成语名称：半半路路 bàn bàn lù lù
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[成语解释] 事物进行的过程中间。
百科解释如下：
词 目 半半路路发 音 bàn bàn lù lù
释 义 事物进行的过程中间。
出 处
示 例 做任何事都要有恒心，不要～的。
百度百科地址：baike.baidu.com/view/63996.htm
SOSO百科地址:
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美国是一个高度发达的资本主义超级大国，其政治、经济、军事、文化、创新等实力领衔全球。下面是出国留学网给大家搜集的美国签证加急办理相关资料，欢迎参考!
第1步
完成非移民签证电子申请表(DS-160)。
第2步
缴纳签证申请费。
第3步
预约面谈。要预约面谈，需提供以下三条信息：
护照号码
签证申请缴费收据上的编号
DS-160确认页上的十(10)位条形码编号
第4步
请按照约定的时间到美国大使馆或总领事馆进行面谈。请随身携带一份预约单打印件、DS-160确认页打印件、一张最近六个月内的近照以及所有新旧护照。如缺少上述任何材料，申请将不予受理。
美国签证费用160美元申请免面谈
根据年龄而设定的条件：
14岁以下和80岁(含)以上的申请人，如果没有美国签证拒签史，则可通过代传递服务申请签证。
上述申请人必须为中国公民或居民。
上述申请人必须本人在中国。
根据过去美国旅行而设定的条件：
如果之前获得过美国签证，您可能符合代传递服务进行申请。
您之前获得签证时的年龄必须在14岁(含)以上，且必须采集过指纹。
您必须为中国公民或居民。
您必须本人在中国。
您申请的必须是同一类型的签证。例如，您之前拥有的是B类签证，而且希望再次申请B类签证。
如果您之前的签证为B类(临时商务/旅游观光)、C-1类(过境)、D类(乘务员/船员)、F类(学生)、J类(交流访问学者)、M类(非学术型学生)或O类(杰出人才)，则您的当前签证必须有效，或过期不超过48个月。
如果您的护照上有两个失效签证，只要签证过期时间不超过48个月，您可以依据二者之一(第一个或最近失效的签证)申请代传递业务。
如果您是续签H-1、H-4、L、P-1或P-2类签证，则您的当前签证必须有效，或过期不超过12个月。
如果您的签证注明“已接受过行政审理(clearance received)”，则无法使用代传递服务，但是F-1或J-1类不包括在内。
对于注明“已接受过行政审理(clearance received)”的F-1类签证，过期不得超过36个月。
对于注明“已接受过行政审理(clearance received)”的J-1类签证，过期不得超过12个月。
如果包含有效或到期美国签证的护照遗失，您则无法使用代传递服务。
美国签证需提交下列材料：
1.非移民签证电子申请表(DS-160)。
2.前往美国旅行的有效护照，有效期需超出在美预定停留期至少六个月(享受豁免的特殊协议国除外)。如果护照中包含的人数多于一人，则每个签证申请人都需要提交单独的申请。
成语名称：半路出家 bàn lù chū jiā
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[成语解释] 半路：路途走到一半；指成年以后；出家：离家去当和尚、尼姑。不是从小而是年岁大点才去当和尚、尼姑或道士的。泛指半路上才学着干某一行不是本行出身。
[成语出处] 《亨本通俗小说·错斩崔宁》：“先前读书；后来看看不济；却改行做生意；便是半路出家一般；买卖行中本不是你等伎俩；又把本钱消折去了。”
[正音] 家；不能读作“jià”。
[辨形] 家；不能写作“嫁”。
[反义] 科班出身 训练有素
[用法] 多含贬义。多用于口头语；表示不是从开始就从事某项工作；而是中途才学习或改行的；用在自己身上为自谦之语 。一般作宾语、定语。
[结构] 偏正式。
[例句]
①我学德语是～。
②教体育；我是中途改行；～。
[英译] switch to a job one was not trained for
百科解释如下：
目录>>到爱词霸英语查看详解
【成语】半路出家
【拼音】bàn lù chū jiā
【释义】出家：离家去当和尚、尼姑。不是从小而是年岁大点才去当和尚、尼姑或道士的原指成年后才出家做和尚或尼姑。比喻中途改行，从事另一工作。
【用法】作宾语、定语；形容中途开始干某事。
【结构】偏正式
【年代】古代
【谜语】阁；鲁达当和尚
【歇后语】杨五郎削发；临老当和尚
【英文】adopt aprofession (trade) rather latein one's life
【日语】中年から出家する。〈喻〉中途からその道に蕑る，中途で鞍替(くらが)えする
【相近词】半道出家
【反义词】科班出身、训练有素
【押韵词】入海算沙、累土聚沙、步步生莲花、满舌生花、一笔抹煞、噼噼啪啪、笔底生花、天崩地塌、仁者不杀、坎井之鼃
1、前些天下雪，让人感觉浪漫又让人冻的发嗖。进门看到为家忙碌的妻子，心里十分感动，于是轻声细语的附在她耳旁说到，亲爱的，要不要来点刺激的!!
