小笑话作文100字

　　1跟儿子去吃肯德基，隔壁一帅哥逗他玩：小朋友你妈妈要跟我跑了，你怎么办?

　　我儿子瞄了我一眼，回头说道：我爸常说是狗屎糊了眼睛才看上我妈的，你也是吗?

　　2儿子问我：“什么叫事半功倍呀?”

　　我解释道：“人们因为做事方法得当，只耗费了一半的力气，就收到了加倍的成效。”

　　儿子点了点头，说：“就像邻居阿姨一次却生了一对双胞胎，就是事半功倍，对吧?”

　　3　幼儿园搞亲子活动，要求以家庭为单位表演节目。我们家演《武松打虎》的故事，我扮演武松，老婆扮演老虎，儿子朗诵。

　　表演完毕， 我问儿子：“有没有信心拿奖?”

　　儿子轻描淡写地回应：“还想拿奖?就凑合应付吧。”

　　我诧异道：“怎么，难道你妈表演的老虎不形象?”

　　儿子扫了一眼我和老婆后说：“妈妈演老虎，根本不用费力，你演的武松，那有一点武松的样子。”

　　4班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。

　　我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。

　　我暗喜，还是我在他心里有分量，赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃，你吃吧，乖!

　　他很淡定地说：你给我咬开……

　　5儿子把“两面三刀”解释为“两袋面，三把刀”，让我哭笑不得。

　　我告诉儿子说：“两面三刀的意思是比喻居心不良，当面一套，背后一套，不是你想的那样。”

　　儿子冲我嘻嘻一笑，说：“爸爸，我明白了，你当着妈妈的面对她那么好，背后总是说她的坏话，这就是两面三刀吧!”

　　6一天，妈妈问儿子，长大后的理想是什么。

　　儿子说：“我长大了要当飞行员。”

　　妈妈非常高兴，问：“你为什么要当飞行员呀?”

　　儿子抬头看看天上的白云说：“因为我要上天去吃那些棉花糖。”

　　7妈妈：想吃什么?妈给你做。

　　女儿：什么都行。

　　妈妈：又停水了，怎么每次你回家都停水?

　　女儿：我真不是故意的，要是再遇水灾，就让我去抗洪前线吧!

　　8晚上，我给儿子讲《小蝌蚪找妈妈》的故事，哄他睡觉，故事讲完了，他却仍然不睡。

　　我开导他：“故事讲完了，小蝌蚪都找到妈妈了，你也该睡觉了?!”

　　儿子摇了摇头，说：“不睡，小蝌蚪还没找到爸爸呢。”

　　9妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。

　　儿子关切地问：“妈妈，你怎么了?”妈妈：“我闪着腰了。”

　　儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧?”

　　10一天，妈妈带儿子去看芭蕾舞表演，第一次来看的儿子见芭蕾舞演员都踮着脚跳舞，好奇地问：“妈妈，他们为什么不找一个高一点的演员呢?”

　　11周未，爸爸跟朋友约好到外面聚会，儿子不让走，爸爸急了，说：“宝贝，爸爸跟叔叔们约好了，9点在车站碰头

　　儿子担心的问：“爸爸，碰头疼不疼呀?”

　　12一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”

　　儿子...

　　下面是出国留学网编辑整理的英语小笑话，希望能让您捧腹大笑!

　　英语小笑话【一】

　　1、The Fish Net

　　Can you tell me what fish net is made, Ann?

　　A lot of little holes tied together with strings. replied the little girl.

　　翻译：鱼网

　　你能告诉我鱼网是什么做的吗，安? 老师发问道。

　　把许多小孔用绳子栓在一起就成了鱼网了。 小女孩回答道。

　　2、律师和胳膊、宝马

　　A lawyer opened the door of his BMW, when suddenly a car came along and hit the door, ripping it off completely. When the police arrived at the scene, the lawyer was complaining bitterly about the damage to his precious BMW.

　　"Officer, look what they've done to my Beeeemer!!!", he whined.

　　"You lawyers are so materialistic, you make me sick!!!" retorted the officer, "You're so worried about your stupid BMW, that you didn't even notice that your left arm was ripped off!!!"

　　翻译：　一个律师打开他的宝马车门，突然一辆汽车驶过来把门撞飞了，警察赶到现场，律师正痛苦地抱怨毁坏了他心爱的宝马。

　　“警察同志，看看他们把我的车弄的!!!”律师哀怨地说。

　　“你们律师真是物质至上，我很不舒服!”警察反驳说，“你这么关心你可恶的宝马，你可能没有注意到你的左胳膊也没了。”

　　律师终于注意到了血淋淋的左肩膀，“天哪，我的劳力士手表在哪儿?”

　　3、The New Teacher

　　George comes from school on the first of September.

　　George, how did you like your new teacher? asked his mother.

　　I didn't like her, Mother, because she said that three and three were six and then she said that two and four were six too.....

　　翻译：新老师

　　9月1日， 乔治放学回到家里。

　　乔治，你喜欢你们的新老师吗? 妈...

　　数学小笑话

　　1、作文成绩

　　语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。

　　下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容×2”。

　　几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80÷2”。

　　2、数字不会骗人

　　“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”

　　一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯25度的水加在一起就变开水了!数字是不会骗人的!”

　　3、乘法分配律

　　老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木(1+2+3)。

　　老师问："这是谁的作业本?"

　　一个学生站起来："是我的!"

