写给老公的一封信简短伤感

  一个女人放弃掉了自己的生活,只一心围着丈夫转,最终却什么都没有得到,只留下一身伤透心的残躯。下面是由出国留学网小编为大家整理的“写给老公的一封信简短伤感”,仅供参考,欢迎大家阅读。

  写给老公的一封信简短伤感【一】

老公:

  你好!

  也许这是最后一次这样喊你了。

  写下这两个字我是心力交瘁,手心与心同时颤抖,感觉呼吸都要停止了,因为这样的称呼同样有一个女人称呼你

  电影桥段般的精彩,我却扎扎实实的遇到了。

  你洗澡,手机屏幕却亮起了,“老公,今天你还来不来?我想你了”格外的扎眼,我整个人都彻底蒙了,想着是不是谁发错消息了。检查了好多次后确认没错,因为你们的聊天记录长达多页,卿卿我我的情话更是浓到让我窒息。此时此刻我才知道什么叫作字字穿心的感觉!

  那一夜我辗转反侧的尽量回忆我们的额美好,压抑着自己狂躁的内心,你却鼾声如雷,让我绝望到不知该抓住什么来挽救自己的人生。那晚我一夜没睡。而你在我身边鼾声如雷。

  第二天,如往常一般,做好了早餐,你大口的吃着,才发现你很少注意我,我红肿的眼睛糟糕的心情你都熟视无睹,甚至都不看我一眼,我问,鲁丽是谁?你一惊,又假装淡定说,以前的一个同事,突然问这干嘛,别乱想乱问的,

  我说,我看到你们聊天记录了,你说这个家你受够了,跟一潭死水一般,老婆就知道叨叨,天天都是一个怨妇,只有在她那里你才感受到了什么叫做男人,什么才是魅力四射的男人,她让你再次感受什么是活着,你都愿意为她哪怕去死都愿意了。

  你不再说话,也不解释,不管我问什么,不管我怎么质问,你就甩来一句,还要上班,等下班了再说。你不知道我神不守舍的等着你下班的焦躁和精神高度紧张的样子,你不知道我一天滴水未进,你不知道我脑子里都是你对她说的话,和我过得这么多年的生活每分钟都是折磨。

  你说你想和她爱到死,可是你还记得十年前你也是这样抱着我如此说的。你说她想起来很迷人,你也曾说我是天下第一笑起来酥死人。你说和她在一起心里都是花,我都不敢想象我跟个傻子一样在你身边忙活着,你却想着别人。

  真的无法掩饰我的难过,我怎么那么愚蠢,愚蠢到居然没有发现一丁点的端倪,那个一直睡在我身边的男人,那个陪我吃饭散步的男人,居然时刻在想着别人。

  在我大汗淋漓的做家务照顾宝贝女儿的吃喝拉撒的时候,在我拖地的时候,你们却在你情我侬的卿卿我我。我一直都在努力的说服自己,这不是真的!

  我迫切的等你下班,期待你给我一个理由,推翻我所看到的一切。可是你却若无其事的到家里,打开电视看篮球比赛。等我哄好女儿想跟你聊聊的时候,你又鼾声四起。我忍了,抱着女儿去沙发上睡了一晚上。你我之间一直都是这样,遇到问题都是我主动想办法解决,你从来都是:不搭理,不沟通也不过问的态度。所以,你大概是习惯了吧,可是这一次我看着你的背影真的是心一点点的冰到了底。

  你用你惯用的冷暴力,努力的把我推下万丈深渊,还冷血自私的不去搭救,你的懦弱无能,让我心生绝望。沉默了9天之后,你不说,我也不开口。最后你说想带孩子和我去出去游玩,我不想去,孩子却欢喜的不得了

  开车去了郊外采摘鲜果,一路上你的消息电话不断,你都一一拒绝。可是到地方后,你借口工作去打电话,我走近,你就挂了电话。

  我问:就这么一会都离不开吗?

  你说:不要说得这么难听好吗?

  我跟你努力的表达我内心的怨恨和不甘,你却说,我都没有跟你离婚,你嚷嚷什么啊?

