爆笑新年相声

  一年的时间很快就要匆匆而去了,以下是出国留学网小编为您整理爆笑新年相声,供您参考,希望对你有所帮助,更多详细内容请点击出国留学网查看。

  爆笑新年相声1

  甲:新年好。

  乙:新年好。

  甲:(手在鼻子前做扇风动作)好大的酒气,喝酒啦?

  乙:是喝了点。

  甲:明知道今天有演出,你怎么还能喝酒呢?

  乙:唉!头一次来到这么大的舞台演出,面对这么多热情的观众,心里紧张,所以喝点酒壮壮胆,中国不是有句俗话吗?叫酒壮狗熊胆。

  甲:是酒壮英~雄胆!

  乙:对对,是狗~壮英雄胆。

  甲:酒~壮英雄胆!

  乙:反正就那么个意思吧。

  甲:什么什么乱七八糟的!

  乙:说起这个喝酒啊,我还真有点研究。

  甲:哦?你怎么有研究了?

  乙:我发现啊,这每个人和每个人和喝醉之后的反应都不一样。

  甲:是吗?那都有什么区别呢?

  乙:有些人啊,他喝多了之后话多

  甲:是有这样的。

  乙:犹如黄河泛滥、滔滔不绝、一发而不可收拾!

  甲:够邪乎的!

  乙:还有的人那,喝多了之后他爱唱歌。

  甲:怎么唱的?

  乙:黑猫警长、黑猫警长、你真了不起,五行的大山、压不住你——哦伤心的太平洋——

  甲:唱串啦!在说这调也不对啊!

  乙:还有的人啊,他喝多了之后爱哭

  甲:也有这样的。

  乙:嗯嗯嗯嗯嗯!嗯嗯嗯嗯嗯!

  甲:哭的够伤心的,没准是失恋了!

  乙:记得上次你老婆跟别人跑了,你就是这么哭的。

  甲:你老婆才跟别人跑了呢,我压根就没老婆!

  乙:哦,你没老婆。

  甲:女朋友都没有!

  乙:那是我记错啦?

  甲:肯定记错啦!

  乙:哦,那好吧。

  甲:什么玩意啊!

  乙:还有的人啊,喝多了之后他爱笑。

  甲:你在给学学?

  乙:他笑起来这味:哼,哼哼,哼哼(突然对着甲放大嗓门)哈哈哈哈哈哈! 甲:什么毛病这是?吓我一跳!

  乙:有一种人啊,喝多了之后反应是最不好的!

  甲:是哪种呢?

  乙:耍酒疯的!喝多了之后他摔盘子砸碗是打媳妇骂孩子,耍混蛋!

  甲:是够混蛋的。这有不好的,那有没有反应比较好的呢?

  乙:也有啊。

  甲:哦?那你在说说是哪种?

  乙:喝完之后就睡觉的。

  甲:这到省的惹事。

  乙:喝完了往床上一躺,一条腿在床上一条腿在床下耷拉着,脖子往后一仰,把眼睛一闭还眯着个小缝。

  甲:这什么造型啊?

  乙:嘴巴一张一合,嘿儿——噗——,嘿儿——噗——

  甲:这呼噜打的也够个性的。

  乙:但是我~,喝酒之后和他们都不一样!

  甲:是吗?那你又属于哪种呢?

  乙:我喝多了没别的,就是胆子大!!

  甲:怎么个胆子大呢?

  乙:拔刀相助、见义勇为、路见不平一声吼是该出手时就出手,景阳冈上打过虎是野猪林里救林冲„„

  甲:等等等会,那景阳冈上打虎的是武松,野猪林里救林冲的是鲁智深,怎么现在都成了你啦?

  乙:那是我上辈子干的事。

  甲:哦,你上辈子是武松。

  乙:没错。

  甲:我看你是武松他哥!

  乙:你才武松他哥呢!

  甲:那你在说说你这辈子都有过什么光荣事迹呢?

  乙:那我再给你说说?

  甲:说吧。

  乙:就拿上个月来说吧,我和一个好久不见的哥们重逢,因为高兴,在公路边上一个小饭馆喝了点。

  甲:喝了多少?

  乙:一杯酒下肚,我就感觉昏昏沉沉,眼前发黑。

  甲:一杯就成这样啦?

  乙:啤酒。

  甲:还是啤酒?

  乙:喝完我就感觉不对劲。

  甲:怎么不对劲了?

