A 你甭管这一套 B 你不像话，那还有什么啊?
A 这最可恨的啊，还有一些企业问我：会不会英文。 B 诶，英语很重要。
A 现在哪些80后不懂英文啊。 B 那你说说呗
A 你看他们问，我新年快乐怎么说。 B 你怎么说的啊。
A 我当时把他们给震了。 B 讲讲 A Happy birthday! B 唉 过生日啊这个 英语不懂别瞎说，你要不懂可以问我吗。
A 你懂英文嘛? B 我英文非常好。
A 是吗? B 你可以问啊。
A 好，来翻译一下啊 B 来吧
A 快点翻译啊 B 好
A 嗯 女士们 先生们 大家好。 B 就这句啊
A 嗯 B 唉 听我用纯美式的发音给你翻译出来啊
A 好 B 先生们女士们大家晚上好说出来是这样的：you and you and you you you you you you you，hi !
A 小超，你知道我喜欢你哪一点吗? B 你喜欢我那一点呢
A 我喜欢你离我远一点。 B 唉 什么叫远一点啊。
A 你这么说下去要说到哪辈子啊。 B 大不了发音问题吗。
A 不是 你到底说我怎么办。 B 你这样，你到大企业工作去。
A 说的太好了。我去海尔集团! B 人家是大企业
A 你看看人家问得问题，问得多好啊。 B 人家问的什么啊。
A 人家问海尔集团的海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 内裤?你怎么回答的啊。
A 海尔兄弟为什么只穿内裤。 B 为什么呢?
A 因为他们。 B 怎么着?
A 因为他们没有q币 B (无语中。。。手指点点几下)
A 这就是企业文化，企业文化都是这样 。 B **(吃惊)难道你就是传说中的290?
A 人家都250我怎么290呢? B 你是250+38+2(=290)。
A 你这带人身攻击。 B 什么叫没有Q币啊?
A 我发现我人生太失意了。 B 嗨
A 自己长了20多岁，突然发现还是幼儿园比较好混啊。小时候，可以拉任何一个女同学的手，长大了，拉任何一个女同事的手，那就是。。 B 臭流氓。
A 小时候可以什么都不用想，长大了必须。 B 什么都得想。
A 当我长大了，我开始害怕长大了，我真的希望自己---像个孩子(背景音乐：我们都是好孩子)(抹泪) B 停!停!停!音乐停 这 不是---。。你有病吧你。
A 你有药啊。 B 你有病吧你有病吧。
A 你能治啊。 B 你有病吧你有病吧你有病吧你。
A 你复读机啊。 A B 别给我动手啊!! (两人作出“雄鹰展翅”的动作) B 我告诉你我不出招我就耗死你!
A 谁耗谁啊，这是。 B 你有病啊。
A 我没病。 B 为什么这么低沉?
A 我出门吃药了。 B 为什么这么堕落?
A 啊 谁堕落了? B 我告诉你，青春是激情的，青春是激昂的，青春的节奏应该是这样的。(NO BODY 音乐响起)上吧!
简单新年相声4
题目：新新五官
原作：马季
本作：我。。
(视频神马都是浮云)
甲：各位同学们大家新年快乐!
乙(垂头丧气走上来)：唉~
甲：怎么了?
乙：刚刚上课讲话被班主任抓住，她叫我去她办公室去。
甲：那就去呗~
乙：但我那个纠结啊。于是我脑袋召集五官开了个会
甲：怎么样啊?
乙：你且听我说：脑袋说：你们几个要为刚刚被班主任抓住而负责。你们认为谁该负全责啊?
全指——嘴巴。嘴巴不干了，说：我不负全责啊，要怪也要怪眼睛，早点看到班主任不就好了么?
眼睛说：关我什么事啊?要怪也要怪鼻子，没有闻到班主任的香水味
鼻子说：我无罪哦。我又不是那么灵敏，可以那么远闻到香水味。要怪也要怪耳朵，早点听到同学提醒不就好了么?
耳朵说：我是神马，神马都是浮云。要怪也要怪嘴巴
五官就纠结在一起了
甲：敢情都在推卸责任啊?
