时光匆匆，一年的时间转眼就过去了，以下是出国留学网小编为您整理简单新年相声，供您参考，希望对你有所帮助，更多详细内容请点击出国留学网查看。
简单新年相声1
相声：马路风波
乙：今天我们来给大家说段相声。
甲：哎，说段相声。(无精神)
乙：这相声是有关交通安全的。
甲：好，交通安全。(无精神)
乙：我说今天你怎么无精打采的。
甲：甭提了，倒霉呗!
乙：说来听听
. 甲：你说现在走路怎么那么难呢?
乙：怎么说?
甲：前两天我来上学，我是亲自走路来上学的这你知道吧?
乙：这听着都新鲜，你要不亲自，你还准备怎么着啊!
甲：我的意思是我是走着来上学的。
乙：哦!你说步行不得了。
甲：我一出小区门就上了大马路了。
乙：等等，你怎么不走人行道呢?
甲：我得过马路啊。
乙：哦，你们小区门口没有人斑马线?
甲：有。
乙：那你这可是乱穿马路啊!你得走人斑马线。
甲：走斑马线不得绕点路吗，那样太费鞋。
乙：瞧把他懒的
甲：我一上马路那就热闹了
乙：嗯。
甲：那马路上啊是车水马龙，我过不去啊
乙：早高峰嘛
甲：嘿!把我给急的，就差掏出饭勺挖地道了!
乙：吓，还是个急脾气!
甲：还行，不远处来了个小家伙，我一看机会来了。
乙：小家伙?
甲：不大，也就十几米长，几十吨重吧，看着挺可爱，学名叫公交车。
乙：这还小?
甲：它速度慢啊!一摇一摆的就过来了(做乌龟爬状)
乙：有那样的公交车吗?
甲：我也没闲着，冲吧?我屏气凝神，气沉丹田，清气上升，浊气下降，二气缤纷，劲灌脚底，一个箭步，冲出去了。
乙：瞧这劲废得
甲：再一个箭步，噌。
乙：过去了，
甲：坐地上了。
乙：怎么坐地上了?
甲：那公交车嘎一个急刹车，在我跟前半米停住了，把我吓的腿一软，扑嗵，坐地上了
乙：多危险哪!
甲：危险?那是公交车万幸没撞着我，
乙：要是撞着了呢?
甲：他要敢撞我，我就敢骂他!
乙：就这出息
甲：我心里那个气啊，心里想：你要不刹车，能吓倒我吗
乙：人家不刹车那就轧着你了
甲：轧我?不怕!你压得到我的肉体，压不倒我的灵魂
乙：你是够混的
甲：哎，那谁，劳驾扶我一把，让我先站起来，
乙：还坐着呢。
甲：好不容易过了马路，现在安全了吧?我就把我那本书拿出来了
乙：还挺好学
甲：真是本好书啊!封面上两个大字。
乙：唐诗
甲：阿衰
乙：哦，动漫书啊
甲：我一面走啊一面看
乙：那也危险
甲：没事，在家看被老妈发现了更危险
乙：偷着看啊。
甲：这一章特精彩，啊衰的妈妈正在打阿衰咚的一下打我的头上了
乙：打偏了?
甲：我撞电线竿上。
乙：该
甲：在那一刻我是深切的体会到了民以食为天啊
乙：怎么说
甲：我早饭就少吃了半个烧饼，就把我饿的这满眼的金星啊!
乙：你那是饿的吗?那是撞的
甲：把我疼的啊，(唱)(花儿乐队蝴蝶飞调)眼泪飞~~~~~~
乙：行了别唱了，这下可真是撞惨了，我说您下回可真得注意交通安全了，否则出了大事就来不及了
甲：谁说不是呢!那天晚上回家电视上也报道了一起车祸，一个中学生乱穿马路，被车撞了
乙：是吗
甲：现场那个惨不忍睹啊一地的书，还有鞋。还有个人这么趴着(背过身做S状)
乙：您就别学了，是够惨的。
甲：看得我一咬牙一跺脚，
乙：准备好好遵守交通规则了
甲：换台了。
乙：去你的吧
简单新年相声2
新年贺词(对口相声)
文/旷世苍狼
逗哏：旷世苍狼(甲)、捧哏：谷雨茶(乙)
地点：xx大剧院
观众：xx全体文友
帮助欣赏：可惜啊，中央电视台我没熟人，要不然这节目能让春晚了。
内容：
报幕员(段林)：下面请欣赏由我们平民文学社团的苍狼谷雨两位才子帅哥带来的对口相声《新年贺词》。
观众抱以雷鸣般的掌声，有部分观众兴奋的手都拍红啦。
甲乙两位演员齐步上台，深鞠一躬。
甲：Ladies、Gentlemen,女士们、先生们、同志们、朋友们，大家好。
乙：大家好。
甲：新年的钟声即将敲响，20xx年的帷幕即将拉开。
乙：是。
甲：在这辞旧迎新的美好时刻。我很荣幸的代表我们平民文学社团的全体同仁，通过我们的xx文学网论坛、xx文学网电台、xx文学网电视台。
乙：不是你等会，咱xx有电台、电视台吗?
