幽默的笑话搞笑句子通用44条

2023-01-14 16:29:06 幽默搞笑句子

  邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上得去下不来。很多时候我们主动或被动地传递一些信息,每个人都向其他人发送如祝福这样的句子,不管是什么心情都能找到相应的句子来传递。那么什么样的句子算的上经典呢?栏目小编特别整理来自网络的幽默的笑话搞笑句子,为方便后续阅读,请你收藏本文。

幽默的笑话搞笑句子(1--22条)

  1、唐僧师徒来到盘丝洞,唐僧被蜘蛛精捉住,

  2、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。

  3、弱水三千,我只取一瓢。 亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧? 不,你是那瓢。 滚!

  4、和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?我警觉的道:闻到什么?老婆:胭脂水粉的味道!我:噢,庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。

  5、有一不知内情的男子来到厕所,在门边儿随便找了个地方蹲了下去。大便后发现没有纸,怎么办呢?他看到门前有自来水管,心想:就用手对付一下,再洗洗手就行了。他用右手擦去脏物,用左手打开了自来水龙头,可是水管里根本就没有出水。他恼羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龙头,水倒是没出来,可剧烈的疼痛让他不禁把手伸进了嘴里,是那只右手。2.聪明丈夫某位夫妇当街而过,一只鸽子飞过天空,一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上,太太急了,忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头,见鸽子不讲卫生,到处拉屎,却不知妻子叫他拿纸干嘛,说:叫我有啥办法,追上前去给它擦屁股呀!

  6、1朋友问:同样是女人,为什么媳妇好哄,丈母娘就难哄呢?我说:因为丈母娘已经上了一回当了!2小的时候,每次经过床上用品店我都浮想联翩,想进去就不好意思进步,直到长大了我才知道里面买床单被罩。

  7、熊孩子到底有多可怕呢?想一想有一种警告路标是注意:前方学校路段就知道了。

  8、那天在街边吃夜宵。隔壁桌一哥们大喊道:老板,拿两瓶可乐来!

  9、邻居姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了,上得去下不来。

  10、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐。

  11、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。

  12、一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

  13、老妈:我再给你添200,赶紧的。

  14、有个放羊娃给村里放羊,一天他喊狼来了!

  15、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。

  16、珠宝商喊起来:我的天,你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!

  17、朋友失望地说:五百?也太少了吧?

  18、什么时候把媳妇带回来让大家看看,

  19、然后酒席过后,晚上家里没足够的地方给她们睡,就让我去附近的宾馆带她们开房,

  20、女友:哦对了,我都不小心忘了我生着气呢。 我:既然都忘了那就别生气了呗。 女友:不行,你快提醒我一下,我刚才因为什么生气来着? 我:我也忘了。。。 女友:哼,你竟然忘记了!好,这下我又有理由生气了! 我。。。

  21、买包没问题,问题是我还没有找到心爱的女人。

  22、6世上有这样的一件事:脱衣服做之前,心里又紧张又期待,还有那么一丝害怕;做的过程中,总是很享受;做完以后,又感觉十分舒服。没错,这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。

幽默的笑话搞笑句子(23--44条)

  23、1刚看到有个专业叫土地管理,真是觉得太酷炫了,脑补的画面:学生们拿着棍子使劲敲地面,大叫:土地,土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问:大圣爷爷有何吩咐?2一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知怎么称呼,叫阿姨吧,人家挺年轻的,叫姐姐吧,也不行。情急之下他来了句:孩子他妈,来这座。

  24、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍,我好奇地问道:都没蚊子了,还喷什么杀虫剂?哥们说:出去约会,没香水了,拿杀虫剂凑合一下。

  25、坐公交车,老公说:媳妇给我撒个娇。我拉着他的手轻摇,楚楚可怜的看着他:不嘛,人家才不要撒娇。

  26、爱情是永恒的这个说法你相信吗?

  27、6苹果三星华为斗地主!苹果出7,华为出9,三星一脸自信的说,小样,我出炸弹!苹果:要不起!华为:要不起。

  28、锁开不开了,就蹲下研究,一不认识的哥们,一脸惊恐的走来问:干嘛呢?我尴尬笑笑:锁坏了。他听后就一声不吭的看我捣鼓。哥心中暗骂:靠,不帮忙就算了,还在旁边看着。看的哥汗珠子都下来了,过了足足五分钟,他说:开不了吧?这锁是我三十块钱买的呢!哥顿时僵住,原来这不是我的车,大哥你先听我说。

  29、刚看一动漫,男主对女主表白说:

  30、店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:五千一斤,随便挑!

  31、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。

  32、媳妇这几天很晚才回家,每次打电话都关机,正想出门去找,媳妇回来了,到家媳妇就要洗澡,我就帮她打沐浴露,我问媳妇:

  33、事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话,消防队还是非常乐意救援的。

  34、给我妈打电话:妈,你哪呢? 我从超市买完菜,坐车回家了。 我心中使劲憋着一把火:您还记得您跟谁去的吗?我在超市门口等你大半天了!

  35、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!

  36、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你辣死你

  37、儿子问爸爸:爸爸,超音速飞机有什么缺点?爸爸回答道:超音速飞机的缺点就是后面飞机按喇叭,前面飞机听不到!2.其实,大雄是个坚强的孩子,他有超高的心理素质,超高的身体素质,次次考零分,天天被胖虎打,被车撞,被钟砸,被狗咬,掉进水沟,要是我我早疯了...

  38、老婆义正严辞地对我说:你跟我说实话,你是不是外面有人了?

  39、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。

  40、妹子戴着口罩!我:你生病了?妹子:没有!我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!我。。。

  41、1老公吃了桃子开车,核含在嘴里。我:吐出来,别卡住了。这货用纸巾把核包好给我说:那我把龙珠交给你,还差六颗。2爸爸,你说这世界上真的有鬼吗?傻孩子,当然没有。可是我有点怕。别胡思乱想,时间不早了,快把我的脑袋还给我,回自己的棺材睡去吧。

  42、我,硕士毕业,在街头乞讨时竟然碰到了老同学,这就尴尬了,我碗里的钱竟然还没他多!

  43、今天,儿子问爸爸:爸爸,人身上的皮,最厚的是哪?是屁股吗?

  44、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?鼠贩诚恳地说:不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。

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