乙：是啊。脑袋不愿意了，说：你们几个，认为谁应该去班主任办公室道歉?
几个全指——脑袋
脑袋很生气，后果很严重，说：你们几个混蛋，总得给我想点说辞吧?
眼睛就说了：脑袋你这么说：老师，上课讲话被抓住是我太专注所致，您不是教导我们要全力以赴么?
甲：也没叫你这件事也全力以赴吧。
乙：对啊，脑袋也这么说。于是就问耳朵。耳朵则在唱歌：我没闻到你的香水味，所以才会被发现~
甲：STOP，太走调了，离谱，嘴巴怎么说的?
乙：问嘴巴，嘴巴一直阿巴阿巴的叫着。
甲：嘴巴失聪了?
乙：才没有，脑袋说，地上谁的100元钱啊?它第一个挑出来说：我的我的我的。
甲：唉，这倒霉催的。那它到底怎么说的?
乙：她说的话这才叫一个气人。脑袋说：老师，上课讲话是我的错，但把我叫到您办公室就是您的错了。
甲：此话怎讲?
乙：他说：占用我们宝贵的下课时间，使我们不能上厕所，会导致内分泌失调，引发一系列疾病
甲：又是一个推卸责任的啊?那耳朵怎么说?
乙：耳朵也学嘴巴，阿巴阿巴地叫着。
甲：那就说地上有谁的100元钱不就行了么?
乙：没用。还是脑袋聪明，大喊一声：看，美女!耳朵立马问：在哪呢?
甲：这耳朵也太猥琐了。
乙：对啊。于是脑袋问耳朵，耳朵则在唱歌：不知道，不明了，不了解，为什么，我笨蛋!~
甲：敢情又是一个装蒜的?
乙：对啊。我也郁闷了。怎么办好呢?
甲：你还是到老师办公室道个歉，认个错，保证以后不再犯好了。
乙：有道理。
甲：事实上，上课讲话是对我们有百害而无一利的。尤其是对中考不利啊!
乙：是啊，我们20xx年最重要的事是中考。等一下，我最重要的任务是减肥哦。
甲：去你的，那么，我在此祝各位同学身体健康，万事如意!
乙：那么我也在此祝各位20xx年中考成功，减肥也成功~
简单新年相声5
文科生与理科生
女：尊敬的各位领导，亲爱的,台下有文化的同学们，大家晚上好!
男：在座的和电视机(强调)前的各位爷爷奶奶叔叔阿姨哥哥姐姐弟弟妹妹，各位学理科的不学理科的，跟理科有关系没关系的朋友们，大家晚上更好!
女：电视机前的?咱们上电视了?
男：听说还是现场直播呢!怎么样!，满意吧!
女：啊!我很满意!
男：瞧瞧，又是一位洪荒少女啊!
女：在这里我来隆重地介绍一下!(手先佯装指向程，豁然介绍自己)我是长顺县智华中学高三文科班的学生，我叫罗云凌。
男：(抵触似地)作为高三理科班的一班之长，为了给更多同学们带来欢乐，我不由自主地站到了这个舞台，请大家记得我，我叫程顺君。(面对观众)叫什么记住了吗?(观众反应后)啊!我太欣慰了。
女：今天我们在这里给大家表演一段相声
男：希望大家有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场
女：你看，我们班主任正在那里悄悄地说。
男：说什么?
女：钱不是问题，问题是没钱
男：嗯，铁公鸡一个，我看呐这铁公鸡还会留点铁锈呢，那班主任根本就是个不锈钢公鸡 女：哎，你可小声点，给我们班主任听到了你就死定了
男：死有什么可怕的?
女：我知道死并不可怕，可怕的是你不敢死。说实在的，我最鄙视你这种人了 男：鄙视我的人那么多，你算老几
女：嗨，这人脑子还真有病
男：不要说我脑子有病，我告诉你，脑子有病的前提是必须有个脑子，不像你，根本就是没脑。
女：啊?你竟敢说我没脑?你以为，长得像电线杆那么高。就一定厉害吗?恐龙还不是照样灭绝了。
男：你以为你长得这么浓缩，就一定是精华?你浪费的可是大好的水木年华。
女：高耸的不过如天上的浮云，风一吹，神马都不见了。
男：你们文科生啊，就爱咬文嚼字。无病呻吟
女：你们理科生，就喜欢自以为是。理所当然。
男：我最最想看到的就是你们文科生在那做数学题：咬着笔杆发呆的苦大愁深脸，嘻，解恨!