甲：那还不是迟早的事吗?你别捣乱啊。
乙：没事，您说。
甲：向xx的各族文友、向香港特别行政区文友、澳门特别行政区文友、台湾文友和海外文友，向世界各国的文学爱好者致以新年的问候和良好的祝愿。(带领观众鼓掌)
乙：嚯，真能起哄。
甲：20xx年，是xx文学网发展历史上十分重要的一年，xx文学网各系统、各论坛、各社团以各种形式-(停)
乙(跟上甲的话)：隆重纪念新中国成立xx周年。
甲：捣乱不是?
乙：没错啊?
甲：隆重纪念xx文学网成立一周年。
乙：嚯。
甲：作为xx文学网的一员，我们为xx文学网在这一年里取得的伟大发展进步感到无比自豪，决心在新的起点上把具有我们xx特色的网络文学事业继续推向前进。
乙：是是。
甲：20xx年，面对来自传统刊物和网络文学的严重冲击，xx全体同仁坚定信心、迎难而上、万众一心、共克时艰，坚持把保持xx平稳较快发展作为网站发展的首要任务。
乙：是啊?
甲：统筹做好保V币增长、保名望增长、保高质量文章数量增长等各项工作，实现了网站的总体发展势头良好。
乙：啊?这样的三保啊?
甲：xx近期的改版和签约政策的落实以及实行的有偿用稿制度，取得了新的、显著的成就，使得一大批的签约作者从中受益。
乙：是啊，你给具体说说。
甲：xx的有偿用稿，在网络文学这块可谓是破天荒的举措，xx文学网还和中国移动、汉王企业签下了长期合作的意向合同，首批签约的文章已经上架，xx文学网还为"美丽愿望树"、"新派指点xx"两位签约作者实现了出书的愿望。
乙：是啊!
甲：在新的一年里，xx文学网将一如既往的高举"原创文学"大旗，着力改善作者待遇、努力提高编辑的能力和素质，努力将xx打造为高水平的文学殿堂。
乙：这说的太好了。
甲：20xx年，xx还与QQ读书频道强强联手举办了"亲情"主题征文，吸引了一大批的高水平的作家和文学爱好者参与，取得了巨大的成功，收到不俗的反响。
乙：是是。
甲：另外，xx还与其他的一些文学类网站、论坛、刊物、出版公司及一些有知名度、有影响力的影视单位建立了长期的友好合作伙伴关系，为网络文学的整体发展树立了楷模，做出了模范式的贡献，更是为广大xx写手提供了更为宽广的展示舞台。
乙：是。
甲：20xx年，xx将进入发展的第三个年头，在新的一年里，我们将坚定不移的高举"严肃文学"旗帜不动摇，坚决围绕在以赵兴华为领导的xx管理层周围，以"三个代表"思想为指导。(还要说被乙拦住)
乙：你等会，咱搞网络文学的还以三个代表为指导啊?
甲：是啊。
乙：那是怎么一个三个代表呢?
甲：xx文学网必须始终代表中国文学的发展要求，代表中国文学的前进方向，代表xx最广大作者的根本利益。
乙：啊?这么个"三个代表"啊?
甲：xx文学网，始终贯彻科学发展观，支持和维护各社团平稳健康的发展。
乙：这很有必要。
甲：坚决抵制封杀抄袭文章的不法作者，维护各个作品的原作者的合法权益不受侵害。
乙：这说的可太好了。
甲：积极实施各项利于作者的政策和十分宽松的社团自由发展政策。根据新形势新情况，迅速而有效的采取措施，并提高各项政策的针对性和灵活性。
乙：好!
