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五个爆笑男女笑话

爆笑男女笑话 男女笑话

  爆笑男女乐翻你,五个男女笑话

  1、有一对男女朋友去做公车,这男生名叫杨树干。下车的时候,女生的零钱掉了,她说:干,帮我捡一下!太小声了,这男生没听到,所以女生更大声的又说了一次,干,帮我捡一下!这时候司机听不下去了,他就说:干!不会自己捡啊!

  2、我带五岁的小弟去看电影,萤幕上突然出现男女主角亲热的镜头;他们把身上的衣服一件件抛到床下.....我紧张地转过头去看小弟的反应,不过,情况并没有我想像的糟糕。只见小弟不服气的说:「哥!为什麽他们可以乱丢衣服我就不可以呢?」

  3、热恋的一对恋人在公园里说着悄悄话,男:“宝贝,你最大的愿望是什么?” 女羞涩的说:“我最大的愿望就是希望你能在三个地方吻我!” 男:“这不小事一桩嘛,你说哪三个地方” 女:“巴黎、伦敦和纽约!”

  4、恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?” 男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。” 姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”

  5、同事买了黑白道T恤给儿子,并对儿子说:宝贝儿穿上! 儿子拒绝说,这是女孩才穿的! 妈说:胡说!你看动物园的斑马们不都穿的一样吗?有分男女吗? 爆笑,语文老师太有才了!


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与50个英语笑话爆笑超短相关的实用资料

10个经典爆笑笑话推荐

经典笑话推荐 爆笑笑话推荐

  自从初一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就再也没听懂过。一条幽默搞笑的短句能够让人欢喜。哪些句子是适合关于幽默搞笑的句子?以下是小编收集整理的“10个经典爆笑笑话推荐”,仅供参考,欢迎大家阅读。

10个经典爆笑笑话推荐

  1.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”

  2.有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所,当着一张张惊慌失措的脸,这货竟然故作镇定的大声喊:“怕什么啊!我又没带尺~~~”

  3.知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,T你一脚,最后我再做个V的手势耶!

  4.人的染色体有23对。有一天,教生物的老头慢悠悠地问:“染色体多少对啊,同学们。”角落里某二货大声答道:“64对啊!”老头淡定而严肃地点点头:“嗯,现在告诉我,你来地球的目的是什么?”

  5.“十一”前几天在家上网,一好久不联系的大学同学,突然间qq、微信都在线了,还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了,果断编了个理由回他,“哥们,我‘十一’订婚,你来不来参加我的订婚宴啊?”果不其然,他回:“不好意思,我‘十一’结婚,看样子你也来不了了。”省了500大洋。

  6.车上有对母子,小孩还在穿开裆裤,小孩一直在说话,大家都在看他,觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈:“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看?”然后,就听到周围都在笑,对面的女孩(20岁左右)也脸红了,GC来了,他妈妈来了一句:“姐姐才没有看你的,人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊,周围的人都憋到内伤……

  7.和男朋友一起走,喜欢手搂着他的腰,顺便扯着他的衣服。有一天散步中,他忽然说:“别扯我的衣服了好不好?”我不悦,说:“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说:“别扯我的宝贝衣服好不好?”我:“……”

  8.有一家人去看话剧,他们买的是楼上的票,可小男孩总是趴在栏杆上往下看,只听一工作人员过来说:“你们好好看着孩子,别让他掉下去,楼下是贵宾席,掉下去是要补票的……”

  9.年轻的士兵收到了一封家乡来信,当他拆开信封,从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的,”士兵说,“在我离开家乡时,我同未婚妻吵了一架,从那以后,我们一直谁都不跟谁讲话。”

  10.昨天去学校厕所,就是那种坑是连通的,把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币,我小小心疼了一下,没办法继续褪裤子,“咣当”又掉了个一块的,我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句:“妹的,你当这是许愿池啊!”

