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校园笑话9则

校园笑话 笑话

  校园笑话9则:

  1、有一二货同学问我“想死还是想活。”

  “想死。”

  “那你去死吧!!!”

  “再给你一次机会,说,想死还是想活?”

  “想活。”

  “回答错误,去死吧!!!”

  2、一个女同学肚子不舒服,拉稀,频去厕所,有个男同学就问:你怎么老去厕所呢?

  这位女同学回答说:难道你不知道女人是水做的吗?

  旁边有男同学知道实情的,说了一句:我看你是屎做的吧?!

  3、今天有一2B同学问我个问题,他说“孔子和老子看到一坨屎,孔子没踩屎,谁踩屎了?”

  话音未落,我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!”

  4、今天去考研自习室,发现一美女在我的座位上,心中颇为惊喜 ,激动地走过去问“请问美女,你有男朋友吗?”

  美女突然脸红“没有”

  “没有男朋友还敢抢我座位,一边去!”

  5、语文课,讲诗歌鉴赏,老师提问一正在睡觉的同学:菊花什么时候开?

  二货同学迷迷糊糊的站了起来,愣了半天,来了一句:上厕所的时候。

  6、老师问:茄子是什么颜色?

  第一个同学回答紫色。

  老师又问:番茄是什么颜色?

  第二个同学回答红色。

  老师又问香蕉是什么颜色?

  第三个回答是屎黄色。

  7、老师对同学们说世间什么事最痛苦。

  同学们纷纷说是“骨肉分离”是“妻离子散”

  老师觉得农村来的小强体会比较深刻就叫他回答。

  他说:“是蹲茅坑拉不出屎来”。

  8、上课的时候,我班二货放了一个巨响的屁,全班哄笑。

  二货无比羞愧,起身向教室外走去。

  老师训斥道:都安静!放个屁有什么好笑的?!XXX?你回去坐好继续听课。

  二货一脸衰像道:老师我回去换条裤子。。。

  9、一个老师问三个学生,你们用什么东西可以将一间屋子填满。

  第一学生找来稻草,堆满了屋子,老师摇了摇头。

  第二个学生找来一根蜡烛,顿时屋子里充满了光芒,老师还是摇了摇头。

  因为学生的影子没有被照到,这时第三个学生拖下裤子,在屋子里拉了一坨屎!

  老师竟然点了点头。。。

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校园笑话

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校园笑话

  1、豪华大礼包

  周五,老师站在讲台上:“同学们,今天是星期五,为了奖励你们一星期的努力学习,特意送你们豪华作业大礼包! ”

  同学们。。。。

  2、还是学文好

  同学A:“听说你报了文科?”同学B:“是的。”A:“为什么?”B叹了口气:“因为我女朋友一直问我,买套100万的房子,要还多少年贷?”A不理解了:“哦,那你应该报理科才对呀! ”B苦笑道:“后来我想通了,还是学文科好。”A问:“为什么?”B道:“多学点甜言蜜语,哄得她忘了这个念头”

  3、不玩手机不抽烟的后果

  有一次学校停电,憋着想去小便,后来实在忍不住,摸黑去了卫生间,小便进行到一半来电了,只见坑上一位同学浑身湿了……我当时就告诉他:这就是上厕所不玩手机不点烟的后果

  4、同学你还有什么意见吗

  学校:这位同学,你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗?还有没有什么建议?同学:不算太满意。学校:哦?你认为我们在哪些方面还需改进?同学:要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。

  5、室友总是说假话

  室友说他手机从来都没响过让我给看看,我仔细研究了一会儿,一下将手机“砰”一下砸在了地上,兴奋道:你听!响了!

  6、男生的威力

  今天晚上断电了,对面男生宿舍就集体狂吼,来电来电来电!吼了十分钟后,电真的来了..他们又开始吼,我们要女人!要女人!

  7、可怜的同学

  我脾气特别坏,有一天同学踩了我一脚,我让他有种放学后在校门口等着。我吃完晚饭遛弯时远远看见他还在等,气才消了大半。

  8、英语课上下象棋

  记得初中的时候有次上英语课,坐最后面两同学上课走象棋,玩着玩着突然吵起来了,眼看就要打架了,我们英语老师赶紧跑过去劝架,苦口婆心的劝到了下课,终于那两同学不打架了,又继续走象棋

  9、我最机智的时候

  小学时,有次数学考试,由于紧张,要交卷,发现没写名字,关键我竟然忘了自己叫什么……又不敢翻书,怕误以为作弊,正在我左右为难时,灵光一闪,我迅速的给了我同桌一耳光,只见他哭着对老师说:老师,XXX打我。 终于我满意的写上了自己的名字。 至今我依然为我当初的机智感动.....

