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元旦搞笑小品剧本

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  元旦联欢会上怎么能少得了元旦小品呢?幽默诙谐的搞笑小品表演最能吸引大家的眼球,引得观众哄堂大笑。缓解气氛的时候小品就是最好的表演,你有搞笑天赋吗?说不定能成为谐星呢。

  四人搞笑元旦小品——《有话直说》

  道具:椅子3把,“大宝SOD蜜”瓶1个,洗发水瓶1个,写有广告产品名字的A4纸若干张。

  人物:1、甲:主持人程元元 2、乙:翠花;3、丙:旺财;4、丁:植入广告工作人员。

  元旦小品台词:

  甲:各位观众,新年好!欢迎收看ABC-TV的“有话直说”节目。我是主持人程元元。今天我们有幸为大家请来了深圳农行信贷管理部的一对才子佳人——旺财大哥和翠花大姐,一起来分享他们的幸福生活!下面,让我们用热烈的掌声有请二位嘉宾!【鼓掌】

  【乙戴着墨镜和丝巾,一只手挎着一个手提包,一边写有“怕打”,另一边写有“古驰”,挽着丙走上台,向观众招手问好,然后坐下】

  甲:大哥大姐,有些观众可能对你们不太熟悉。请先自我介绍一下吧。

  乙:【站起来】俺叫翠花,年方二八。

  丙:【站起来】俺叫旺财,年方三八。

  乙、丙:【两人紧靠在一起,打一“V”字型手势】俺俩是一家!耶~!【说完,坐下】

  甲:今天来到咱们这个节目,请先聊聊你们对农行的看法吧。

  丙:【站起来】改革春风吹满地,农行员工真争气。齐心合力创佳绩,股改上市好牛气!谢谢!【说完坐下】

  甲:不愧是才子。想当年曹植七步成诗,大哥却是一步成诗!佩服!

  乙:该我~呢。【说完,站起来】改革春风吹进门,农行员工抖精神。各项业务齐飞腾,我部同事皆能人!谢谢!【说完坐下】

  甲:大姐真是卓文君再世啊!请问二位还准备什么别的吗?

  丙:有啊。俺昨晚写了一宿!【说完站起来,然后拿出一张纸条,大声念起来】分行信贷部不得了,工作水平高,任务完成好。员工激情高,齐夸部门领导。尤其四位老总,更是天下难找。纵观深圳农行,风景这边最好!谢谢!【说完,坐下】

  甲:咱们这个节目啊,主要是聊天。我们聊一些更具体点的吧。大哥大姐,你们夫妻俩生活得怎样?

  乙:嘿嘿!他好,我就好。

  丁:【跑上台,举着一个写有“汇仁肾宝”的药盒】喝汇仁肾宝,他好,我也好!【说完,跑下台】

  丙:小程哪,俺俩挺好的。不过大家好才是我最大的心愿。

  丁:【跑上台,举着一个写有“好迪洗发水”的洗发水瓶】大家好才是真的好——广州好迪。【说完,跑下台】

  甲:大哥心肠真好。大哥大姐这身体看起来挺不错啊!

  丙:【边摇头边摆手】现在不行了,不行了。这人出名了,应酬太多,身体挺不住,有点力不从心啊。

  丁:【跑上台,举着一个写有“蚁力神”的药瓶】吃蚁力神,谁用谁知道!【说完,跑下台】

  甲:大哥大姐,我还是把问题提得细一点吧。你们什么时候结的婚啊?

  乙:大约在冬季。

  丙:2002年的第一场雪,我们结婚比它稍早了些,因为它比以往来得更晚了些。

  甲:为什么那么早就结婚...