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与50个英语笑话爆笑超短相关的实用资料

100个爆笑谐音梗笑话大全

100个爆笑谐音梗笑话 100个谐音梗笑话大全

  谐音梗在生活中经常用到,许多笑话就是运用谐音逗人开心的,一起看看这些笑话吧!下面是由小编为大家整理的“100个爆笑谐音梗笑话大全”,欢迎阅读,希望您能阅读并收藏。

  1.有天小熊种了一颗草莓和芒果,发现草莓长的好慢,小熊就说:莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

  2.听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你瘦死吧。

  3.我是减肥的药,我能让人的体重变得不重 我不重药呀,不重药呀。

  4.连我都不在乎,你在乎什么?呼伦贝尔吗?

  5.你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

  6.小动物们聚餐,只又小象很生气,原来这是一个气象局。

  7.我一想到他每天跟那条蛇缠绕,就没办法跟他缠绕。

  8.为什么柯南永远都穿那套衣服?因为他怕被别人说:哎唷,是新衣哦!

  9.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。

  10.公司会议室的门把手是怎么坏的?是老板气急掰坏的。

  11.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅, 泥鳅很生气:"你是不是瞎啊?" 螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

  12.张飞护送刘备回荆州,不料路上遇到曹操大军伏击,刘备仓皇逃走,路遇一悬崖,张飞大喊,主公,你快勒马!刘备:我快乐你妈!

  13.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说:晚安我碎啦!

  14.连夜都不熬,你熬什么,奥利给吗?

  15.我在路上买了个馍,回去吃了泪水止不住的往下掉,原来这是好寂馍!

  16.小朋友的巧克力融化掉在了地上,小朋友说好像泥呀,好像泥呀,你听见了吗,好想你。

  17.“你买的什么书?”“编程。”“c++还是java”“沈从文”

  18.俩大爷在下棋,小孩:大爷你车没了。大爷:什么车,这叫ju。小孩:哦,大爷你自行ju被人骑走了。

  19.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋

  20.有一天,蚂蚁迷路了,但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁,于是他就问蚂蚁:“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说:“带着笑或是……很沉默”

  21.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。

  22.最不能惹的动物就是猩猩,因为它敲胸的。

  23.愚公移山的时候在唱什么歌?移山移山,亮晶晶。

  24.舅舅剪了头变凶了,因为他变成了秃鹫。

  25.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

  26.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土,它妈妈看到叹了口气,唉可真是耗爱泥

  27.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布,因为是他发现了新大陆。

  28.孩子问妈妈为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗妈妈说因为这是精神小火

  29.刚刚出门买生蚝,走出超市他们突然跳出袋子钻进土里,回来一想,原来是耗喜欢泥

  30.现在是真的前程四紧:口罩紧手头紧衣服紧裤腰紧。

  31.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢?”“什么呢?”“晚安,我碎咯。”

  32.你喜欢苹果汁,葡萄汁还是我这个小崽汁?

  33.连我都不约 那你约什么 约法三章吗?

  34.连我的手都不牵,那你...

爆笑英文笑话

爆笑英文笑话

  看英文笑话才会显得有逼格。下面是出国留学网的小编为你整理的“爆笑英文笑话”,内容仅供参考,希望对你有帮助。更多相关内容都在出国留学网,欢迎关注与阅读。

  篇一:爆笑英文笑话

  Two avid fishermen go on a fishing trip. They rent all the equipment: the reels, the rods, the wading suits, the rowboat, the car, and even a cabin in the woods. They spend a fortune.

  两个殷切的钓鱼爱好者要进行一次钓鱼之旅。他们租了一切所需的器材:鱼线盘,钓竿,浅水服,小船,汽车,甚至一间林中小屋。为此,他们花了好多的钱。

  The first day they go fishing, but they don't catch anything. The same thing happens on the second day, and on the third day. It goes on like this until finally, on the last day of their vacation, one of the men catches a fish.

  第一天去钓鱼,他们什么也没钓到。第二天和第三天也是如此。直到最后,在他们旅行的最后一天,其中一个人钓到了一条鱼。

  As they're driving home they're really depressed. One guy turns to the other and says, "Do you realize that this one lousy fish we caught cost us fifteen hundred dollars?"