　　老师："你叫什么名字?"

　　学生："木林森!"

　　老师："那你怎么把名字写成这样呢?"

　　学生："我用的是乘法分配律!"

　　4、四舍五入

　　仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢?”

　　妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么?”“我向爸爸要5角钱。”

　　“为什么?”妈妈问道。

　　“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。

　　妈妈吃惊地问：“什么!数学才考45分?”

　　仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”

　　5、低利息

　　数学课上，老师出了一道题：“如果银行的年息为1.15厘，你们每人往银行存50万元，存了两年，得多少利息?”让学生计算。 同学们都在计算，唯独小明坐着不动。 老师感到不解，问：“小明，你为什么不算呢?” “利息太低了，我不感兴趣。”小明说。

　　6、上课吃方便面

　　一同学上课吃方便面。正往下咽的时候被老师发现，老师就问：“你咽什么呢?”

　　二货同学说了一句话老师都气乐了。他说：“老师，我……我咽气儿呢。”

　　7、小时代

　　数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少?”

　　小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

【经典小笑话一】

　　一哥们跟媳妇离婚了，媳妇给了他一张纸条，上面写着：

　　145X154÷D2:1G

　　这哥们花费了几年的时间，才整明白啥意思：

　　一事无成一无是处的二逼一个。

　　太TMD深奥了 没文化真可怕!

　　......

　　【适合中学生的笑话】

　　适合中学生的笑话一：.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086。

　　适合中学生的笑话二：.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…

　　适合中学生的笑话三：.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’?” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。

　　适合中学生的笑话四：.一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”，正确答案应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

　　高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”;我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

　　高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，()”。我有一同学填：“一动也不动”。很符合事实。

　　高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：“我便奋力把花采”。

　　以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇!

　　老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”!

　　适合中学生的笑话五：.小雷带着一个来找他的高中同学参观大学宿舍，他指着路左边的宿舍楼群说：“这是女生宿舍区，叫织女星系。”指着路右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，叫牛郎星系。”又指着脚下的路说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女教员面无表情地经过，小雷悄悄地说：“这位是王母娘娘。”

　　【适合小学生的笑话】

　　适合小学生的笑话一.长度单位

　　小学的时候，有一次上公开课，老师问我们一个问题：“各位同学，有谁知道长度的单位是什么啊?”这时候，班上最最乖巧的一个同学举手要求回答，这是课前老师安排好的，当然就的他回答啦。“老师，是米!”“不错不错，请坐下。”“可是，有谁还知道有什么呢?”这时候，平时学习最最落后的同学也举手，老师有点激动，虽然没有事先安排他，可是老师觉得不应该有歧视，决定给他一个机会。

　　老师，还有菜!”

　　适合小学生的笑话二 .小男孩吵架

　　幼儿园里，有两个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈!哈!他才打不到呢”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说，我爸爸根本就没有脑袋。”

　　适合小学生的笑话三 .小美写《我的愿望》：我希望有一个可爱的孩子，还希望有一个爱我的丈夫。老师的评语：“请注意先后顺序。”

　　适合小学生的笑话四 .语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学：“吱。”

　　每个人都会有心情不好的时候?小朋友同样如此。假如你家的孩子生气了或者是心情不好时?你会怎么办呢?是好言好语相劝还是买个礼物逗他呢?对此，有家长就选择给小朋友讲笑话，来分散他们的注意力。接下来，出国留学网小编为您总结了一文“儿童笑话:最搞笑儿童小笑话”，希望能给您提供帮助。出国留学网在这里祝福您，希望您和您的孩子每一天都能相处愉快。

　　儿童笑话:最搞笑儿童小笑话

　　1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。

　　小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。

　　2、今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高!

　　哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了!

　　3、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩!

　　谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢?

　　我。。。懵B了。

　　4、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。

　　闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊!乖啊!”

　　说完还一本正经的拍了拍我的肩。

　　唉!我竟无法反驳。

　　5、早上，5岁多的女儿起床。

　　女儿：妈妈，你看我漂亮吗?

　　我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢!

　　女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。。。

　　我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了!

　　6、昨天晚上老婆把饭做糊了，女儿趴我耳朵上说了一句话，老婆不高兴了：“是不是说我做的饭不好吃?”

　　女儿马上说：“没有没有，我对天发誓，我要是说你做的不好吃，就让。。。就让。。。就让天上掉棒棒糖!”

　　7、四岁外甥女非常调皮，一天又惹我生气了，就对着她小pp来了两巴掌，这下可惹到她了，一个人站在门后生闷气。

　　我姐去哄她说：要不妈妈去帮你打过来出出气?

　　这时她抬起头看看一脸得意的我说了一句：妈妈，要不咱把舅舅杀了炖肉吃吧!

　　8、儿子数学不好，今天我和老公嘲笑他。

　　儿子大怒，气势如虹的指着我俩说：你们俩好意思吗?这么大岁数了欺负我一个小孩儿，一个36一个39，加起来。。。加起来。。。

　　气势随风而逝。。。

　　9、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。

　　我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。

　　忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。

　　心想没那么准吧!忽然灯又亮了。

　　然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不?

　　我。。。

　　10、女儿写作业，我想考考她，拿张报纸问她：“这字念啥?”

　　“高速的速。”

　　“这个呢?。”

　　“受贿的贿。”

　　“这个呢?”

　　“爸爸你去看电视好吗?我很忙，没时间教你认字”。