再喝啊。(话题一转)两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样?……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……(被甲打断)

　　甲(很吃惊地)：傻冒?!不行不行!

　　乙(上场)：有什么不行的?你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子(指着甲的头)，整个就一个活脱脱的傻冒!

　　甲(对大家)：大家看我像傻冒吗?

　　(台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……)

　　主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。

　　甲(很无奈地)：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……(被乙拖下台)

　　乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~(下场)

　　主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢?

　　(甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场)

　　乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯?哦~大家好!(甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众)

　　主持人：你好你好。你叫什么名字啊?

　　乙：我叫二傻!

　　主持人：二傻?那你为什么不叫大傻呢?

　　乙：那是我哥!(甲手指后台)

　　主持人：哦，那你平时在家干什么呢?

　　乙：放羊!

　　主持人：放羊做什么?

　　乙：卖钱!

　　主持人：卖了钱以后呢?

　　乙：娶媳妇!

　　主持人：哦，娶媳妇以后呢?

　　乙：生娃娃!

　　主持人：让娃娃以后做什么呢?

　　乙：放羊!

　　主持人(无奈地对观众苦笑)：又绕回来了!那你今天来这干什么呢?

　　乙：找媳妇!我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~(甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状)

　　主持人：那你找到了吗?

　　乙：找到了!

　　主持人：谁呀?

　　乙：你!

　　主持人(惊讶地)：我?我可不行!(向后退)

　　乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇!(甲上前拉住主持人袖子撒娇)

　　主持人(一边摆脱一边向后台喊)：别配音了，赶紧把他拉回去!

　　乙(上场)：走吧，咱回去了(拉甲的袖子，被甲甩开)

　　甲(继续高喊)：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇!

　　乙(对观众无奈地)：这位演戏演疯了!走了走了!(拖着甲下场，甲仍然一路高喊……)

　　主持人：好，谢谢两位的精彩表演!

　　(甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回)

　　甲：娶个好媳妇!

　　(剧终谢幕)

　　新年搞笑双簧剧本3：《逗乐》

　　道具：一把椅子，粉底。

　　(开场，甲从舞台左边上场，至中央。乙从右边上)

　　甲：大家过年好!祝各位…….

　　乙：各位来宾，亲爱的朋友们，过年好!

　　甲：哎!哎!哎!你谁啊!跑这儿来搅和!

　　乙：我小胡啊，今天不是迎新春联欢会吗，我来这里给大家表演节目呀!

　　甲：是吗?那你来演什么呀?

　　乙：得!得!拉倒吧，就你!你知道什么叫是双簧。

　　甲：哼!门缝里看人，都吧人俎扁了(兰州方言)，就是“一个鸡蛋里有两个蛋黄”呗。

　　乙：我呸，什么乱七八糟的。

　　甲：哈哈，开个玩笑，双簧嘛，就是一个人在前面演，一个人在后面说，远处看就跟一个人似的。要求配合默契才行。

　　乙：嘿!敢情您懂得还不少。那咱俩就给大伙儿在这儿演演?

　　甲：好啊!那咱就试试。

　　乙：今天由我们哥俩给大伙表演一段双簧，请各位有钱的碰个钱场，没钱的碰个人场(做拱手状)……

　　甲：哎哎…..搞错没，您这是江湖买艺还是耍猴啊!别废话了您唻!赶紧开始吧。

　　乙：别急别急!这登台亮相，好歹得化化妆，打扮打扮。

　　甲：哦，还有这讲究!(乙开始给甲化妆)你可得弄的漂亮点。

　　乙：您就放心吧!保证惊艳群论!

　　甲：看你挺纯熟的。以前在哪儿干过?

　　乙：殡仪馆!

　　甲：啊?

　　乙：别啊了，赶紧开始吧。

　　开始：甲在椅上坐定，乙在后。

　　甲：拍手

　　乙：不哼声

　　甲：(逐渐加快拍手速度和频率)。出来!出来!你哑巴了!我一拍手就开始。

　　乙：(出来)哦，您一拍手，我就开始。好好!

　　甲：(拍手)

　　乙：今天聚会真热闹，同志们都来到。我给大家问个好，请个安。女士们好!先生们好!(逐渐增加频率)

　　甲：(跟着相应话语做动作，太快了受不了了)。出来出来!你这耍猴唻!有这么打招呼的嘛。再来.

　　乙：(做委屈状)

　　甲：(做在椅子上，拍一下巴掌)

　　乙：老胡我今年八岁半，体重已超八十八，餐餐饭菜堆成山，又吃肉来又喝汤，我先吃一口肉，我再喝一口汤，我再吃一口肉、我再喝一回汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂----我肚子疼，哎哟喂，我脑袋疼，哎哟喂，我牙疼、哎哟喂，腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

　　甲：痒就挠挠呗!