  乙:想当初我喝一杯半也不曾有过这样的感觉啊,今天才喝一杯就感觉头昏脑胀面前发黑

  甲:这啤酒一杯和一杯半没多大区别吧?

  乙:就是,凭着我多年行走江湖的经验,突然想到:不好!

  甲:怎么啦?一惊一乍的?

  乙:我突然站起身行,左脚踩着凳子,右手提着筷子左手一拍桌子,待!„„ 甲:等等等会,你提筷子干什么呀?

  乙:没有刀啊!

  甲:哦,你把筷子当刀啦。

  乙:我左脚踩着凳子,右手提着筷子,左手一拍桌子:“待!店家小二!你这定是一家黑店,在酒里下了蒙汗药,想谋财害命,是也不是?”

  甲:好嘛,这来个精神病患者!

  乙:服务员还在那纳闷呢,我哥们赶紧把帐一结,把我拉走了。

  甲:他那是觉得丢人。

  乙:要不是我朋友拉着,非砸了他那鸟店不可!

  甲:呵!

  乙:不过也好

  甲:怎么的呢?

  乙:我省了顿饭钱

  甲:嗨!

  乙:本来说我请的呢

  甲:那出了饭店之后呢?

  乙:这时候我这酒劲也上来了,就感觉一股无穷的胆量充满全身,找不到地方爆发,憋的我直用双手挠路边上那大树(两手上下交替做挠的动作)

  甲:你属猫的?

  乙:就在我浑身胆量没地方发泄,憋的我难受的时候,“唉!有啦!”

  甲:你看到小偷啦还是看到强盗啦?

  乙:我手往公路上那么一指对我朋友说“看到公路上的车来车往没有?”

  甲:看到啦,怎么的?

  乙:我敢躺在公路上

  甲:就这呀,我以为要拔刀相助见义勇为呢,不过这也太危险啦!

  乙:我朋友也这么说

  甲:那你就别这么干啦。

  乙:我说“不行,你这是瞧不起哥们,今天我非躺公路上不可!”说完我一个箭步就冲到马路上,我朋友在想拉我都来不及了!

  甲:这叫好良言难劝该死鬼。

  乙:到了公路上我往下这么一躺,过往的行人都以一种无比崇拜的眼神看着我。 甲:还崇拜呐?

  乙:不光崇拜,嘴里还一个劲夸我呐!

  甲:都怎么夸奖你的?

  乙:一边用手指着我一边嘀咕“唉唉,你看那人,不是失恋了就是神经病患者。” 甲:这叫夸奖啊?

  乙:就在这时候,从远处来了辆摩托车,离我大概还有一百来米的时候,我突然抬起胳膊大喊一声“嗨!”

  甲:你抬胳膊干嘛啊?

  乙:我怕他看不到我啊。

  甲:还是胆小。

  乙:在看这摩托车司机,一边用眼睛斜愣我一边就绕过去啦,怎么样,他不敢撞我吧? 甲:撞你也活该!

  乙:摩托车过去没多大会,就听见“嗡——,嘀呐儿„„。”

  甲:又来车啦!

  乙:我一看可不得了!

  甲:怎么啦?

  乙:这回来了辆大卡车!

  甲:那你赶紧起来吧?

  乙:我朋友吓得一个劲儿喊我。

  甲:他这是担心你,你就听他的赶紧起来吧?

  乙:不行!我胆子大啊,我上辈子是武松。就在这辆大卡车离我还有二百来米的时候„„

  甲:刚才一百米,现在二百米啦。

  乙:我突然抬起一条腿,大喊一声“嗨!”

  甲:这回怎么改抬腿啦?

  乙:腿比胳膊长啊。

  甲:你道不傻。

  乙:我心里一个劲的直扑腾

  甲:还是胆小。

  乙:在看这辆卡车,一边鸣着喇叭一边就从我身边饶过去了。

  甲:多危险啊!

  乙:大卡车刚过去,又来辆车。

  甲:第一次是摩托车,第二次是大卡车,这回又来辆什么车啊?

  乙:看到这车之后,我连犹豫都没犹豫,站起来就跑了!

  甲:这回什么车啊把你吓成这样?不会是火车出轨、跑到马路上来了吧?

  乙:那倒不是。

  甲:那什么车啊?

  乙:警车!

  甲:嗨!

