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我所理解的同情

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  一直以来,都有人告诉我,不要轻易地给予你的同情心,因为你永远不知道到底谁比较需要这份同情,谁又过得更艰苦。

  所以,每当我往街边乞讨的人的手里塞钱的时候,每当我扶起摔倒的老人的时候,每当我帮助路边的盲人过马路的时候,总会遭到身边人的异样目光的扫射。

  慢慢的,我不再做这种事情。我惧怕给别人同情,更惧怕别人对我同情。说到底,我其实是一个很要强的人。

  我不说同情,因为同情是我虚伪中最虚伪的一个,我不说同情,因为同情是对别人所有的轻蔑中最轻蔑的一个。况且,享受痛苦或许也是幸福,比我的平静由虚伪的幸福更美丽的幸福,所以,何以见得她在痛苦着她的痛苦?同情践踏你的尊严,同情斜靠在你颤抖的不幸上,双手抱在胸前,深奥又冷酷的对你微笑。你是不希望看到它的影子的,我知道。

  最近,我们经常能在校门外看到那些自强的残疾人,我们都看到了,英语课的老师让我们讲述感受,这让我难受和迟疑,嘴唇轻碰,禁不住要吐出同情的话语;思绪轻浮,止不住开始同情的念头,我说“敬佩”?难道“敬佩”没有可怜他们的成分吗?我说“感动”就没有庆幸自己的成分吗?我说“震撼”?难道“震撼”就没有声讨命运的成分吗?

  我不做声了,我不敢做声,我惊异每条路的末端都一样,我惊异每条感情的末端都系着自己。原来我是觉得自己活得不错了,才去关注别人,以至于同情别人的,原来以为最无私的同情,正是最自私的只爱自己。

  我还没有低下头来看清楚自己,我怎么有权力把目光移到别人的身上?

  我还没有部开心来识别自己的悲哀,我怎么有真情湿润了眼眶为别人流泪。

  我还没有停下步来思考明白,自己以及自己的命运有多可笑,多值得同情,

  怎么有真心同情别人?

  做不到绝对无私的同情,就别去轻易的同情。

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给予同情

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  今天,我在大桥上散步的时候,看见有一个盲人,戴着黑色的眼镜,拿着一根棍子不断地敲击着地面,摸索着前行。他走得很慢,也很小心翼翼,但他没有停下前行的脚步。看着看着,我鼻子一酸,居然对他有些同情,甚至在想,他过马路的时候会不会很不方便……

  我站在原地,一直看着他的背影消失在我的视线里。突然我的脑海里冒出一个奇怪的想法,我何不当一回盲人试试,来体验一下他们的感受呢?于是我跑回家,拿出一条黑布,蒙住自己的眼睛,开始了盲人的生活体验……

  我东摸西摸,摸到了一件衣服,不管三七二十一,把它穿上了,自我感觉还不错。于是,又费了九牛二虎之力才穿上自己的裤子,好不容易找到了袜子,却不知脚在哪了……我终于体会到了当盲人的辛苦。我试了2次后,终于找到了,穿上了袜子。没想到,盲人的生活里,连穿衣这样简单的事情对于他们来说都那么困难。我解开黑色布带,发现自己的拖鞋不见了。我东摸摸,西摸摸,在床底下找着了拖鞋。这个时候的我已经满头大汗了。

  我又重新绑上了黑色布带,因为我觉得自己不能就这么轻易地放弃了。我跌跌撞撞地从房间来到了卫生间,感觉自己一身的伤。我在洗手台上无意中摸到了自己的梳子,开始闭着眼睛梳头发,这是我第一次这么特别地梳头发,我左梳右梳,这里毛糙了,梳这里,那里不好了,梳梳那里,梳得很艰难,也很细心,终于梳好了。我又在摸刷牙杯子,摸到了,又摸水龙头,好不容易摸到了所有刷牙工具,结果牙刷掉了。我仔细摸着,终于找到了,又挤了牙膏。终于可以刷牙了,我左刷右刷,上刷下刷,刷好了,就该洗脸了,找到毛巾,冲了水,没过多久,终于完成了。

  我解开黑色布带一看,头发梳得乱糟糟,拖鞋穿反了,衣服穿得乱七八糟,真是不可收拾。

  我当盲人的经历虽然比较搞笑,但是沉下心来想想,盲人的生活如此艰苦,我们难道不应该给予我们的同情心,伸出援助之手来帮助他们吗?我呼吁大家付出我们美好的同情心吧!

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