女：我就喜欢听到你们理科生在背英语时，扶着眼镜发愣的一声叹息：I真是服了YOU了!
男：我们理科生最不爱听到这样大惊小怪，一惊一怍的夸奖：我的天哪，你连灯泡线路都会接，真能干呀!
女：我们文科生最恶心到家的就是遇到到这样无知无识的夸奖：哇噻，你连莎士比亚都知道，好渊博呀!
男：我见过吹牛有脸红的，可没见过吹牛还这么牛的：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。然后一帮学文科的还在那直竖大拇指：你真牛叉!
女：我也没见过一群自诩标榜有着理性思考的理科生围着一个人在那胡天海侃：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。然后是稻花田里说丰年，听取哇声一片。
男：自古最狠女人心，杀人于无形!比如遇到这样的理科生，一个诗词比自己记得还多的理科生。她往往是羡慕嫉妒恨，于是，杀机顿起，恨不得秒杀人家啊!
女：一提玩电脑，理科男生们马上就成男神了。可是他们碰见一个电脑比自己玩得好的文科生。他们的精气神却被抛到了九天，于是，云外传来他们嘶破长空的呐喊：生活有什么意义啊!
男：诽谤，绝对的诽谤!我们理科生有我们的价值追求，我们的追求是：活着是为了吃饭，生命在于目标。
女：听听，多么低层次的追求，难道我们活着只是为了吃饭，那我们成什么了，大家说成什么了，听听不说的就是对你们无声的谴责。生命一定要个结果吗?我们要勇敢地大声说：不!生命因精彩才有价值。我们文科人的口号是：不在乎曾经拥有，只关心现在所有。
男：佩服，I服了YOU TOO了!你真是口若悬河，如咱们洗布河水，连绵不绝啊!不过我还是不服你。弱弱地问一句：亲——爱的同学，来玩点知识竞赛，敢吗? 女：不敢——玩的是小狗。毛毛雨了!
男：你真胆大，难道你没听说我非(灰)常非(灰)常地聪明?
女：我灰常地真没看出来!
男：说明你很愚蠢!
女：我怎么愚蠢了?
男：你想呀，我说我是最聪明的人，你说声是，把你衬的多明白事呀，你说不知道，做顺水人情都不会，你说你不愚蠢吗?这可不是我自作聪明啊，这是得到台下几千观众公认的。你们说是吗?说是的以后都可以当领导，现在当领导的还可以当更大的领导。连长顺街上卖米豆腐的老太太都知道我很聪明，就你不知道啊!
女：什么强盗逻辑。你这纯粹是在强奸民意。
男：好了，好了!聪不聪明，咱们答题上见分晓。
女：请出题。
男：出个常识题。什么是“呼吸”?
女：这好像属于你们生物方面的知识吧!
男：不!我这个题对你而言，是个照顾颜面题。它的答案很人文哦
女：还很人文。是什么一个人文呢，我怎么有点心跳加速，呼吸加促啊!啊，有了，呼吸就是当你紧张时能够明显感知到的发出“呼哧，呼哧”的一种气息。
男：还喘不，不就是答个题吗?你累不累啊!唉!人活着吧，就得呼吸。呼，出一口气;吸，争一口气。学文科的，这答案人文不?
女：人活一口气呀。还真有点累。不过今天咱俩已经叫板上了，我得打得起一百二十分的精神，来与你P一下，我得争这口气，非出了这口气不可! 男：算了，考虑到你的实际IQ，就出一个你们正儿八经的，不打折扣的一文科题吧!请听题：孔子是我国最伟大的什么家?