  乙:我朋友这个笑话我啊。

  甲:丢人啊!

  乙:不行!我得把面子找回来!

  甲:还不消停呢!

  乙:我们正沿着马路边儿往前走,突然从对面走来俩男的,我一看,“唉,有啦。” 甲:又想到什么馊主意啦?

  乙:在看这俩男的,一米八九的大个儿,穿着大花裤衩子,每人剃个光头,戴个墨镜,一个光着膀子,一个穿着衬衣不系扣子,一个穿着塔拉板子,一个穿着皮鞋还不穿袜子,一个胸前画个青色唐老鸭,一个胸前画个白色米老鼠。

  甲:你那是看错啦,那叫左青龙右白虎,那是纹身。

  乙:我用手一指那俩人,对我朋友说:“看见没?一瞅就不是什么好东西,不是流氓就是黑社会!”

  甲:那,你想干什么呀?

  乙:干什么?我想为民除害,教训教训他倆!

  甲:就你?能行吗?

  乙:能行吗?把吗去喽!我上辈子可是武松!

  甲:还提这茬呢。

  乙:我又一个箭步冲到那两个大汉面前,摆了个骑马蹲裆试(做动作)。

  甲:你练过。

  乙:我然后大吼一声:“待!此山是我开,此路是我栽,要搭此路过,留下买路财!” 甲:你怎么倒成劫道的了?

  乙:武松不也算占山为王的吗?

  甲:哦,水泊梁山。

  乙:在看这俩大汉,瞅了瞅我,又互相看了一眼,然后冲着我“哼,哼哼。”几声冷笑

  甲:那是根本没把你放在眼里。

  乙:这下可真把我热火啦!非得好好教训教训他们不可,要不然他们不知道二郎神有哮天犬,也不知道孙悟空有紧箍咒!

  甲:这都什么词儿啊?

  乙:然后我撸胳膊挽袖子收起拳落!

  甲:这就动手啦。

  乙:只听得:沏吃咵嚓噼啦啪啦叽喽估喽、“哎呦我滴个妈呀!”是哭爹又喊娘!一个劲的在地上抱头打滚!

  甲:你下手可够黑嗒!

  乙:打的我这个疼哦!

  甲:把你给打啦?

  爆笑新年相声2

  相声“冒牌师哥”

  乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)

  甲:呦呦呦,新生?不象 不象。

  乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。

  甲:我看你像花生。

  乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?

  甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。

  乙:师哥是啥东西?

  甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。

  乙:那太好了,师哥。

  甲:哎,这就对了吗。不过师哥不是白叫的,得给钱。

  乙:哎,这不错呀,还给我钱(伸手)

  甲:谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。

  乙:那咋还要钱呢?

  甲:哎呦,现在是经济社会了,你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥,今后不用受骗上当,那是省钱,你想想,是不是。

  乙:没错,那天我刚下火车,三个男的,三个女的就把我围住了,非说我是刘德华,我说不是。他们不信。说我这么帅,咋能不是呢?又是签名,又是合影,又帮我拎东西。好不容易把他们打发走了,正琢磨自己咋像刘德华呢?想起来了,我那包让他们给拿走了,一群骗子,你说。这回有了师哥了,交点前就交点吧,多少钱?]

  甲:才10块钱。

  乙:咋杂那么多呢?能不能少点,打个折。

  甲:你上厕所还跟人家要打折。"对不起,我今儿钱不够,您给打个折,要不我上一半出来。"没听说过,再说10块钱又不多。

  乙:还是交了吧。

  甲:这就对了吗,怎么样?第一次到哈尔滨。

  乙:是呀

  甲:对哈尔滨有什么印象。

  乙:(哭)师哥我就想问问,这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋,刚一上车就给踩成黑凉鞋了,你看这都给踩破了。

  甲:你这个人笨,那有座,你就赶快坐下吗。

  乙:那可是孕妇专座,我要是坐了,别人骂我,问我,怎么办?

  甲:这个人死脑瓜骨。世界进步飞快,奇迹无处不在,要是有人敢问,就说男人怀孕。坐

  乙:那我就坐拉。

  甲:坐,人到哪都得适应环境,不能让环境适应你吧?你说对吧?

  乙:对

  甲:就是吗?便宜不占白不占,有便宜不占是笨蛋,想当笨蛋吗?

