经常看笑话能让我们心情愉悦，笑口常开，你喜欢看笑话段子吗?下面是由出国留学网小编为大家整理的“热门笑话段子最新50句”，仅供参考，欢迎大家阅读。
热门笑话段子最新50句
1. 我走进银行对出纳说：“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的，请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”
2. 人对一结巴说：“你学鸭子叫，我给你瓜子吃。”结巴说：“我不吃你的呱、呱子，我也不学鸭子叫。”
3. 有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
4. 女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她!”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。
5. 有多少爱，可以重来。至尊宝教你一招：晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上，然后对着月亮高喊：波若波箩蜜!
6. 没有你的天不蓝，没有你日子心烦，没有你的夜晚失眠，没有你的生活真难，什么时候才够拥有你---我心爱的钱。
7. 528我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，彩票和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。
8. 星期一，放电;星期二，牵手;星期三，初吻;星期四，热恋;星期五，美丽谎言;星期六，浪漫吻别;星期日，轮换。
9. 关系定律：女人是水做的，男人是泥捏的;二者的关系是：泥巴投入水中至多会激起一朵浪花，而水却可以把泥巴泡化。
10. 亲爱的，为什么不接我的电话?我不是"非典"病毒，而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦，我保证只亲口罩不亲你。
11. 今天坐公交时……我正坐着，这是上来一个小孩和一个女的，小孩长得那个俊，我就夸他：小朋友长的真帅啊，有女朋友没?
12. 他只是在听却一言不发，后来我在下车时，就听到那个女的对这个孩子说，女儿，晚上吃啥呀???
13. 我是个通下水道的，今天有人打电话去给一户通便池时，通出了好多TT，我就跟男户主说，以后用过的TT不要扔马捅里冲，容易打结，给堵上。我刚说完，男户主转身就合女户主打起来了，我应该怎麽去劝架，关建是没给我钱，都快过年了，我也不容易
14. 孔乙己对酒馆的小伙计道：“你读过书吗?”小伙计不耐烦地点点头。孔乙己说：“我考你一考如何?”小伙计哈哈大笑：“卧槽，讨饭一样的人也配考我麽。”孔乙己涨红了脸，一字一句认真地说：“‘卧槽’有四样读法，你知道麽?”
15. 开学了，今天下班早，出来闲逛经过老婆教书的小学，一个小孩拉住我的衣服说给我100块钱，让我当他家长，我想了想答应了。进去见到他的班主任的时候，我马上就跪下了，哭着说道：“老婆，你听我解释啊，我不认识这个小孩!!”
16. 我在天上写满你的名字，被云带走。我在山上写满你的名字，被风带走。我在大街上写满你的名字，kao，我被警察带走。
17. 我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你;我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
18. 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
19. 那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼!
20. 你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫屁股。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你屁股这么大了!
21. 丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了!妻子：哼!过几天等帐单来了看你还笑不笑。
22. 我把你放在脑子里，于是眼睛里面浮现出你，我把你放在我的眼里，于是心里开始想你，我把你放在我的心里，于是我的心被你偷走了!
23. 诗歌混搭及简评：山不在高，能爬就行，水不在深，能游就灵;斯是蜗居，能住就行。苔痕当褥子，草色遥看近却无。(淡定又浪漫!)
24. 八戒偷看蜘蛛精洗澡，想看求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊!打雷喽!下雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。
25. .烦恼已被炒，忧愁已打倒，不快已外逃，失败已注销，成功正喧闹，开心正欢笑，如意正笼罩，吉祥正闪耀，祝福来围绕，幸福来报告!
26. 公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元!”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
27. 有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。 然后他又用法语，黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
28. 单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
29. 领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了?
30. 小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢? 妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
31. 在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗?美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。
32. 一天，一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀!营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样!脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 !神回复：那个农民的名字叫王中王。
33. 前几天科里来了个实习小护士，挺漂亮的。今天早上给一男病人输液，那男人的血管细，试扎了八针才勉强扎上，男病人被针戳的满头大汗，但是仍然大度的说：我就说让你别紧张吧，你看这不是很简单的吗?!男病人的媳妇忍无可忍道：哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷嚷着要投诉她啊。
34. 我们公司最狂的就是看门的大爷了，这老头脾气倔起来谁都不怕，打过办公室主任，揍过部门经理，也和车间工人干过架，我们都怕他，甚至连总经理，见了他也管他叫爹。
35. 长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
36. 问：一年又快过完了，你还是一个人吗?答：难道我还会变成一只狗吗?
37. 农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有?农民说：吃了!无赖却说：我问的是驴!农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声!
38. 这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
39. 别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
40. 过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥?她说这么大岁数还没对象能不上火吗?我瞅你都上火!
41. 天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
42. 你知道吗?总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人!
43. 你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手!爱情让我们直立行走!
44. 长途汽车上，忽听一妇女焦急的说：我儿子想撒尿，谁有空瓶子，借我用一下!我见无人吱声，就把手中的大半瓶饮料放在口边，仰起头一饮而尽，然后把瓶子递给她……二十多分钟后，我一脸痛苦状问司机：师傅，快到服务区了吗?我……我快憋不住了!
45. 带儿子走过一片绿化带，儿子为了抄近路踩到草地上了，被我教训不该破坏绿化。他一脸严肃说：那红军二万五千里长征的时候还踩草地呢，你怎么不管管去呀。啊?!我……
46. 去开家长会，过道的表扬榜上贴着几份优秀作业。有个学生这样造句——妈妈一拿起鸡毛掸子，爸爸就抱头鼠窜。我当时就笑了，翻到作业本的封面想看看是哪个小朋友，结果看到我儿子的名字。。。
47. 在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：大哥你家WiFi密码多少，小弟蹭个网。我骂他说：去你姥姥的!然后邻居居然扭头走了，大概两分钟又来敲门，我打开门邻居说：大哥，密码不对呀!我。。。
48. 有次和喜欢的一个男生走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到我们两个。他转过头很认真的告诉我：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后他就抱住了我。。。
49. 今天去拉面馆吃饭。要了一碗拉面，吃完的时候正要付账，发现钱包被偷了。没办法只能和老板说钱包被偷了。等下次过来给可以吗?老板说刚才有个人帮我付过了···
50. 一个和尚路遇一只猛虎，很怕就将一只木鱼扔了过去。老虎咬碎了，又扑了过来，和尚身过没有别的东西，只好将化缘册子扔了过去。不想老虎一下子就跑回洞去了。洞中母虎问：“为何回来了?”老虎说：“今天遇到一个和尚，刚吃了他一个木鱼，他竟扔过一本化缘册子，要我捐款哩，吓得我只好跑回来了。”……
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