  回头一看,后视镜里的我,又老又丑。自己彻底的绝望了,那种绝望来自四面八方的洪水一样,充斥这我的内心

  其实,这么多年,我真的挺累的,除了照顾孩子外,我也有工作,还得照顾双方老人,这些都是我管,给你自由让你更多的拼事业。就想着让你大展宏图,让你压力小点。我买菜做饭还房贷交电费,陪孩子老人看病上培训班,这些都是我干。你觉得一切都是应该的。

  可是你知道吗?在嫁给你之前,我也是那种十指不染阳春水的姑娘,我也是花枝招展的连家务都不会做,我也是手指白嫩的不得了。而那个时候的你,却是邋里邋遢的打着游戏,叼着烟发型难看的要死,是我让你懂得按时吃饭,学会保健,提高了你的穿衣打扮品味,让你更多的时间去拼事业。而你事业有成的时候,我却双手粗糙,满脸都是皱纹

  只想问一句你现在爱的那个她知道吗?

  你是不是也觉得我已经配不上你了吧?

  可是,你知道的,我本来可以不是今天这个样子的,那个喊你老公的姑娘可以不知道这一切,但是你不可以啊!

  我就想问你几个问题,当你穿着我给你熨烫好的衬衫,擦好的皮鞋漂漂亮亮的跟她约会的时候;当你脱下我亲手跟你洗白的衬衫的时候,我给它手洗三遍泡了两个小时,熨烫了两遍;当你解开我认真给你加固好拉锁的裤子的时候,你有没有一点愧疚?

  你一定觉得我只要你不跟我离婚,就是对我最大的恩赐了是吗?

  你没跟我离婚,就觉得我不应该再跟你计较了对吗?

  可是亲爱的,现在,此刻,我已经决定跟你离婚了。所以,我和你,就到此为止吧。我成全了你和她在一起。

  不知道你们未来的家会像现在窗明几净吗?衣橱整齐,餐桌花样百出且时刻有一束鲜花点缀。不知道你会不会发现马桶是会坏的,并不是经常的感觉如白雪。不知道你的她会不会知道你胃痛需要买药,不知道以后你会不会醒来就有贴好的衣服在床前?

  也许有一天,你会明白,你话中的那个像死水一样的家,也许就是你未来奢求的岁月静好的模样。

  当然这都不重要了,希望未来你眼前的新人变旧人时候,你不会再次厌倦,然后也不用再遇到可以让你再活一次的姑娘。

  各自前行吧,此生愿不再相见。

  此致

敬礼!

  xxx

  20xx年x月x日

  写给老公的一封信简短伤感【二】

老公:

  你好!

  老公,这是我写给你的第一封信、也是最后一封。请原谅我以这种方式给你写信。

  老公,对不起,我终于狠下心来和你说分手,跟你在一起后我一直是个懦弱的女人,曾经的那个霸道的性格自从有了你后全部消失掉,我用尽心力的守着我们在一起的每一个美好的时光,给了你我所能给的幸福,而我从未和你提过任何要求,每天醒来的第一件事就是给你做早饭,你只喜欢喝xx奶,吃我炸的香肠,所以每天都要再你醒来前给你做好。

  可是慢慢的我发现你每天回来的都很晚,甚至有时你都不回来,手机也不离手了,就连睡觉都藏着手机。或许我感觉到了什么,可是我并没有说出来,因为我真的很爱你,男人嘛,总会有七情六欲,我只求你的心在我这里,在这个家里。不管在外面干什么,你会想起你还有个家,家里还有个我。

  那天突然看到你的手机有条新短信,顺手看了看,发的好暧昧,是这么发的“亲爱的老公,离开你已经半个小时了,好想你,期待明天和你见面。”看完后我的眼泪就出来了。但是我没有跟你说,因为我想听你对我说实话。可是你没有。我也不打算揭穿。

  7个月过去了,有一天晚上,你对我讲了个故事,你说你有一个朋友,他有一个老婆很爱他,他也很爱他老婆,只是在外面认识了一个女人,那个女人对他很好,从不要求他什么,可是现在那个女人怀孕了,要求和他结婚。但是,他老婆对他简直太好了,甚至都找不到要离开她的理由,你问我该怎么办。我知道那个男人就是你。所以我选择沉默。你睡觉后我看着你睡熟的样子,忍不住的哭了。