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新年搞笑小品剧本

新年搞笑小品剧本台词 关于新年搞笑小品剧本

  新年搞笑小品剧本有没有选好?以下是出国留学网小编为您整理新年搞笑小品剧本,供您参考,希望对你有所帮助,更多详细内容请点击出国留学网查看。

  新年搞笑小品剧本1

  时 间:初冬,傍晚。

  地点:某家属院

  人物:逢春——男,28岁,某采油厂工人

  梅花——女,26岁,逢春之妻。

  〔大门外的广场上放着流行音乐、公路上有汽车通过。

  〔逢春手中提着礼品袋,梅花强硬地拉着他,走上台。

  逢春:好我的梅花哩,不敢么,这阵儿天还没黑,咱两个拉拉地做

  这号价事叫别人看见了咋丢死人哩,照我的想法,这个事咱

  还不能做。

  梅花:怕什么哩,咱还怕谁哩,现在这号世道么,这号价事还不是

  很正常的。

  逢春:不能么,叫个熟人看着了咋把人臊死了。

  梅花:看把他这憨大大,你脑子里该不是进了纯净水了么,这个世

  道谁要是办个事还不是先活动哩,你说么,人家油田公司给

  厂里分下来一个到专业学校进修的名额,你还不活动,还说是这

  回了的咋是轮也轮到你啦,一天价就是光棍梦媳妇哩一尽想好

  事,(逢春准备说话梅花仍说个不停),我有一回听着四个女

  人拉话哩,都说这次人事调整为什么没被提升。第一个说她上

  边没人。第二个说她上边倒是有人哩,但不扛硬。第三个说

  她上边有人哩,也扛硬的哩,可她在下边没活动。第四个说,她上边有人哩,也扛硬的哩,她在下边也活动了,但没出血。

  咋你看看,现在办个事情光有人、光活动不出血还不行。咋不

  要说咱这么大的事了,这可是关系到你前途、命运的哩。

  逢春:你咋再不要听人胡说哩。

  梅花:胡说?象这样的机会已经错过几次了,前几次你倒说能走成

  哩,咋该走哩么,那一回不是叫人家给挤下来了,你还不吸

  取教训,和你一块的不是党委成员就是科长,再不了就是挣下

  钱了,看你哩,连个副科长也没当上,人家婆姨娃娃一天价穿

  的明光刺朗的,能的喀盈盈的。

  逢春:你说前几次/那都有原因哩么。第一次听说人家领导又不是

  没考虑咱,但上级的要求是要有文凭的哩,那条件是硬的么。

  梅花:那第二次咋还没走成?

  逢春:第二次领导也考虑咱着来,但人家的条件是要有职称的哩。

  梅花:职称?职称怕么还不是人做的?

  逢春:我说你这个人,想的常是可简单哩。

  梅花:那第三次咋还没走成?

  逢春:第三次,第三次那个情况我又不是没给你说过,当时我正压

  裂跟哩,正到了关健时候了,我要负责任哩么,我咋能走

  开哩?

  梅花:走不开,单位上有了屁大的个事你都走不开,这家里有个事

  你屁股一拍就走了。有个价事那里还能抓挖起个你哩,就说

  去年冬里怕么,顿下那来厚一层雪,咱小孩感冒发烧到39. 7℃,

  要是你在来些该引上看走,可当时家里就我一个,无抓无挖

  的,你又不是不晓的我,一到天黑我连院里也不敢出起,可到

  了那个时...

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校园搞笑小品剧本

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  校园搞笑小品剧本【一】

  《超级大学生》

  主持人:大家晚上好!欢迎来到宁城超级大学的评选现场,我是主持人尹玲,我们的比赛呢!主要是考察大学生的综合素质。选出最优秀的选手,授予他们超级大学生的称号,经过层层选拔,我们选出了三位候选人,下面就有请他们闪亮登场

  壮仔房子出场 (用唐伯虎的音乐。)

  壮。房:大家好我们是Superboy组合

  主持人:哇你们就是传说中的,人见人爱花见花开,车见车爆胎的SB组合,欢迎你们。

  主持人;你好

  壮:谢谢主持人

  主持人:你好

  房子:主持人太俊了

  主持人:谢了

  房子:主持人都来了,那~赶紧开始吧,都忙着呢!

  壮:都是名人

  主:不好意思,现在还有一名选手没有到场

  壮:谁呀,这么慢

  音乐起(用唐伯虎的音乐。)

  王:大家好,哇,这主持人长的太给力了

  主持人:谢谢

  王:你觉得我长得帅吗?

  主:额……

  王:不,不,不用回答,你的眼神已经告诉了我一切

  (有删)

  房:哎呀,你说你长这么寒颤,你还站出来雷人,让不让人活了

  壮:你说他咋长这么寒颤呢

  房:都没见过这么寒颤的,主持人来了赶紧开始吧

  王:这都哪来的,和黑社会一样的

  主:好的,既然三名选手都已经到齐了,我宣布宁城超级大学生评选大赛现在开始

  三人:耶(V的手势)

  主:下面进行比赛的第一个环节,有请参赛选手做自我展示,有请!

  房子站起

  房子:大家好,我是一号选手,房子,很多人都知道我来自宁波,在场有很多新生,我以宁波话向大家问个好:NiCE TO MEET YOU!