女：(毫不犹豫地，急切地答出)孔子是我国伟大的大思想家，大教育家。 男：你这个认识太OUT，孔子是什么家?他是拥有万千粉丝，被誉为摩登圣人，文化超男，让人人高山仰止的老人家。，
女：你这是跟我玩答题急转弯啊!好吧!你也给我答答这几个题，我要让你狠狠地补补脑。 男：补脑就不必了，吃了长顺的高钙苹果、紫王葡萄、绿壳鸡蛋、小米核桃，已经让我从四肢补到了我的头脑。谢谢，不用挂念!
女：补不补，答题便知。请问：中国人均绿化面积相对外国有点少，为啥子呢?
男：(口中念念有词：急转弯，急转弯，恍若一猛醒，激动地)因为，因为很多中国人，尤其是年青人没房，所以人们的意识是建房比种树重要!。
女：你们理科生啊，就是喜欢把简单的问题复杂化。一句话就能回答的问题。听好了，答案是：因为在中国，考考考，老师的法宝，试卷印得太多!(赞成我这个答案的请举手)我在此要大声疾呼：没有买卖，就没有砍伐啊!
男：我怎么没想到呢?(摇头)有点意思!感同深受!再来!
女：再来你还是万万没想到。万万想不到(唱)。请听题：世界上距离我们最遥远的什么? 男：(深思片刻看到罗后指着双方)距离我们最遥远的是我们俩虽同在一学校，可我们俩的距离却远得用光年才可以测量。
女：光年算什么!世界上还有比这更遥远的距离：我认为，估计在座的许多人也这样认为：手机在面前却不能玩，能玩了却没网络。看看!真理往往掌握在多数人手中啊!
男：悲摧啊!我连个手机都不如!
男：算了，好男儿不跟小女子斗了，我要去解题去喽!
女：糟糕，说考试，考试明天就到，我还在这跟他把时间耗，得赶紧背诗词去。我瞧瞧几点了(作掏手机动作) 男：(作惊异状)快收起来，别被老师发现喽!
女：我是班长，我怕谁——发现，这款手机很私密。一机在手，我的时间，你永远不懂。(面向观众作广告样)不过用这个，挺痛苦。
男：哦，为啥呀!
女:最痛苦的事就是有网络的时候没手机，有手机了却没有网络。
男：噫!(作挠头状并嘀咕：这句话怎么有点熟悉呢!)对手机啊，我也有深刻地认识。 女：是吗?说来听听!
男：手机吧!有话费的时候叫手机;没话费的时候手机再好也只不过是一个MP3。 女：同感，同感!我怎么一下子觉得你们理科男生亲切可爱了
男：一样，一样，在我眼中你们文科女生个个都楚楚动人啊
女：其实甭管文科生还是理科生我们应该
合：同唱一首歌
女：鲜花曾告诉我你怎样走过
男：每一次相逢和笑脸都彼此铭刻(后面装着忘词了)
合：在阳光灿烂欢乐的校园里，我们文科和理科，想说的太多
男：谢谢你，刚才帮了我。
女：呵(害羞的语气)，其实我们文科生应该多多理 解你们理科生，你们往往是为解一个题，挑灯还夜战，挠断数根发。长此以往，你们可真要聪明绝顶了!以后要准时睡觉，好吗? 男：那你要这么说我们理科生也得多爱护你们文科生，你们是为吟一个字，走路还推敲!找个安全的地儿，随你怎么推敲，要不，车来了，多危险啊!
女：其实文理就不应该分家。分了家，你看让我们彼此的距离是那么的无边!
男： 我要为你点个赞。我有一个梦，我梦想我和你，犹如八卦图里的阴和阳，你中有我，我中有你，互相交融(看到罗不悦后，增补：啊，我说的是你我各自代表的文理科)。 女：“为什么我们的学校总是培养不出杰出人才?”，这是科学家钱学森生前最大的疑问。我想这应该是与长期文理分家，造成学生知识面有限是有关系的。长顺县智华中学的兴旺要靠我们文科理科齐头并进，相互协作，取长补短啊!
男:今天各所智华中学的兄弟学校,以及其它友好学校只有团结一心,奋发赶超,我们才能共同铸就新的辉煌，迎来新的希望。
男女：让我们一起努力吧!