  老公,我真的太爱你了,你说她已经有了你的孩子,我也不打算把我的化验报告给你看了。她需要你的照顾,你也很爱她对吗?那么你们结婚吧。不要担心我,我会照顾自己和我肚子里3个月的孩子。我不会打掉这个小生命,他是我们爱情的结晶。我会一个人带好孩子,我会告诉他,他爸爸去了一个很远的地方挣钱让他过好日子去了。我也会每个星期以你的名义给他写一封信的。我知道这会很辛苦,没关系,幸福总是比困难来的晚一些,但是我不会让他认你,因为你将会有个家庭,有个爱你的妻子,有个很可爱的孩子。

  老公,我走了。不要找我,好好对待她。不要在爱情里伤害任何一个女人了。既然你已经走到婚姻这一步,你就要知道,责任已经胜过了爱情。她们是你的责任,让她们过好,是你的责任。

  再见,我亲爱的老公。我还是很爱你。只是从今天开始,爱你已经与你无关了。

  此致

敬礼!

  xxx

  20xx年x月x日

  写给老公的一封信简短伤感【三】

孩儿他爹:

  你好!

  虽然我和孩子依然依恋你,虽然我们依然珍爱我们的家,虽然我们依然想要与你牵手同行,但是你的心已走远,我们无力牵住你的手,无法让家停留在你心中。我们心痛,我们也无悔,毕竟我们努力过了,我们挽留过了,我们也珍惜过了。既然你固执地追爱远去,我们也衷心的祝福你,希望你的未来如你所愿。

  从此后,我和孩子将相依为命。我们会努力坚强,没有你的未来,不管前方有多困难,我们会选择坚强,我们也会选择包容。感谢你留下全部家庭财富,虽然钱买不到所有幸福,但至少让没有经济来源的我们还有生存下去的资本,还有再次启动人生的勇气。

  如果你们的爱是世纪之爱,你们的爱是伟大之爱,我们会选择成全,不管我们心里有多苦、多难。只当人生给予我们的磨炼。我们无需拿你们的错误惩罚我们自己,人生向前看。但也请你们给予我们必要的调整恢复的时间,不要急于步步紧逼。至少请保留你在我们心中那个有责任心的男人的形象。

  如果你们认为建立在毁弃一个完整家庭、破坏一个孩子美好成长之上的幸福是幸福的话,那就幸福去吧,我们都是成年人,都需要为自己的选择负责。对于这个家,你已丢弃了做人的底线,但请在最后时刻保留做人的高度。我和孩子平稳落地了,对你只有好处没有坏处。这个道理我想你懂。

  此致

敬礼!

  xxx

  20xx年x月x日

  写给老公的一封信简短伤感【四】

老公:

  你好!

  我们每一次的争吵都是那么撕心裂肺,恶语相冲,伤胆伤肝,就像十恶不赦地两个仇人互相攻击着对方。我越来越觉得你很陌生,如此一丁点小事,你既然偷偷给了1000元,你何不再取1600元给你妈得了,你妈高兴我也没意见,不就万事大吉了吗?更何况,你妈已经说不要了,我就是攒这点钱,我不也是为了这个家吗?至于你那样对我吗?哪次给钱不都是你说了算?,你以为我真稀罕这2000块钱啊!我只是真的很讨厌你对他们那种呵护的态度,动不动这怕生气,那怕委屈。而对我,好像你的眼睛根本就扫不到我,我知道在你心里,他们是苍天大树,而我只能算一颗小草,这也没关系,但你也不能一有事就用脚来踩我啊!我碍着谁了,我不高兴得装高兴,想发脾气还得自己咽回去,委屈了还得装坚强,我只想平平谈谈地让儿子长大一些,这也有错吗?我连我自己父母都烦,我连我自己都没人呵护,难道你还要我像你一样地呵护他们吗?我会疯的。