  是宁波话吗?我都准备好了(拿出手稿)

  房子:啊!宁城,宁城不得了,6S办的好,帅哥乱串,美女乱跑,liuxue86.com食堂饭菜多样,每天都能吃饱,教学理念先进,老师天下难找,国外比较乱套,黑人当上领导,猪流感已被赶跑,卡扎菲又出来骚扰,纵观世界风云,还是这疙瘩最好,谢谢(一个手势)

  房子:昨天我去世多年的舅老爷,打电话给我说,今天谁不投我一票,晚上找谁唠叨,谢谢!

  主:有请二号选手

  壮:大家好,我叫苗壮,可以叫我壮仔,本人三岁识千字,五岁背唐诗,七岁熟读四书五经,八岁精通诗词歌赋,文能捏笔宴天下,武能上马定乾坤。美貌与智慧并存,英雄与侠义的化身。

  房子:哎呀,你别吹了行不,你当你吕秀才呢?

  壮:电线杆不要吵,今天我给大家带来一首我自创的诗,也算给在座各位新生一个忠告

  (苗壮拿出手稿)

  壮:进入大学须谨记,人际关系要给力,考试如果不作弊,来年你肯定当学弟,谢谢

  房:哎呀!

  主:有请三号选手

  王:...

部队题材搞笑小品剧本

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  部队生活在你想来是比较枯燥乏味的,那为何不自己创造一些搞笑元素呢?下面是出国留学网为大家整理的:部队题材搞笑小品剧本,欢迎参阅,更多相关内容请继续关注出国留学网。


  

  人物: 班:35岁,三级士官(陕西话) 小卞:22岁,列兵(东北话) 女工程师:23岁,上尉(故事中为“花”)

  场景:指挥自动化机房

  班:(来到电脑跟前)发几个文章,(小心翼翼的操作了一会)小卞(便)哎,你快点来,小便小便小便

  小:别喊了,班长,你这人怎么老是这样啊,我不是小便,我叫卞仁力,卞不是便!

  班:哦呵呵呵呵,还扁人哩?你想扁哪个嘛?嗯?

  小:哎呀,班长,不是算了算了,班长你找我有事吗?

  班:你看我刚才发的文章怎么没有在网站的首页显示出来?

  小:我看看,这个需要生成更新静态网站就可以了。(刚想为他修改)

  班:别动。(大声夸张)小品

  小:(举手投降)为啥呀?

  班:看坏了!咋办?(有点怕)

  小:班长,不能,网站这个东西轻易是不坏的。

  班:你可拉倒吧,我以前发完文章啊,滴溜溜的就把标题和我的名字显示在首页了,(为排在首页而自豪)这个一准是出故障了。

  小:班长,没有,以前那个网站和这个功能是不一样的,来,我帮你弄。

  班:用不着,我都玩计算机多少年了,我还不知道吗?一会要新来一个工程师让他看看吧。到时候再说吧。

  小:班长,不用,这点小事还用啥工程师我就可以。(他俩在抢鼠标,一下子把鼠标抢坏了,线折了)对不起,班长,坏了,线折了。

  班:完了,鼠标的尾巴断了,班长很生气,后果很严重啊,立正!

  小:(立正了)

  班:趴下,做一百个服务撑。

  小:是,(很不愿意的趴下了)

  (这时女的上场)

  女:你们俩在干嘛?

  班:我们俩在锻炼身体,小子,你快点起来,来人了。

  女:你好,我是新来的工程师。

  班:你好,(握手)我是班长。

  女:你好。

  小:你好。(握手,惊愕)哎呀,怎么是你呀?真巧。

  女:是呀,真巧,(俩人爱慕的眼神,俩个手握的很紧,悠扬的音乐)

  班:你们俩在干撒嘛,放开行吗。出事了!

  女:(把手撒开了)

  班:怎么,以前你俩认识吗。

  小:是的,我们俩以前不只认识还爱过。

  班:爱过?那怎么黄了。

  小:也没黄,就是由于她读完本科就参加工作了,而我要读研究生,所以俩人就断了联系。不信的话你问问她。

  女:是的,没黄,没黄。

  班:那你俩是从什么时候开始;爱过。

  小:我和他是在读大学本科的时候;爱过。

  女:是的,没黄,没黄。(非常紧张)

  班:不用着急,放心,就是黄了也没事,以后你们俩就可以天天在一起工作了,到时候,就怕时间长了,你俩拼命喊,我要黄了。

  (男女一起喊)不能。

  班:这么齐声。不要给我宣誓嘛,没有用的!