  10、学以致用的孩子

  小学自然课,老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

  我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下,结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。

  结果证明老师说得没

  11、中国好同学

  老师:“各位同学,觉得自己很蠢的请站起来。”

  同学们互相看了看,都不敢站起来,

  只有一个勇敢的站了起来,

  老师:“这位同学,你觉得自己很蠢吗?”

  学生:“不是的,老师,我只是不想让你一个人站着! ”

  12、威力好大

  我是一个一直试图做淑女的好姑娘。记得高中晚自习,全班肃静,我在跟同桌小声讲笑话。结果笑得太憋气太过颤抖,崩!的一声惊天地泣鬼神的屁在安静的...

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【俄语幽默笑话】俄语笑话三则

俄语 笑话
《俄语幽默笑话:俄语笑话三则》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
两个金发女郎在树林里找圣诞树。走了一个小时,两个小时。第三个小时其中一个说:
-喂,玛什卡,我们碰到一棵圣诞树就砍走吧,即使还没装饰起来。


Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.
- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
电话铃响。女孩儿拿起话筒。
一个伙子的声音:喂,咱们在电话里聊聊?
-哪儿呀,这是在电视里聊呢!-女孩没好声气。
-真倒霉!直播,可我还穿着短裤呢!


注释:
Вот влип!真倒霉!真糟糕!
влипнуть陷入,落入窘境
Прямой эфир直播

《俄语幽默笑话:俄语笑话三则》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。
Встречаются два приятеля.
- Привет! Как дела?
两个朋友相遇了。
-你好!近况如何?

- Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, жене массаж делает! А у тебя как?
- А у меня, знаешь, всё как-то не клеится. Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
- Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть.
- Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
-一切都好极了!你都不会相信,我走后门儿买了一头小象,就象童话里的那样,生活变了样:小象用吸尘器打扫住宅,载我去上班,把孩子们驼在背上玩儿,给我老婆做按摩!你怎么样?
-你知道吗,我一切都不太顺利。喂,劳驾,你把自己的小象...

糗事笑话10则

糗事笑话 糗事 笑话

  生活难免遇到这样或那样的糗事,说出来让大家乐一乐吧,出国留学网整理了糗事笑话10则,让你乐一天。

  TOP 1

  发现网恋的是班主任后,默默的把情侣头像换成了自己的照片,好让他知道我的身份,然后第二天看到他把昵称改成了我是班主任……

  TOP 2

  儿子不满周岁我带着他在楼下玩,抱着太累我就让儿子骑在我脖子上。也许是他那段时间着了凉,毫无征兆“噗”的一声 只感觉衣领和后颈有一股滚烫腥臭的热流缓缓的流向后背…

  一阵手忙脚乱,我叉着儿子的腰把他高举过头顶,想把他放下来…哪知道刚把他举过头顶,“噗”……一阵天女散花…

  TOP 3

  某KTV里,一位服务员对经理说:“经理,310包房唱歌的客人都跑掉了,您看怎么处理?” 经理:“你他妈有病吧,我们又不是音乐学院,客人跑调和我们有毛的关系?” 服务员……

  TOP 4

  我把老妈最爱的玉镯打碎了,老妈生气了,让我躲她远点!不许和她说话。

  我吓得不敢跟老妈说话了,听话的躲她远远的,结果老妈更气了。

  我好方,老爸偷偷告诉我:不要信女人的话,你得死不要脸的找她说话……

  我。。。。

  TOP 5

  练了好几回车,终于能挂个一档往前乌龟爬了,教练看我稍微稳定了,就摸出烟来,火机掉座位下了他低头去捡。

  这时候刚好应该转弯,前面就是墙,我一紧张鬼使神差踩了油门,看着前面的墙越来越近,脑子一片空白,教练这时候叼着烟抬头,赶紧帮忙急刹:我就点支烟的功夫,你就要送我上墙嘛???!!!

  TOP 6

  男朋友出差了,叮嘱他天气热喝点藿香正气水预防中暑。哪知道他那什么破手机破信号,竟然听成了我让他喝宝宝金水,激动吼道:“什么?你让我喝宝宝金水,怎么不让我喝开塞露更好,好啊,果然最毒妇人心……”然后啪地挂我电话了~~

  TOP 7

  看电视美女咬唇的诱惑,就在老公面前拱啊拱的,并且学着电视里媚眼如丝咬着下嘴唇!!

