校园幽默笑话400则

　　●某男问禅师：“大师，我很爱我女朋友，她有优点，但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢?” 禅师笑答：“方法很简单，不过若想我教你，你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去，很快回来，递给禅师一张《人民日报》，禅师立马跪了：师傅!

　　●记得那次下大雨，老婆出去了，就我和小姨子在家，我在卧室她在客厅，突然传来了敲门声，是小姨子，我的心砰砰乱跳，颤抖的手打开了门，果真是小姨子，只见她睡眼惺忪，两颊绯红，一脸天真的对我说：姐夫，我姐上班去了，你送我去幼儿园吧。。。

　　●在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!

　　●收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某帐号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人!我回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧!”我顿时内牛满面。。。

　　●同事四岁半的宝贝连看了十几遍”爸爸，去哪儿”，特喜欢Kimi,早上搂着自己的老爸喊：”爸比”!老爸开心的答应：哎!又转身热情洋溢的喊：”妈比”!老妈石化了

　　●儿子对妈妈说：“我在公车上踩了一个阿姨的脚。”　妈妈问：“那你有没有跟阿姨道歉啊?”儿子：“我说了对不起，阿姨给我了一块糖!”妈妈表扬道：“真乖，那你谢谢阿姨了吗?”儿子说：“没有，然后我又踩了阿姨一脚!说了对不起!”

　　●客车上。。我：师傅这车不走高速吗?司机：这就是高速啊。 我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事?司机……

　　●中午，跟男友和他朋友在路上走。他们一边走一边情不自禁地掏出烟盒，点着了开始吸。平时我当没看见，那天有点不爽，于是问了一句：“你们吸烟的时候，都不顾及身边的女同胞吗?”男友瞪了我2秒，把烟盒递了过来：“要抽自己拿!”

　　●记者在采访监狱时问犯人：“每天在狱中做些什么?”犯人纷纷回 答：“吃饭!睡觉!抱小郭德纲!”无一例外。当采访快结束时，一个羸弱少年的回答引起了记者的注意：“吃饭，睡觉。”记者激动地抓住他的双手：“辛苦了，你一定是郭德纲吧?”少年有些莫名其妙：“不是啊，我是小郭。”(内涵啊)

　　●今天一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。

　　女：“你TM有病啊约会带我来肯德基!”

　　男：“我怕你饿!有错吗?!”

　　女：“那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…”

　　注：KFC= Kiss Fuck Climax ；KFC= 开房艹。

　　以下由出国留学网为您提供了10则幽默冷笑话，欢迎大家阅读。

　　1、某日，一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来，慌忙藏到衣服里。

　　闲聊不久，熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之，凉。问其故。

　　吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

　　2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。

　　她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩。”

　　3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了!

　　作风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗?那是一头非洲象还是亚洲象?”

　　“它们有什么区别?”

　　Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”

　　珠宝商喊起来：“我的天，你以前没有办过抢劫案吗?它的头上套着丝袜!”

　　4、你喜欢《睡美人》吗?

　　喜欢，可是我从来没睡过。

　　5、一老农上县城买手机，进店问：“手机多少钱一斤?”

　　店主窃喜，还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥，说：“五千一斤，随便挑!”

　　老农择一高档超薄机，称重，二两，一千元。

　　店主懊悔，力推他机，老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的?那些明显都是翻新机，配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了!”

　　6、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

　　一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

　　眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊?”

　　7、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

　　婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

　　8、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

　　“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下。”

　　9、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

　　第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。

　　第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。

　　到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

　　10、一个士兵的妻子去军营看望老公，正好遇上士兵练枪，只听枪声轰鸣，把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里，于是老公说：“看，这是手枪的威力，回家让你...

　　笑一笑，十年少。出国留学网为您精心准备了几则笑话，来看看吧!

　　(1)粗心的教授

　　费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。

　　妻子大吃一惊：“你提着什么?”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”

　　妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿?”

　　(2)粗心教授

　　一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。

　　一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：“呶，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!”说着，他亮出一把伞。“唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!”

　　(3)措辞不同

　　红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住。主教问：“我的车开得太快了吗?”警察：“不，主教大人。您的车不是开得太快，而是飞得太慢。”

　　(4)搭车

　　一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。

　　一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”

　　“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”

　　(5)答案

　　顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?”

　　服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”

　　(6)打错了

　　电影院的灯刚熄灭，一个小偷把手伸进了雷加的衣袋，当即被雷加发现了。小偷说：“我想掏手帕，掏错了，请原谅!”

　　“没关系。”雷加平静地回答。

　　过了一会儿，“啪”的一声，小偷脸上挨了一记重重的耳光。

　　“对不起，打错了，我脸上落了一只蚊子。”雷加说。

　　(7)打灯笼的蚊子

　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”

　　过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”

　　(8)打赌

　　约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。

　　接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。

　　事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”

　　(9)打嗝

　　巡逻警察发现有辆汽车每跑10米左右就要上下颠簸一下。于是，他发动摩托车追上去截住了那辆车：

　　“您的车怎么啦?”司机满脸惶恐：“...