  回家的路上,他们都感到十分沮丧。一个人对另一个人说:“你发现没有?为了钓这条倒霉的鱼,我们花了1500块钱?”

  The other guy says, "Wow! It's a good thing we didn't catch any more!"

  另一个人说:“噢!幸亏我们没有钓到更多的鱼。”

  篇二:爆笑英文笑话

  你以为你是谁?

  The bus was crowded, and as one more man tried to get on, the passengers wouldn’t let him aboard.

  公共汽车上很挤,当又一个人还是试图上车时,乘客们不让他上。

  “It is too crowded, “they shouted.” who do you think you are?”

  “车上太挤了,”他们喊道,“你以为你是谁?”

  “I am the driver.” he said.

  “我是司机!”他说。

  篇三:爆笑英文笑话

  A stewardess (空中小姐) wore a sparkling gold necklace , a...

8个笑话段子爆笑一晚上

笑话段子 段子

  NO.1

  剪发去了,洗头小妹给我系上围布,看到我的表情唬了她一跳:“大,大哥,你眼睛好大哦!”我说:“妹子,不是哥眼睛大,你再勒紧点,我还能把舌头吐出来! ”

  NO.2

  一对情侣在公园幽会,女的问:你愿意为我而死吗? 男的显得很尴尬,女的继续追问:如果你不愿意为我而死,那你就是不爱我,我们分手吧,男的犹豫了很久,终于掏了下耳朵,把耳屎喂给了她。

  NO.3

  弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊:“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说:“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”

  NO.4

  冬天天冷,两女同事不想上班。思考良久,女同事A给经理打电话:“我大姨妈来了,我想请假。”经理无奈答应:“好,准你一天”。等到女同事B给经理打电话时,经理上来就骂:“是不是大姨妈来啦?这假不批!”“不是,是我大姨妈没来,我要请假”。经理惊恐:“准你三天!”

  NO.5

  男子让小三怀孕了,怕妻知道,便让她打胎,此女坚决不干。无奈,男安排她回西北老家生。 女说:娃生下来咋通知你? 男答:生了就寄张明信片,写上"兰州拉面"。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上,妻递给男一张明信片,男不动声色接过看后却当即晕倒! 妻马上打120,医生问其妻:你丈夫心脏没问题为何突然发病? 妻说不知道,他看完明信片就这样了。 只见明信片上写:兰州拉面四碗,两碗有香肠,两碗没有!

  NO.6

  “哥,需要按摩么?”  “不需要。”  “我们服务很周到的,小妹妹都很漂亮的。”  “不需要。”  “几个小妹妹都是大学生的,而且价格很公道的。”  “哦?大学生正好,不知道你们提供什么? ”  “什么服务我们都提供的,您需要什么服务呢? ”  “我这有道高数题做不出来,你们谁来帮我做一下。”

  NO.7

  我:“大爷,这丝巾咋卖?” 大爷:“300一条。” 我:“这么贵啊!” 大爷:“傻姑娘,你不会搞价嘛,问我30一条卖不卖。” 我:“那30一条卖不卖。” 大爷急忙道:“卖卖卖,要几条?

  NO.8

  最近在追剧,发现男配角好帅,但是要付费!为了看帅哥,我平生第一次花了50块钱成了会员,没想到他下一集就死了!!!!!


段子

爆笑笑话

笑话大全 爆笑笑话

  (1)反而思之

  “要是你的收入和财神爷一样多,你会怎样呢?”

  “要是财神爷的收入和我一样多,他又会怎样呢?”