  没你妈时,我天天上班,还买菜、做饭、洗衣服、伺候你,对了,还不能抹杀你的功劳,不然你又不得了了,偶尔你也做做饭,但你扪心自问一下,家里乱七八糟、柴米油盐、家务事是不是大都我在做,咋就没见你说我半点好、半点感激,还大言不惭地说:“这是做女人应该做的事。”噢!现在你妈来了,他们做饭、洗衣服、哄娃子你都感动地要死,还说他们做的这些我是还不清的,钱还不给她们。你给的不算,非要我给才是给啊!我真想大骂你,你还是不是个男人?不谈他们该做什么?不该做什么?要还帐也是你这个大老爷们还,干我啥事,说句不中听的话,嫁汉嫁汉,穿衣吃饭,饭不是我一个人吃、衣服、娃子也不是我一个人的,凭什么要我还?对了,我忘了,你是那种人,你会说:“凭什么当男人都该死,该养活你啊?我们都有份”是吗?

  结婚这么多年,从来没找他们要过一分钱,也从来没听你说过要他们出钱我们莫出钱,相反地,每月还要给他们钱,过年还要给千把块,平时还要买衣服,没钱了你借钱都还要给他们。我不是不愿意这样,只是这样做了你仍然还不满意,还觉得不够,还认为我想虐待他们。哪怕你在他们面前为我们要过一回钱,付过一回帐,哪怕你在我父母面前也是慷慨解囊,我心里也好受点啊!那样至少我觉得你对每个人都是仁慈的,至少不会让我觉得我们就不是你的亲人啊!我不知道这个世界上还有没有象你这种“孝顺”的儿子(或许你根本不觉得),但我敢肯定,在我们附近你找不出第二个,我不想和你争论什么,我只是说事实而已,因为我知道在你心里,我无法和他们相比。

  我努力地忘掉以前我们所有的伤痛,真心地想把日子过下去,以心换心,付出总是有回报的。可无论我怎样努力,仍然得不到你一丁点的爱惜。结婚这么多年,你没掏钱送我一样礼物,你没有给过我一个惊喜。想想你自己,身上的哪一样东西不是我操心给你买好了放在家里的?前几天过生,我说很想要金佛带,让你买了送我,你却说一看得八百多,我知道你的表情不舍得买,最后还是我用自己以前的手饰对换的。你知道我当时的心情吗?可我还是忍了。在你眼里,我就象一个机器人,这也能干,那也能行,需要什么自己会买什么?还要你送什么东西呢?

  这么多年,你认为我妈给我们的不多吗?我妈对不起我们吗?怎么没见你有半点感激,就像对我一样你觉得是应该做的吗?还是像你以前吵架时对我妈说的:“早晚都要嫁人的,嫁给哪个不一样?”。或许你认为你对我妈很好,那你问问自己,真的好吗?好在哪里?是买了东西、还是给了钱、还是照顾了什么?我知道你不喜欢她们,但我说过你什么?我为我父母跟你吵过什么?我强求你对她们好了吗?我这样做,难道我就是不“孝顺”自己的父母了吗?不心疼父母了吗?我这样做,难道你不知道我为了什么吗?

  相反,你又是怎样做的?我们这几年的争吵最多的就是因为你的父母。

  你一吵架就跑到我妈家,你安的什么心啊!这次,是以你妈的劝戒才得以平息。假如你妈没在,我敢肯定,我们一定又大打出手了,因为我们吃了对方的心都有。假如你妈在,但没劝戒,没想开,又象原来一样不问青红皂白,站在你这边就指责我,我肯定我一定不会示弱,一定会和你们大战一场。这两种,无论是哪种情况,我都会和你离婚,正式离婚。

  因为这样的架吵得太多了,我很累。累得要死了,也都没人管。

  庆幸的是这种事情没有发生,不知是上天还眷顾着我们这对夫妻,还是上天再给我们一次机会,所以,我仍旧会继续和你走下去。既然我们给了孩子生命,我们就有最起码地义务让孩子有一个完整的家。我从不奢求我们之间还有爱情。我只是希望自己不要整天活在伤心的世界里,我只是希望自己能够开心地在世上走一回,看着自己的孩子慢慢地长大。

  如果有一天我真的离开你,那一定是你把我的五脏六腑都伤透了。如果我们这里也有地震,我也会像那个母亲一样用自己的生命保护着儿子,所以,到时候不要跟我争论孩子归谁,我一定会带他走,无论付出多少代价。

  此致

敬礼!

  xxx

  20xx年x月x日

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