　　校园笑话9则：

　　1、有一二货同学问我“想死还是想活。”

　　“想死。”

　　“那你去死吧!!!”

　　“再给你一次机会，说，想死还是想活?”

　　“想活。”

　　“回答错误，去死吧!!!”

　　2、一个女同学肚子不舒服，拉稀，频去厕所，有个男同学就问：你怎么老去厕所呢?

　　这位女同学回答说：难道你不知道女人是水做的吗?

　　旁边有男同学知道实情的，说了一句：我看你是屎做的吧?!

　　3、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?”

　　话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”

　　4、今天去考研自习室，发现一美女在我的座位上，心中颇为惊喜 ，激动地走过去问“请问美女，你有男朋友吗?”

　　美女突然脸红“没有”

　　“没有男朋友还敢抢我座位，一边去!”

　　5、语文课，讲诗歌鉴赏，老师提问一正在睡觉的同学：菊花什么时候开?

　　二货同学迷迷糊糊的站了起来，愣了半天，来了一句：上厕所的时候。

　　6、老师问：茄子是什么颜色?

　　第一个同学回答紫色。

　　老师又问：番茄是什么颜色?

　　第二个同学回答红色。

　　老师又问香蕉是什么颜色?

　　第三个回答是屎黄色。

　　7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。

　　同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”

　　老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。

　　他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。

　　8、上课的时候，我班二货放了一个巨响的屁，全班哄笑。

　　二货无比羞愧，起身向教室外走去。

　　老师训斥道：都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。

　　二货一脸衰像道：老师我回去换条裤子。。。

　　9、一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。

　　第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。

　　第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。

　　因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎!

　　老师竟然点了点头。。。

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　　【笑话作文400字】

　　在班级中，总有那么几个男生是班级中的笑话。我前面的就是一个大大的笑话。

　　他长得不怎么好看，古铜色的皮肤，较长的头发，他的头发永远是个鸡窝头。身高和我差不多，比我高一点点，成绩也不怎么好。

　　今天他还是和往常一样，在哪里补着他的English，我在一旁催着他写。他刚刚把作业写好，早读的铃声就响了，可怜的他还没吃早饭呢!他把刚刚拿到手中的早餐又放回了抽屉中!

　　中午我又闲得无聊没事干，拿着手中那四跟牛筋在玩，看他的头发长就动起了歪脑筋“我给你扎个小辫子怎么样呀!”我好奇的问着，希望他可以答应。“好呀!”他的回答让我感到意外。我边笑边在他的旁边帮她扎着小辫子，刚刚扎好一看周围。我们班的男生几乎都过来看了，女生们也在一旁笑着，我更是笑得合不拢嘴。

　　午休时他又让我在体育课上帮他扎两个犄角!

　　当我在体育课上要帮他扎时，他又反悔了，中午那几个男生硬是把他单囚犯一样摁在地上，我帮他扎好以后是四个犄角。他又被他们追的一直在跑，和我们一起上课的4班的人也在笑!可怜的他直到下课我们才放过他!

　　真是一个班上的小滑头，也是一个大大的笑话!!!!

　　【笑话的想象作文400字】

　　60多年前，一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前，问我为什么笑成这样，我就讲给他听。他听后狂笑不止，最后竟然笑死了。

　　我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定是否与过失杀人的事实要件符合，我要求签订免责合同。法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见。于是，我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子，有人笑得在地上打滚。后来，当天所有听到这个笑话的人都笑死了。

　　我瞬间成了名人，各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害，于是对着镜头，我含糊地说了一番话，大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰。

　　三年后，4月1日，我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果，文明遭到前所未有的破坏，各国**惶惶不可终日。联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节。

　　【关于笑话的作文400字】

　　一个口音很重的县长来到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾吧!不要酱瓜，咸菜太贵啦!

　　(翻译)同志们，乡亲们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!

　　县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜。”

　　(翻译)现在请乡长讲话。

　　乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔：老董是河南人，来到南方吃早点，一进门就问：“小姐，睡觉多少钱一晚?”服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”老董说：“哦!那摸摸也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为吃惊：“六毛?太便宜了!”

　　(翻译)同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧!不要讲话，我讲个故事给你们听听

　　。老董是河南人，来到南方吃早点，一进门就问：“小姐，水饺多少钱一碗?”服务员很不高兴，就说：“没有，只有馒头。”老董说：“哦!那馍馍也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓!”老董极为吃惊：“六毛?太便宜了!”...

1 На возу лоза, у воза коза.
车上装着树枝，车旁站只羊。

2 У зайки Бубы заболели зубы.
布巴的小兔子牙痛。