  (2)反应

  某日,乔走进教室,所有的头发都高耸直立,老师问怎么回事乔说:“这是发胶的反应。”

  第二日,乔走进教室,脑袋光可鉴人,老师问及

  乔说:'这是我父亲对发胶的反应。'

  (3)方法各异

  产品销售会上,销售额极其令人沮丧,经理就对我们售卖职员训斥道:“我已经看够听够了你们拙劣的工作水平和理由。如果你们无法胜任这项工作,会有人替代你们,卖出这些你们每个人都应引以为荣的有价值的产品。”

  然后,他对新雇员--一名退役足球队员说道:“如果一支足球队赢不了,会怎么样?队员们都得被撤换掉,不是吗?!”

  几秒钟沉默后,这名前足球队员回答道:“实际上,先生,如果整个队伍都有麻烦的话,我们通常只是换个新教练。

  (4)房顶上的标语

  一个建在机场旁的电影制片厂,为了避免飞机嗓音的干扰,在房顶上写了一条大标语:“请安静!”每个字母有八尺见方。

  结果,这条标语带来了更大的噪声,因为飞行员们个个都想看清楚房顶上写的是什么,竞相都把飞机飞得更低了。

  (5)费用

  旅馆顾客问经理:“每天这笔水果钱是怎么回事?我们碰也没碰过那些水果。”“但是每天都有水果放在你房间里。你们不吃,不能怪我们。”

  “我明白了,”那人说着从帐单上减去一百五十元。

  “你在干什么?”经理着急地叫道。

  “我减五十元一天,当作你吻我太太的费用。”“你说什么?我并没有吻过尊夫人。”“啊,”那人回答,“可是她每天都在那里……”

  (6)愤怒的狗

  当服装店经理吃完午餐回来时,他发现店员的手包上了绷带,没等他开问,店员告诉了他一个非常好的消息。

  “猜猜看发生什么事了,经理”店员说,“我终于把那套一直压在这儿的难看透顶的西装卖出去了!”

  “不是那件糟糕透了的,粉红带蓝条的双排扣套装吧?”

  “就是那件。”

  “太棒了!”经理叫道,“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装了,那是我们进的最难看的东西了。噢,对了,你的手怎么了,怎么缠上了绷带?”

  “没什么大事,”店员说,“当我把那件西装卖给那个家伙以后,他的导盲犬扑上来狠狠地咬了我一口。”

  (7)愤怒的强盗

  小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”

  小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”

  强盗气愤地吼道:“你为什么不把门锁好。”

  (8)风流

  化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好了点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。

  她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下...

每天一个笑话大全爆笑100个

每天一个笑话大全 爆笑笑话100个大全

  不管是在在学校还是在社会,我们都有可能要写幽默搞笑的句子。只是呢,你知不知道什么是幽默?幽默是内心强大,有直面真相、戏谑调侃的勇气。你无才无德?那恭喜你啦,你前途无量。不知道你有没有在找幽默搞笑的句子呢?请您阅读小编辑为您编辑整理的《每天一个笑话大全爆笑100个》,欢迎大家与身边的朋友分享吧!

  1.我此刻最后解脱了,每次看你的作文我都有一种想要自杀的冲动!

  2.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任

  3.渐渐的,你们都去了不一样的城市,朕的心腹遍布全世界,兴复帝国指日可待啊。

  4.是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!

  5.月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

  6.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

  7.当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

  8.长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。

  9.没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为……

  10.无论什么事情,习惯了就好,就连伤痛也一样。

  11.做人必须要昂首挺胸,这样别人才看不见你的双下巴。

  12.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了,有可能上帝要开空调了哦。

  13.此刻你补作业时流的泪,就是你浪的时候脑子进的水。

  14.所谓成长,就是在听到“波涛汹涌”四个字,再也联想不到大海了。

  15.自我感觉良好的时候,正是别人对你感觉最不好的时候。

  16.上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!

  17.俺从不写错字,但俺写通假字。

  18.鸭子太嚣张,兔子太多嘴,我是猪,我很乖。

  19.穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。

  20.自从放了假,每一天洗脸这件事,再也跟我无关。

  21.跟我要儿童节礼物,我能够给,但过几天的父亲节你们就要注意了。

  22.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。

  23.有些孩子,老幻想自己是公主,我就不一样,我是王子。

  24.兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。

  25.睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!