　　乙：错啦，您不能说话。

　　甲：废话嘛!再不说话，我就撑死了!有你这样吃饭的吗!要不咱俩换换?

　　乙：不用不用，还是您演得好啊。(对观众贼笑)看我怎么整死他。

　　甲：(拍掌开始)

　　乙：对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，你不要，装作不理不睬。。。(停一下继续说)唉。。最近我又失恋了!大家都说我没男人味，越看越像老太太。老太太怎么了，这才体现我长的超凡脱俗吗，与众不同，充分的证明了一句话：“男人的一半是女人”!哼。。。。没有欣赏水平!好几个MM和我见了面，都说我远看像潘长江，近看像赵本山，左看像曾志伟，右看像范伟(最后一个人名范伟也可以改成本单位领导姓名，以增加互动搞笑气氛)噢。。。。呸!直接说我丑不就完了吗!这不是在伤害我美丽、善良、幼小的心灵吗?我是有点丑，可是我很温柔呀!嗯。。。(乙做撒娇状)

　　生命城可贵，爱情价更高。为赚人民币，情愿变人妖。我还没有自我介绍，我姓赵，人送外号赵人妖，在场的朋友们以后见到我直接叫我小名就行了，问我的小名叫什么，告诉大家记住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖吗!(站起来，看着乙还在低头说。出来!你才人妖呢!)

　　乙：嘿嘿!对不起，从来，从来!

　　甲：(拍手开始)

　　乙：昨天下班路过养猪场，顺便进去瞧一瞧。哇!(突然很大声，把甲吓得从椅子上掉下来)

　　甲：你吃错药了!干嘛那么大声。

　　乙：抱歉抱歉，一时没控制好，爆发力太强!见谅见谅!(做拱手状)

　　甲：(拍手开始)

　　乙：这些小猪太可爱，嘿，款式众多，颜色鲜艳。我实在忍不住，抱起一个亲一下，我又抱起一个亲一下，我又抱起一个亲一下。(逐渐加快说的频率)

　　甲：出来出来!这么恶心的!脏死了。

　　乙：好好!不亲了。来个欢快点的。

　　甲：(拍掌开始)

　　乙：太阳升老高哇，今天我起得早哇，背着书包上学校，一路小鸟叫呀，那个真热闹哇，到学校，做早操，天天锻炼身体好。我伸手哇，我踢腿呀，跑步又跳绳呀，真呀么真快活哇!我唱歌呀，啦啦啦，我是卖报的小行家------我大声唱：太阳出来了，太阳出来了——我使劲踢，我伸手做操哇，我大声唱：太阳出来了，太阳出来了——

　　甲：停!停!你做早操呢。不知道还以为我大脑有毛病呢。有没有新颖点的。

　　乙：好!

　　甲：(拍掌开始)

　　乙：天上的嫦娥那个美啊!

　　地上的我那个帅啊!

　　你看她多美呀，你看我多帅呀!

　　帅哥配美女呀，无人能相比呀!

　　寒风吹，雪花飘，

　　飘来一个大草包，大草包，想嫦娥，想着想着发高烧。唉哟喂，49度了

　　烧得稀里糊涂，乱想呀，想着飞机往上飞，想着耳朵往下掉呀。

　　我伸出右手，摸左耳，还在呀，

　　我伸出左手，摸右耳，还在呀，

　　我伸出右手，摸左耳，拉呀，

　　我伸出左手，摸右耳，拉呀，

　　我伸出右手，摸左耳……

　　甲：(站起来很生气的说)你还有完没完呀!再拉下去，我就变成小白兔了。

　　乙：好好。再来一次行吧!

　　甲：(拍掌开始)

　　乙：新春到，玉兔照，工作不能乱了套，“知识积累重于山、落实到位不简单，大家共同来把关，认真当好文明班，严格纪律守规章，成绩高峰定能攀，定能攀!”

　　说双簧，贺新春：我祝大家新年里，天天快乐、家庭幸福、工作顺利、身体健康、合家欢乐、万事如意、心情愉快、笑口常开!谢谢(怪腔)Thank you!(并做飞吻动作)

　　甲：(站起来说)你还有完没完呀!

　　甲乙共同说声(谢谢大家)

　　谢幕!

　　新年搞笑双簧剧本4：《老顽童过年》

　　甲：领导安排我表演一个节目，真是把我为难了。你说唱歌吧，喜欢跑调，你说跳舞吧，动作又不配套，你说演小品吧，演的又不好笑。我想了一个节目，需要一个观众上来帮一下忙，就是念一下稿子，很简单。有没有那位愿意?(乙上台)

　　乙：我行吗?

　　甲：你贵姓?