只见老婆红着脸说了声讨厌。
在老婆默认的情况下，我把在冰天雪地骑了三里路没有带手套的手伸进了她的后背!!!!
2、工资是按天计算，一天两百块钱，每个月老婆管的死死的月底发了工资要全部上缴。今天不知道怎么回事，老婆非说工资不够，让我跪着仔细想想花哪了!
想了一晚上我终于想明白了，MD今年二月就二十八天，我少两天工资怎么了?
3、半夜醒来，发现老公正看着我发呆。
“你不睡觉瞪我干啥。”
“睡不着。”
“睡不着你数羊。”
“经常数，没意思!”
“那你就换一样。”
“已经换了，这不正数你脸上的雀斑嘛!”
4、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。
开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”
嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”
其他人。。。
5、老婆撒娇说：“假如我是你的充气娃娃哈。”
我：“退货，这个胸根本充不进气，其他地方充得鼓鼓的，特别是脸，跟包子一样!”
1、老婆：你觉得以下三个明星哪个最好看?
A.杨幂 B.范冰冰 C.高圆圆
我：这个。。。
她：怎么，很难选择吗?
我：选项中居然没有你!
她：D.我
我：我选C，高圆圆。
2、昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。
老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥???
我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。
老公：媳妇，那还用买?咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。
3、四年前，老婆对我说办个卡，每人每月往里面存五百，我拿卡，她知道密码，谁都不可以花，也不要告诉孩子们里面有多少钱，到死后，给他们个惊喜!
直到昨天我发现她把卡绑到了微信上，还绑在另一个购物网站上，然后我一查，卡里还有几块钱，老婆，你就不怕我们死后，孩子们看到只有几块钱后，连纸都不给我们烧了吗?
4、养猪大户和媳妇吵架后想讨好她，提前下班买了个包放在桌子上，躲进卧室，想看她惊喜的反应。
等了很久，她下班回来，推开门看到包，神情立马慌张起来，掏出手机打电话说：“你干啥呢，我跟他现在就是吵了两句，还没分呢!你咋这么着急呢?”
5、有个段子是这样的，老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人!老婆一脸懵逼，问：我养谁了?
老公答：马云!
今天突然想起来，回家就跟老婆说：你竟然用我的钱养别的男人!
老...