  小:班长,你就放心吧,你知道我们俩从小的梦想是什么吗。

小品剧本大全

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  小品剧本大全【一】

  表演人数:4人4个角色 (甲戴黑框眼镜像招人的、乙带着金色的头套像洋娃娃、丙比较夸张而随意、丁我们的西服工作服。

  故事梗概:金凤凰化妆品公司要招聘销售经理,有三个人去应聘。甲、乙、丙、丁。道具:一张桌子,一把椅子 ,一个文件夹、笔、一个招聘的招牌,然后一个巨大的聘书牌子。

  甲:公司产品换了代,销量总是走不快,人才市场门挤坏,真是难得招人才。无奈,无奈,真无奈,老板发火了,再不招个一流的销售经理,我也就是汤锅里煮鸡蛋——滚蛋。

  乙:金融危机破坏大,一下冲垮古希腊,本人今年不走运,刚从国外回了家。听说今天有招聘,俺也过来碰碰运。到了,公司还蛮大,我应该还不差,是人是妖,先进去瞧瞧再说。

  甲:小姐,欢迎您来应聘,请坐,请问您姓名

  乙:史珍香 历史的史,真假的真,香气冲天的冲,不,香气冲天的香。

  甲:史珍香,史(很夸张的笑)唉,一个好胃让酒给废了,一个好名儿让姓给废了。

  乙:面试官,不好意思,这名儿是爹妈给的,户口簿都丢了,改不了了,不过呢,我这名字很多人都说天生就是个做销售的名字。发一次名片,客户终生都记得。嘻嘻。

  甲:有个性,有个性,太有个性了,年龄多大。

  乙:春风又绿江南岸,小女今年二十三。至今还没找对象,下班之后很孤单。要是今天被选上,我会成为工作狂。

  甲:简直罗嗦,我管你孤单不孤单,不过呢,还不错,还会流行的本山体!以往工作经历。

  乙:面试官,你是片儿警,您这查户口吧!

  甲:哎,我说你咋说话呢,这是正规的招聘流程你不懂啊!

  乙:哦,懂了,懂了,我说,我说。不是跟您吹,我绝对是海龟,我有丰富的海外工作经验,2008年,我表哥从伊拉克给我发短信说:这里钱多,人傻,速来。就是这八个字,改变鸟我的整个银生,我放弃了国内优厚的待遇,去了那个每天让子弹飞一会儿的国度,在那里,我获得了第一份工作,做的是导游,伊拉克、阿富汗、利比亚三国极限游,经过我周密的策划,我的业绩一直名列前茅。

  甲:嘿嘿(冷笑),这工作有挑战性,有意思,你是怎么做到业绩名列前茅的啊?

  乙:首先我找到了三个国家的富人,给他们发了大量的名片,上面的广告语是:想刺激吗?就跟我去极限游。

  甲:怎么像天脊山的广告词儿啊!(纳闷儿状)继续 继续。

  乙:然后当伊拉克打仗的时候,我就带这些富人到阿富汗,阿富汗打仗的时候,我就带他们到利比亚。反正是保全了他们的安全,还旅游了。业务一直挺好。

  甲:这法儿的确不错,这叫东躲西藏吧?你做的好好的,咋回国了呢!

  乙:您有所不知啊!这美国人太坏了,把三个国家都打了,天天会让导弹在这三个国家飞一会儿。这业务没法儿做了,我就乘坐中国租赁的希腊军舰回国了。怎么样,上过刀山,下过火海,符合贵公司的要求吧!

  甲:行了 行了,回去听通知。

  乙:今天是个好日子,心想的事儿总能成.。。下场去

  甲:哎,简直是猪八戒唱歌——不靠谱儿啊 下一个2号。

  丙:到。(大声,把考官吓一跳)甲很夸张的摔倒...