　　乙：我姓朱。

　　甲：我说朱啊，这样叫不礼貌，小朱啊，你晓不晓得什么叫双簧啊?

　　乙：是不是一个在后面说，一个在前面做的那个……

　　甲：就是就是。

　　乙：那看过。

　　甲：你要跟我帮忙，就是演后面那个念词的。

　　乙：那简单。有词没有?年会小品

　　甲：有，我早就准备好了。(递词)你熟悉一下词，我化个妆。(旁边化妆)

　　乙：(念词)改革开放喜事多……

　　甲：行了，可以开始了。我坐到椅子上，你躲在椅子后面，我一拍巴掌，你就开始。

　　(各就位)

　　乙：改革开放喜事多……

　　甲：呃呃呃，我巴掌都没有拍，你是朗就开始了?重来。

　　乙：好。

　　甲：(拍掌)

　　乙：改革开放喜事多，移动天线架山坡，娃们的手机给到我，五湖四海我随便拨。过新年真不错，满屋里挂的是年货，大鱼大肉我吃多了，我就是想吃喀欢喜坨。

　　甲：(打手机状)

　　乙：喂，是不是挨巴子呀?你到城里跟儿子引娃引的想斗了吧!快喀回来沙!回来搞么事?回来炸欢喜坨我吃。喂，你还把那惠峰酒跟我带几斤回来，喂喂喂，你还把那炮竹跟我带喀回来。

　　甲：(放下手机)

　　乙：交通方便汽车快，老伴很快就回家来，糯米粉子我准备好，就等你来上锅台。炉火熊熊油烧开，欢喜坨香飘屋内外。

　　甲：(拿吃)

　　乙：哎呀，好烫!……真好吃。还吃一个……哎呀，……还吃一个，哎呀，还吃一个，哎呀，还吃一个……

　　甲：(烫得受不了)停停停，你想烫死我啊?

　　乙：你不是说欢喜坨好吃吗?我想让你多吃几个。

　　甲：刚炸出来的，把我的嘴都烫夸皮了!

　　乙：好，下面我注意喀。

　　甲：再来，注意啊。(拍掌)

　　乙：吃完了欢喜坨，我还想把酒喝，京山惠峰酒，味道真不错。没的人陪?我来跟儿子打个电话。

　　甲：(打手机)

　　乙：喂!儿子，你能不能回来陪我喝酒啊?安?你们移动公司在创建省级文明单位，忙的很那?那就算了，我对斗镜子喝!

　　甲：(放下手机)年会小品剧本

　　乙：我先把镜子擦干净。哈，哈。

　　甲：(哈气，擦镜子)

　　乙：感情浅，添一添，感情薄，喝可乐，感情有，喝白酒，感情厚，喝高度，感情好，尬碗搞，感情深，一口清!

　　甲：(出现醉态)

　　乙：喝了一碗又一碗，喝了一碗又一碗。呃，这舌头是……是朗不听话了?地球真……真的在转咧!天……天上还……还有星星咧!哎呀，要……要解手了!

　　甲：(夹尿状，起身走)

　　乙：一斤酒，照样走，歪歪扭扭到门口，拉开门了就解手。哎呀，手一解，人都轻省了一大截也。

　　甲：(回原坐)

　　乙：来，继续喝!喝了白酒喝啤酒，一杯一杯下了肚……只听老婆一声吼：是那个把尿屙到冰箱里了!哎呀!我刚才去解手，把门一开，是看到门里头有个感应灯咧……

　　甲：(拉出乙)呃呃呃，未必我就醉的怎个鬼了!

　　乙：喝多了把尿屙到裤子里的不是人吧!

　　甲：你这样说，严重影响现代农民的形象!

　　乙：我再注意一点啊。

　　甲：再来。(拍掌)

　　乙：过大年，真热闹，家家户户贴对联，老老少少放鞭炮。现在城里不准放鞭了，我们乡的还是一敞的。我叫挨巴子把孙娃子玩的那雄炮，跟我带了蛮些子回来了，我拿出来放的玩罗!

　　甲：(拿出打火机)

　　乙：你郎们消边喀，这鞭响的很勒!

　　甲：(点鞭，扔鞭)

　　乙：嘶……

　　甲：(掩耳)

　　乙：叭!有意思，再来一个。

　　甲：(点鞭，扔鞭，反复两次)

　　乙：嘶……，嘶……，嘶……

　　甲：(没有嘶声后，把鞭检起来看)

　　乙：叭!!

　　甲：(倒地)

　　乙：拐了!(拿出手机拨打)120吗，请你们赶快到绿林镇鸳鸯溪来，一个老顽童受伤了!(将甲背起)你既然心有余力不足，何必喝酒放炮竹啊!(背甲下)