“我是喝乡亲们的玉米面糊糊长大的，城里少一个大学生没什么，村里能多来几个大学生，发展的步伐就会快一些。”——郝子卿
“一些事情，以前想都不敢想，但郝子卿几个月就办成了。这小子圆了大家多年的梦想。”——村民杨昌和
“这条沟计划填平，种植树木；这边要盖敬老院、老年活动室；那边准备建一个娱乐广场……”5月13日，在代县上馆镇芳昌村，25岁的村官郝子卿用手比划着，勾勒着村庄未来的美丽蓝图。
回国探亲时参选村官
准确地说，"村官"算不上什么官，但对从加拿大留学后回到农村的郝子卿来说，带领乡亲们改变家乡面貌，却是他执著追求的大事业。"我是喝乡亲们的玉米面糊糊长大的，城里少一个大学生没什么，村里能多来几个大学生，发展的步伐就会快一些。家乡需要我，我希望能用自己的所学改变乡村，回报乡亲们。"接受采访时，郝子卿笑着说。
郝子卿小时候靠乡亲们的接济读完了小学、中学。郝子卿的母亲在乡亲们的帮助下，在县城开了家裁缝店，生活才有了起色。
2007年7月，郝子卿以优异的成绩从太原科技大学毕业。同年11月，在亲友们的资助下自费到加拿大留学深造。2008年12月，回家探亲的郝子卿恰巧碰到村民委员会换届选举，"改变家乡面貌，这是个机会。"于是，他毅然报名参加了选举，并以高票当选村主任。
2009年1月9日，郝子卿终止学业回到家乡走马上任，开始了反哺之路。但村民们给予他的不只是掌声，怀疑和议论也接踵而来：出国留洋怎么又回来了？"学生娃"能在村里扎下根吗？而郝子卿也发现了自己的尴尬。在他的倡导下，对村里的老旧街道进行拓宽改造，要拆除沿街危房。他揣着一堆大道理挨家挨户上门做工作，结果一圈跑下来，谁家都不愿意；可当他年近七旬的爷爷跑去陪着人家唠了半天家常后，对方竟被说动了！"为什么我这个留学生做不到的，没文化的爷爷却做到了？爷爷给我上的这堂课让我明白，回到农村，我还是个小学生，要从头学起。"郝子卿说，"最重要的是要培养与乡亲们的感情，让他们从心里接纳我，相信我有这个能力。"
3年内要让村子大变样
郝子卿说，目前有两份"作业"自己还比较满意，第一份"作业"是通过实地调查后，他自筹100万元收购了一座新型砖厂并顺利开工，解决了村民劳动力外流现象，给村民带来了经济效益。第二份"作业"是美化村貌，街道拓宽了10米，推平荒沟植树2000株，改造良田1000亩，并在村子里打了新水井，结束了村民靠天吃水的历史。动工那天，村民们自发买来鞭炮燃放了一上午。郝子卿说："这两份'作业'，让我走进了乡亲们的心里。"
在郝子卿的工作笔记本上，密密麻麻地记着：计划给村民盖澡堂，给老年人盖活动室，健身广场……开设农业技术课堂，组织村民参与致富大讨论，推广沼气建设，引进优良品种，设立试验田……"一些项目已经开始动工了，一些还在筹划中。目前最大的困难就是缺少资金。不过有大家的信任和支持，再难我也要当好这个'家长'，3年内村子肯定会大变样。"郝子卿对未来充满了信心。
"一些事情，以前想都不敢想，但郝子卿几个月就办成了。这小子圆了大家多年的梦想。"村民杨昌和说
...我们楼上住着一对夫妻，他们有个儿子，大概五六岁的样子，长得挺可爱的，可恶的是太爱哭了，每天凌晨及午睡时间总会被他的哭声吵醒。奇怪的是，总听不到夫妻俩安慰他的声音。
一开始，我很不适应，问妈妈，可不可以找他们理论理论。妈妈说，我小时候也是这样闹的。我只能无语了。日子日复一日，我也就麻木了，唯一不痛快的是周末，因为没有课，多么想安安稳稳地睡上一觉啊!