年会搞笑小品剧本

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  年会搞笑小品剧本【一】

  大话白蛇传

  活动主题:厦门理工学院校报学通社“圣诞联欢晚会”

  表演时间:12月25日晚7:00

  表演地点:厦门理工学院文传系“独来独往吧”

  剧本:

  配曲:《千年等一回》 《被风吹过的夏天》 《东风破》 《夫妻双双把家还》

  剧本:新白娘子传奇

  旁白:话说很久以前,西湖旁有座山,山上有座庙,庙中有个自称英俊潇洒,风流倜傥,无坚不摧,一朵梨花压海棠,打遍天下无敌手,情场杀手鬼见愁,玉面小飞龙的小和尚,法海是也。挣着卖白菜的钱,操着卖白粉的心。但他一世英名却被一条小小蛇盗走仙丹,以至于老羞成怒,发誓要报仇血恨。小白蛇凭借仙丹外加千年道行修得人形,来到人间报答前世恩人。

  背景:西湖岸边

  背景音乐:千年等一回伴奏带(白演唱),边唱边和小青踏碎步出场

  白:小青,就是这里了,观音大士指点我们在这里一定可以等到官人的。

  小:哎呀,姐姐,太阳好大哦。我们又忘记搽防晒霜了,还是去那边的亭子里等嘛!

  (碎步走到一旁)

  小:姐姐,事隔多年你还记得清恩公的模样吗?

  白:唉!(深情长叹)(唱)还记得昨天,那个夏天偷,吃仙丹的一瞬间,不小心被发现,留下千年的恩怨。

  (许仙出场)许仙:哎..呀..,一手背后,一手高举折扇向前快步到舞台前端,并保持原有姿势道:闯荡江湖几十年,人送外号狗都嫌!我就是(语速快)玉树临风、风流倜傥、名满江湖、人见人爱、猫见猫死、(语速慢)比李舒楠还帅,比吴晓慧还受人欢迎的许仙是也(昂头、抬手)!

  台下观众热情配合,欢呼声不断。许仙边后退边向着观众飞吻

  许:(唱)如今风依旧在吹,秋天的雨更碎心中的热却不退,仿佛继续睁大双眼,美女的脸就浮现在眼前。(色眯眯地望着白)How beautiful!亏我一代美男许仙,却在情场上屡战屡败,天妒英才啊!但再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱

  白:看,那个人就是我要等的官人.

  小:姐姐,你有没有搞错啊?那个人看起来像个芙蓉姐夫,你不要认错人了。

  白(边看边笑遮脸):肯定没有错,我都感觉到他身上特殊的味道了。

  小:嘿嘿,好特殊的狐臭味?

  白:讨厌啦,男人味。

  (三人走到一起)

  许:小娘子,有礼了。

  白:公子有礼了。

  许:请问小姐芳名?

  白:免贵姓白,我娘给我取名寓意素雅贞洁。

  许:原来是白雅洁小姐。

  白:哎呀,是白素贞啦。

  许:呵呵,你们也来游西湖吗?今天太阳这门大,你们的皮肤那么好,不怕晒黑了吗?晒黑就不漂亮了。

  小:嘿,要你瞎操心,我们家小姐的皮肤就是天天放到太阳下面也晒不黑,哼!这叫天生丽质难自弃,白里透红,与众不同!

  许:我还是给你们撑伞吧。(一把破烂不堪的雨伞)

  小青对许:公子,何处寻得如此好...

搞笑小品剧本《足疗》

搞笑小品剧本 小品剧本

  下面是由出国留学网整理的搞笑小品剧本《足疗》,欢迎阅读。

足疗

  老婆:诶、老公,你把车停好了,赶快过来。足疗、今天呀,就这了,诶、洗脚店里有人吗?

  服务员:来啦……欢迎光临,请问是做足疗吗

  老婆:对、两位

  服务员:好,我马上准备水、请稍等

  老婆:好的,诶、等等

  服务员:啊?

  老婆:不好意思啊

  服务员:诶、这个不能蒙

  老婆:我老公啊没做过足疗,我怕他一下子接受不了

  服务员:嘿嘿、真逗

  老婆:老公、你快点啊

  老公:诶、来啦来啦来啦……来啦……现在这老婆真够呛,是吃喝玩乐讲高档,一上街、她买东西我买单,我这丈夫不叫丈夫,我叫付账,乐啥呀,所有男人都一样

  老婆:老公、今天真是太高兴了

  老公:我也高兴啊

  老婆:大过年的,咱俩应该好好的休闲休闲

  老公:别人休闲,咱得挣钱啊,我这出租车一天光拉你了,就没拉个正经人

  老婆:我说你啥意思啊你

  老公:不是

  老婆:你媳妇儿坐你的出租车你还打着计价器,你是打着收多少钱啊是咋的啊

  老公:我不打算收多少钱,我得知道我赔多少钱啊,你这一天跑了多少地方了

  老婆:排面条了啊

  老公:一说面条我还真饿了,咱吃点啥

  老婆:进来

  老公:诶、咱在哪交钱啊

  老婆:来、老公啊、把它换上

  老公:我不是跟你吹,一看这拖鞋,我就知道吃啥

  老婆:吃啥?