  乙:不想。

  甲:这就对了,今后有什么想找便宜,想省钱的地方尽管来找我。

  乙:师哥我想问问,这伙食费能不能省点,我这些天饭费花了不少了。

  甲:怎么?想省点饭钱。

  乙:有啥办法吗?

  甲:你真想省饭钱?

  乙:真想

  甲:真想省

  乙:真想

  甲:再交10块钱。

  乙:这咋还交钱哪?

  甲:你这个人就是小气,你交了这点钱,饭钱可以省多少呢?

  乙:也是,交就交吧。

  甲:唉这就对了,你听好了啊,说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。

  乙:啊?你这不是骗人吗?

  甲:骗什么人?骗什么人?我是你师哥,我怎么能骗你呢?我是在教你健康的饮食,一位著名的科学家说过吗"要想长高,茄子,辣椒。要想长肉,萝卜,土豆"你吃那好的没用

  乙:这是哪位科学家说的。

  甲:我姥姥

  乙:什么?你姥姥。

  甲:你姥姥

  乙:你这还是骗人的

  甲:说了师哥不能骗你的吗,要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪?告诉他了,然后朝他要5块钱的问路费,他说我骗他,跑了。

  乙:谁叫你骗人家呢?跑就跑吧。

  甲:那哪行,我悄悄的就跟着去了,从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

  乙:那人家怎么办呀?

  甲:怎么办光着身子把钱给我送来了。

  乙:(对观众)我在问他点正事,师哥,大学课紧不紧啊?

  甲:不紧,不紧,星期一到星期五放假,星期六星期天休息,一点不累。

  乙:那不用去上课?

  甲:哎,这你就不知道了,大学 的课能逃就逃,玩才是主要的。

  乙:哦,那你平常都在哪玩呀?

  甲:你早问呀,玩才是我的长项,跟你说吧,网吧,歌厅,游戏厅,酒吧,舞厅,台球厅。只有你想不到的,没有我玩不到的。今后你要是跟我混,我暴保你是夜夜笙歌,不用上课。花天酒地不用学习。你看我现在是人见人爱,花见花开,玩的潇洒,活的自在……

  乙:啊呸我算看明白了,什么狗屁师哥,整个学校的败类,社会的渣子,就你这样子,你对得起养你的父母吗?你对得起交你的老师吗?一天你只想上网,不想上课。只想游戏,不想学习,你配当个学生吗?你这个骗子,还钱。

  甲:还什么钱?还什么钱?你出去打听一下,我是什么人,敢朝我要钱。我现在是学生部不敢管,纪检部我不怕。管我要钱。

  乙:那你不怕被处分呀?

  甲:我怕什么,我学籍都回家两年了

  乙:哦,被开除了,骗子,还钱。

  爆笑新年相声3

  床前明月光,疑是地上霜,举头望明月,我叫郭德纲。

  人来的不少啊,我很欣慰。感谢各位的光临。待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。

  啊~~你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了……

  老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在, 基本上已经失传了……

  月落乌啼霜满天,江枫渔火对愁眠,姑苏城外寒山寺,进去您得买票...

  枯藤老树昏鸦,小桥流水人家。古道西风瘦马,夕阳西下,断肠人~~~在医院,……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。

  今天说的这故事啊,离现在不远,家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊……

  守法朝朝忧闷,强梁夜夜欢歌,损人利己骑马骡,正直公平挨饿。修桥补路瞎眼,杀人放火儿多,我到西天问我佛,佛说:我也没辙!

  那谁谁谁能吃,一天到晚看谁都像烙饼,没事儿烙饼卷馒头就着米饭吃,那玩意儿瓷实,扛时候。有时候来后台,提溜二斤切糕准备饮场用……

  剩一颗牙还塞牙了———吃藕!


段子 笑话 冷笑话 搞笑说说 搞笑语录 英语笑话 搞笑的句子 搞笑个性签名
分享

热门关注

高中生贫困补助申请书

贫困补助申请书

大学生国家励志奖学金申请书

励志奖学金申请书

2018大学生贫困助学金申请书范文

贫困助学金申请书

贫困大学生国家助学金申请书范文

贫困大学生国家助学金申请书

大学贫困生助学金申请书1000字

大学贫困生助学金申请书

简单新年相声

简单的新年相声

新年相声段子

关于新年相声段子

新年相声台词

新年相声台词

新年相声稿

新年相声稿台词

新年相声剧本

新年相声剧本