  26.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。

  27.今日什么都不想做,只想安静地帅上一天。

  28.你像捧在手心里的挚爱,掌心一合,不憋死你才怪…

  29.哥吸烟,是因为它伤肺,不悲哀。

  30.小时候关灯,总是要以迈的速度冲上床!

  31.自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

  32.题不必须要会做,但是翻卷声音必须要响。

  33.陌生阻止你认识陌生的事物,熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

  34.昨日去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

  35.这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。

  36.今日天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。

  37.虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

  38.学佛是对自己的良心交待,不是做给别人看的。

  39.时间过得真快,还差三百五十五天我...

笑话短信大全(爆笑)

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笑话短信大全(爆笑)

  1. 处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。

  2. 俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!



  3. 每次和老妈吵架老妈都会主动示弱并和我讲条件:“不和你吵了,下跪和挨揍你选一个吧。”

  4. 跟王小猛同学讲习题讲到氢氧化铝Al(OH)3的性质,我说:“氢氧化铝这种物质,既能与酸反应生成盐和水,又能与强碱反应生成盐和水,我们把它称作什么?”王小猛不假思索道:“双性恋?”感觉没必要给他讲下去了。。。

  5. 老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  6. 夏天到了提醒你:被蚊子咬是件幸福的事,至少证明:派送红包时没忘了你;可以在睡觉时零距离亲近自然生物;亲吻(蚊)随时进行;传承你血脉的骨肉又多了;享受亲昵耳语的浪漫;可以修身“痒”性。一般的交情,我还真不告诉他!哈哈~

  7. 晚上带着女友去吃火锅,我问服务员:“你们是不是加yinsu壳了?”服务员义正言辞的说:“我们是正规火锅店,绝对没有。我对女友说:“听见了吧?不是上瘾,是你太馋。”

  8. 女友正用黄瓜敷面,让我拿电视遥控器给她。我说就在你旁边干嘛自己不拿,她深沉地说:“别低头,黄瓜会掉。”我拿起遥控器扔她头上说:“别流泪,贱人会笑。”

  9. 女友洗完澡的时候往身上抹润肤油。抹完全身觉得脚底也应该抹点,抹了刚一迈步子就“哇”的摔了,额头磕在了洗手池上。到医院后,医生一看我的脸都慌了:“姑娘你这是过敏了吧,脸肿得这么大!”(对不起,医生,我只是额头伤到了而已,脸不是肿的是肥的)。。。

  10. 你见或者不见,思念都在那里;你梦或者不梦,我依然都想你;我等或者不等,你的短信都必须发到我的手机里;我回复不回复,你这个周末都必须出现在我的生活里,因为,我真的真的不能没有你——我的工资!

  11. 年货大拜年,红枣祝你早早成功,香蕉祝你交上好运,甘蔗祝你年头甜到年尾,橙子祝你梦想成真,苹果祝你平安顺利,芋头祝你年年有余!祝2013更给力!

  12. 春节如意,几点牢记:喝酒悠着点,吃饭慢一点,休息想着点,睡眠多一点,健康顾着点,锻炼勤一点,我的叮嘱记着点,祝你春节乐着点,笑容多一点。

  13. 那天晚上,你坐在院子里仰望月光,抽出一根烟,放到嘴边顿了顿,又放下了。我在你身后,看着你落寞的背影,问了一句:“戒吗?”你没有回头,答道:“是我,大师兄。”

  14. 你是不是有这样的经历:开会的时候,聊天的时候,自己会有一段时间愣神,耳朵明明听着别人讲话,脑子却一片空白,什么也没听见。别担心,专家表示,发呆可以帮助人们减轻疲劳,对大脑来说,是很好的休息,偶尔发呆有利于心理健康。但是,你能把口水擦擦么?

  15. 周末了,我郑重向你转告:困了要睡觉,累了往沙发上靠,快乐了要微笑,烦恼要忘掉,抑郁找我开导,想我了请我吃甜糕,...

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