  老公:日本料理呗

  老婆:哈哈哈……

  老公:我拉过日本客人,我知道这玩意儿可麻烦了,只要鞋一拖,马上就上桌

  服务员:二位老板里边请

  老公:你看来了没有、呵呵呵,来来来来、小姐,放上边放上边、谢谢啊、谢谢,人家日本人讲究营养和健康、点菜之前先送汤

  老婆:啊哈哈哈,老公、你听我跟你说

  老公:说啥呀、喝,先整个水饱、少点点菜、省钱

  黄宏和老婆:哎呦、哈哈哈

  老公:来来来、坐坐坐

  老婆:我坐哪啊

  老公:明白了、在日本女人根本没地位,一吃饭男人入座、女人下跪,在咱中国,换位、你坐、我跪

  黄宏和老婆:哈哈哈

  老公:哎呀、吃顿洋餐、乐成这模样、我跟你说,这盆汤,咱俩根本喝不了、小姐,勺呢?我先尝尝咸淡

  老婆:诶、别喝,这是洗脚水

  老公:啥玩意儿?

  老婆:我今天请你洗脚、哎呀

  老公:疯了、疯了、现在这女的都疯了、过去两口子上街充其量吃顿水饺,现在该洗脚了、你、、快快快……回家,大过年的、洗什么脚啊、我洗脚啊

  老婆:哎呀、老公~!现在洗脚啊、是时尚

  老公:如今真是不一样、洗脚丫子变时尚了、我奶奶那辈儿时尚是...

圣诞节搞笑小品剧本

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  圣诞节怎么能少了搞笑的小品表演呢,下面是出国留学网为大家整理的:圣诞节搞笑小品剧本,仅供参考,欢迎阅读!更多相关内容请继续关注出国留学网liuxue86.com

  圣诞节搞笑小品剧本

  圣诞节搞笑小品剧本《面试》 今天参加面试有四位,特邀主考官三人,应试者依次入场,他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践,人生价值、吃喝拉撒等问题的看法。

  主考官:

  1、老包(公正严明、识人能力强)

  2、东坡(大文豪,著名学者)

  3、八戒(美食专家)

  剧本正文:

  东坡:(上来,擦桌子,猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考,面向全球,广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试,老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹,当个主考官,还有两位,(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位,死胖子 -!(八戒,挥手,就坐)。

  老包:今天面试者,个个能文能武与众不同,既会吃喝玩乐,更会雪月风花。下面,我们开始今天的面试。第一位,泰有才 !

  泰有才:我叫泰有才。泰国的泰,不是变态的态!(八戒:难怪长得像人妖!)小的时候我的智商是75,但是我真诚、善良对待人生和他人;坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观,世界观,价值观带入食堂。全心全意为学生服务„„„„

  东坡:啰嗦你妹啊!

  泰有才:还有呢。

  东坡:还有你妹啊!

  泰有才:我没有妹!

  老包:你说得很好。好的,下一个,至尊宝。(至尊宝跳跃上前)

  八戒:有人说,事业和爱情,好比鱼与熊掌,很难兼得,如果你面临事业和爱情的抉择,你会怎幺做? 至尊宝:作为一个有事业心的男猴,我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

  老包:是吗?可以说一说吗?

  至尊宝:五百年前,唐僧救了我,还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道,这是一个很有前途的职业,完成这个任务以后,我就会扬名中原的。可是,当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚,但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

  老包:你为什么拒绝紫霞姑娘呢?

  至尊宝:因为她请我到滋然苑吃饭„„

  老包:那你师父长得怎么样?有什么特点吗?

  至尊宝:猥琐,极其的猥琐!

  老包:哦,你继续吧。

  至尊宝:如今,由于我虽然功成名就,但是,我的心里一种声音,曾经有一份真诚的爱情放在我面前,我

  没有珍惜,等我失去的时候我才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字:我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是„„一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒,唏嘘不已,八戒拿出手绢擦眼泪)

  八戒:我好感动啊,多幺凄美的爱情故事。(啜泣)哦,对了,你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。

  至尊宝:自从那年日本地震以后,师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑,其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。

  东坡...

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