  老公斜眼瞅了半天来了句:你这是要把下巴都吃了吗??

  TOP 8

  前几日公司入职一很帅很高的男生,做总经助,书生气挺重的。今老总媳妇带孩子来公司,和他聊着天,玩笑问了句,你领导没在外面找小三吧,说完看着他,结果他脸一红,说,不是我。。。。。

  TOP 9

  大街上,一对情侣在吵架!

  女:“你以为老娘没人爱?”

  男的点了点头。

  女的直接对站在一旁的我说.“我做你女朋友,你要不要。”

  老子二话不说,直接抱着那女的吻了起来。

  TOP 10

  你会遇到一个不要房子,不要钻戒,不要求你有存款,不要求你请吃饭买东西的,她只要你的人,这样的一个好姑娘,你给1000块过分吗?



成人笑话3则

成人笑话

  美女你受得了么

  男:5块?

  女:我不是那种人。

  男:50块?

  女:你当我是什么人。

  男:500块?

  女:今晚我是你的人。

  男:5000块?

  女:今晚别把我当人。

  男:50000块?

  女:不管你来多少人。

  男:500000块?

  女:不管来的是不是人!

  这苞米没法卖了

  小妹呀!哥求你了,你就别来回摆弄了,你不是已经看到又粗又大挺棒的,包皮也让你翻过来了,毛也让你快揪光了,我这可是第一次做生意,这苞米没法卖了。

  靓女洗澡煤气中毒!

  一个性感的姑娘在洗澡时煤气中毒了!

  第二天,报纸上登出一则感谢声明:

  住在豪门大酒店的王红小姐感谢该饭店服务员的救命之恩!是他的无时不在的偷窥,使她摆脱了死神的威胁!


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荤笑话三则

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  色魔医生

  医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。

  神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。

  医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!

  神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。

  更要注意避孕

  甲女跟乙女在闲聊。

  甲女说:“我非常注重避孕的事。”

  乙女说:“可是你丈夫不是已经结扎过了吗?”

  甲女回答:“所以我才更要小心避孕呀

  化妆舞会的一夜风流

  化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

  “舞会怎么样?”太太问。

  “一点也不好玩。”丈夫答。

  “你在那里究竟干了些什么?”太太再三追问。

  “老实告诉你吧,”丈夫道,“我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。”

  “你整个晚上都在打牌吗?”太太尖叫道。

  “是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!”


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冷笑话25则

冷笑话

冷笑话25则

  【1】“师傅,外面有一施主求见”

  “悟空啊,都跟你说了多少遍了,为师今日身体不适,不宜见客!”

  “是位女施主”

  “把我阿玛尼的西装拿过来,都彭的皮鞋,欧米茄的手表,普拉达的眼镜,再来根高斯巴的雪茄,另外!把八戒宰了炖锅汤,接客!!!”

  “。。。”

  【2】传说愚公想要移山,别人说不可能,愚公说,我不行还有儿子,儿子还有孙子,子孙无穷也。

  后来感动了上帝,上帝说我给你派人把山移走吧。

  愚公说:你多给我派点仙女吧,我好有更多的子孙啊。

  【3】“在古代神话中,为什么柳树槐树这种植物可以成精,甚至还有没生命的琵琶,而萝卜白菜水果蔬菜就不能成精呢?”

  “上午发愿修炼,中午就被炖了。。。”

  【4】悟空被压五指山500年后,唐僧路过山下,悟空让唐僧将佛贴揭开。

  唐僧走到山巅,见贴大惊:“都500年了!这帖子也TM太老了吧!”