在一次周末的午后，百无聊赖中耳边又响起了小孩的哭声，我决定到小孩家看看。来到楼上，敝足了勇气我敲响了他们家的门。一下，二下，三下，门始终不见开，刚转过身想要离开，门响了，女人红着眼探出头来诧异地看着我，我满脸尴尬结结巴巴地表明来意，女人听了很是愧疚，打开门请我到里面坐坐，我没有拒绝。
一进门，就看见泪痕斑斑的小孩坐在散落一地的玩具堆里，他大概是因为看见了陌生的面孔，停止了哭声呆呆地看着我，我想过去帮他擦干眼泪，他却神速地站起来，走进房间，紧闭着房门。女人哀伤地叹了口气，招呼我坐下，说起了关于小孩的故事——
“事情发生在去年的夏天，当时小孩才四岁，很乖巧。(为了生计夫妻二人在小孩还是不满一岁就交由奶奶照顾)不知为什么一般小孩在一岁就会喊爸爸妈妈了，而他四岁了还只会叫奶奶。奶奶很爱他，无论到何处总带着他。一次，奶奶带着他去锄地，趁奶奶不注意，他偷偷地遛到池塘边玩耍，一不小心掉进了池塘。奶奶在老远处就听见他的呼叫声，赶过来时看到此场景傻了眼，惊慌失措地跳进池塘，艰难地把小孩拖到安全的地方，自己却沉了下去。从此，小孩就没有了奶奶。”
说到这里女人哽咽了：“奶奶不在了，他从此就孤僻起来，今年六岁了，两年来没说过一句话，看了好多医生都说查不出原因，听说广州的医学发达，我们就来了。为了攒取医疗费，我们日夜奔波，却疏于对他的照顾……”
听了女人的一番话，我很是惭愧。我想，总得为他们做点什么才行。在离开之前，我问她，以后可不可以常来坐坐。女人很高兴说，只要我原意都可以。所以每天的午休时间我总会到他们家转转。终于小孩不再惧怕我了，渐渐地和我熟悉起来，他用他那天真无邪的大眼睛眨巴眨巴的，表示让我陪他玩游戏。在和小孩一起的时间里我仿佛回到了童年，找回的久违的童真，我越来越喜欢他了!
世间并不是缺少美，只是缺少用心去体会! ...1、跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。
呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!
2、自从结婚以后，老公都没说过“我爱你”三个字。
我就纳闷了，问老公：“你为什么从来不说爱我?”
老公：“娶你那天已经说过了，如果有变，我会通知你的。”
3、上个星期和老婆一起逛超市，她非要买根又粗又长的擀面杖。
我说你又不会擀面条你买这个做什么?
老婆笑笑说我可以学嘛。
两星期快过去了，手工面一次都没吃到，不过老婆已经拿它揍了我四次。。。
4、老婆说：“你看这个女的被评为4000年一遇美女耶，好羡慕!”
我说：“这算个屁，你比她多很多年好不好!”
老婆高兴地问：“是吗?多几年?”
“大约6500万年吧。”
她：“你什么意思?”然后只见她在手机上一阵狂按，说了两个字：“恐龙”，我敢紧的就跑出来了。。。
5、有对夫妻结婚后，男的牢牢把持家里财政大权，他老婆就花钱雇了个美女，男人把持不住，关键时刻被老婆捉现行。
老婆哭着喊着要离婚，没办法，男人买了好多东西，赔礼道歉，最后交出财政大权。
后来男人知道真相后，不甘心，于是也雇了个帅哥，结果他老婆卷了家里值钱东西和现金，和帅哥私奔了!
1、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”
她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯?”
“不，你是五指山。”
2、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。
我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的!
3、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。
第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。
4、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样?我就不脱。”
老公：“赶紧脱吧。”
老婆：“就不脱。”
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”
5、这几天四岁的儿子不好好吃饭，只好哄着他。
跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。
今天公司有点事，我回家晚了点。
刚进家门，二货老婆就把碗递给我：“老公你喂吧，我实在吃不下了。”
哈哈，老婆这智商也没谁了。
1、和老公逛街看到个美女，老公问我这个美女怎么样?
我不服的说了句：卸了妆还不是像个鬼。
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