甲：更加注重文章的质量，并努力为作者实现其作品的最大价值，实现网站与作者的双赢。更加注重网站的发展方式转变和一些尚不完善的结构调整。更加注重作者的思想开放和题材创新，增强文章价值的增长活力。更加注重改善网站工作人员待遇，保持网站的和谐稳定，更加注重网站发展以及传统刊物发展两个大局。继续推进全民爱看书、爱写书的进程，努力实现网站各系统和各个社团又快又好的发展。
乙：好好好。
甲：我们xx文学网，还将继续坚持一网两制的政策。
乙：不是，你等会，怎么还有一网两制啊?
甲：啊，就是系统和社团之间相互学习，相互交流，加深了解，但绝不相互干涉，这么一个一网两制。
乙：哦，是这么回事啊?
甲：和各大传统刊物继续合作，保持中国文学的繁荣稳定，做出自己的贡献。
乙：是。
甲：当今的中国文学，正处在大发展、大变革、大调整时期，文学多极化趋势日益加重，文学全球化整逐渐显现。
乙：怎么个文学多极化、全球化啊?
甲：文学有很多题材吗，现在有这个什么穿越类的，有这个言情类的，还有这个都市情感类的，这些都是新兴的不是。
乙：是。
甲：文学的全球化就在于不光是我们中国人在搞文学，外国人同样也在搞文学啊，而且很多被翻译到中国来的文学作品质量还都非常好.在我们xx就有几位翻译的能人，像这个曲新同、夕阳ann,都是了不起的狠角啊。
乙：是是。
甲：20xx年即将过去，20xx年整朝我们迎面走来。
乙：是。
甲：在此，我代表平民文学社团郑重声明，平民文学的任何人都不会以任何形式对任何社团进行无理的挑衅与攻击，绝对不会对任何社团的任何文章砸砖头。
乙：真是好孩子。
甲：我真切的希望所有的xx文友，能放下手中的砖头，多往文章上砸"金银圣石",以一个友好的姿态迎接每一个文友的到来。
乙：说的真好。
甲：平民文学社团很愿意和每一个社团保持良好的合作伙伴关系，积极寻找和拓宽和各个社团的合作。
乙：好!
甲：最后，请大家接受我发自内心的真诚祝福，祝各位一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美。新的一年开始，祝您好事接二连三，心情四季如春，生活五颜六色，七彩缤纷，偶尔发点小财，烦恼抛到九霄云外!请接受我十心十意的祝福。总之是一顺百顺、万事如意。
(说完扭头就要走)
乙(把甲拉住)：干什么去?
甲：亲爱的朋友们，大家还想听吗?
(观众抱以极其热烈的掌声，强烈要求返场)
甲：没了。(扭头就往后台跑)
乙：你回来!(追着甲下场)
简单新年相声3
A:小超我问你，你说人生应该追求什么? B:追求爱情和事业 A 说得太好了，我就要追求我的爱情
A 这爱情怎么追求呢? B 你得学会偶遇搭讪
A 怎么偶遇怎么搭讪呢? B 比如说啊，你看一女孩，是咱们这主持人，**老师，你看上人家怎么办啊?
A 怎么办啊? B 你呢，就得在电视台天天等着她，她一到电视台你就跐溜一下跟着进去，然后拍她肩膀，用迷离的、忧伤的眼神看着她，然后先唱歌：是否爱上你之后会有明天过后。反正就这意思。
A 我得偶遇，我得搭讪，那真是众人寻她千百度，暮然回首那人依旧对我。。。不屑一顾。B 嗨!不提她了。
A 我跟她偶遇在卫生间。B 嗯 这地挺浪漫的。。。。
A 当时女孩洗着手，我也洗着手。我鼓足了勇气向他说出了我的心里话。 B 你说什么呢?
A 你也尿手上了? B 那。。个女孩呢?
A 他温柔的拿起马桶冲我砸了过来。 B 劲不小。
A 但是我们俩相识相知相恋相爱了。 B 好事。
A 他每天就要减肥我就劝她啊。 B 怎么劝啊?
A 吃点东西才有力气减肥吗。 B 啊?
A 她拿起马桶立刻冲我砸了过来。我失恋了 B 早该结束了。
A 后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来我失一次恋就在山上放一块砖头，后来便有了----长城。 B 长。。。。那 。这秦始皇就是失恋死的。。。
A 你说我怎么办啊?B 你这样就听我的，你去找一份工作，去找事业。
A 你说得太好了。我每天就是应聘面试，可他们经常问我一些无聊的问题。 B 都问你什么啊? A 你知道什么是团队的合作理念? B 讲讲吧
A 一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚打麻将，一百个和尚开心网偷菜。 B 嗯?行了。 哼 。哼。这鼓掌的都是被偷过菜的 两百个和尚还偷恐龙呢，你像话吗?