  【5】劝君更尽一杯酒,西出阳关不包邮。

  一骑红尘妃子笑,无人知是快递来。

  前不见顺丰,后不见圆通,念宝贝之悠悠,独怆然而涕下。

  众里寻他千百度,蓦然回首,快递还在中转处。

  问君能有几多愁,恰似偏远地区不包邮。

  【6】今天和闺蜜出门逛街。。。我拿着她的钱包,她拿着我的钱包。于是在街道就能看到我俩拼了命抢着付钱的壮观景象。

  【7】看着儿子吃奶,突然有所悟,人性是贪婪的,这么小的孩子就知道用嘴吃着一个,用手捂着一个。

  【8】女人,不用拼命去减肥,有品位的男人都喜欢有肉的女人,喜欢骨头的那是狗,要看家庭旺不旺,得看媳妇胖不胖。

  【9】跟客户吵完架,看着他摔门而出走进大雨远去的身影,我心里也空落落的不太好受,觉得自己不应该这样对待客户。

  哎,也不知道他此刻心情怎么样,会不会伤心难过,如果没有,我那些伤人的话算TM白说了。

  【10】十岁那年我看到有人欺负弱小,于是见义勇为,结果被胖揍一顿。

  后来我发愤图强,刻苦锻炼,终于功夫不负有心人,现在我干坏事碰到见义勇为的,几招就可以把他们打趴下了。

  【11】那天有个坏人问我:丁丁是什么?

  我说:丁丁是一种肿瘤,发病的时候会肿的厉害,而且影响心智。一般武功天下第一的人,都会将丁丁割了,这样就不会走火入魔,从而练就绝世武功。

  【12】见一哥们愁眉苦脸的,就问:怎么回事,这都当爹了,怎么还这么愁眉苦脸的?

  哥们:哎,我刚查出得了不孕不育!

  我擦这还了得,正要说话,哥们接着说:这万一要遗传给我儿子可怎么办!

  我。。。

  【13】酒吧里,小强跟人起了冲突,对方说:“你再骂我一句呆B试试?你知道死字怎么写吗?”

  “歹匕。”

  【14】今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来,大家七手八脚地拉开他们,问怎么回事。

冷笑话17则

冷笑话

冷笑话17则

  【1】世上无难事,这怎么可能。

  【2】对于讨厌的人,也要经常给个台阶下,万一失足摔死了呢?

  【3】中国传统文化复兴到什么程度了?这么说吧,市场上已经有中草药粽子了。

  【4】其实大家穿上衣服都是粽子,只是甜美清纯的姑娘是甜粽,而你是肉粽。

  【5】今天发现了一个手机新技能,原来手机除了上网玩游戏,还能接电话,这是今天有一个人打错电话到我这我才知道的。

  【6】电动剃须刀辐射很大,每次使用后,我的胡子都掉光了,跟化疗似的。如果放到头顶,头发也会掉吧,好可怕。

  【7】本来打算游泳减肥,但是在动物世界看到了海豹、海狮、海象…

  【8】咱没钱炒股的只能吃粽子纪念屈原了,你们有钱人股票跌成这样可以选择投江纪念他的。

  【9】中华文化是博大精深的 ,比如有卵用和没卵用是一个意思。

  【10】我们东方的妖怪修炼最难的地方是头,你看像牛魔王啦,孙悟空啦,猪八戒啦,人身都炼成了,就剩下个头。不过西边的妖怪修炼跟咱们相反,他们练成人头好像简单些,你看哈,人面狮身,人头马,人鱼公主之类的。

  【11】唐僧:“你可知悟空头上的箍叫什么?”

  八戒:“猴头。。。菇?”

  【12】一天猪八戒去书店买书,对店员说给我来本育儿的书,于是店员给他拿了本养猪指南!

  【13】“都说出家人慈悲为怀,唐僧师徒4人在女儿国喝了子母河的水后怀孕了,但最终还是要打掉,这不就是杀生了吗?他们怎么可以那样呢?”

  “因为这是西游记,如果4人不喝落胎泉的泉水打掉孩子,这西游记最终会拍成——爸爸去哪儿?”

  【14】小公鱼辛辛苦苦排队抢到苹果新出的6s,拿去送给小母鱼。

  小母鱼不屑的看了6s一眼,冷冷的说:对不起,我的记忆里只有7s(7秒)。

  【15】食人族族长问儿子:“儿砸,你今天过生日,想吃什么啊?”

  儿子舔舔嘴唇说:“爸比,我想吃鱼!”

  族长宠溺地点点头,转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。

  【16】儿子:“爸爸,爸爸,你说世界上到底有没有鬼啊”?

  爸爸:“傻孩子,当然是没有啦”。

  儿子:“可是我好怕怕啊”。

  爸爸:“快别乱想了,赶快把爸爸的头装回来,各回各的棺材睡觉去”。

  【17】A:听说你在火葬场上班,工资肯定很高哇?

  B:还不错,一万多一个月。

  A:那你们还需要人吗?

  B:肯定需要啊!24小时都要。。。


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