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搞笑相声剧本

搞笑相声剧本 相声剧本

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  搞笑相声剧本(一)

  甲:相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

  乙:大家喜欢听相声。

  甲:我们相声演员应该把好相声呈献给观众,把欢乐带给大家。

  乙:那当然。

  甲:每个相声都要说一个话题。

  乙:今天我们这个相声说个什么话题呢?

  甲:说孝。

  乙:(面部无声表演:先是口型做说话状,然后停止说话的口型,咧嘴笑。)

  甲:你这干嘛?

  乙:你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演:口型做说话状,接着咧嘴嘻嘻笑)

  甲:(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝,孝敬老人的孝,不是哈哈笑的笑。

  乙:怪你没说清楚。

  甲:哎,我问你,你说人生什么事最大?

  乙:民以食为天,吃饭事最大。

  甲:有饭吃了以后,什么事最大?

  乙:搞对象、拍拖事最大。

  甲:怎见得?

  乙:没有男友、或者没有女友、没有配偶,空虚,寂寞,无聊,没招没咯,心里像猫抓似的。

  甲:还是你有体会,小小子儿,坐门墩儿,哭着喊着要媳妇儿……

  乙:说你的话题!

  甲:还有什么事最大?

  乙:古语不是说,“不孝有三,无后为大”么?

  甲:所以,我们今天说孝。

  乙:这才转入正题。

  甲:儒家著作《孝经》中说:“夫孝,天之经也,地之义也,人之行也。”强调“人之行,莫大于孝”。

  乙:那孝有什么可说的,不和爸妈顶嘴,不惹爸妈生气,勤给爸妈买点好吃的,不就是孝了吗?

  甲:不仅如此。孝是一种伦理思想,也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则,而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬

  辑录古代24个孝子的故事,编成《二十四孝》,广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

  乙:哪二十四孝?

  甲:(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异

  器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救

  父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。 乙:这么多?

  甲:不是让你都照着做,再说,有的故事中有神话内容,有的有封建色彩,有的你根本做不到。

  乙:哪个做不到?

  甲:“卧冰求鲤”。脱光衣服,趴在冰上,用体温融化冰,然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

  乙:我明白了,主要是学习古人对父母的那种孝心。

  甲:对。孝,主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体,比孝更大的事情。

  乙:...

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公司年会搞笑相声剧本

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  公司年会搞笑相声剧本(一)——《出乎意料》

  人物介绍:

  演员甲:(师父)

  演员乙:(顾客)

  演员丙 演员丁:(徒弟)

  演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

  演员丙:干我们这行你不知道!

  演员丁:要想联系就得靠暗号!

  演员丙:“师父领进门”

  演员丁:“修行别犯混”

  演员丙:“卖点滴滴味”

  演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

  演员丙:“今天推销若不成”

  演员丁:“师徒三人便成仁”

  演员丙:师姐!

  演员丁:师妹!

  演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

  演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

  演员丙丁:师父好!

  演员甲:徒弟们辛苦了!

  演员丙丁:师父辛苦了!

  演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

  演员丙丁:为什么?

  演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

  演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。

  演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

  演员丙丁:准备好了,师父!

  演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

  演员丙丁:明白了!

  演员甲:请问有人在吗?

  演员乙:来了,来了,请问你们找?

  演员甲:你好!

  演员乙:你好!你好!请问你们是?

  演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

  演员乙:好!狐狸?

  演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

  演员丙丁:请多关照!

  演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

  演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

  演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

  演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

  演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

  演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用...

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校园搞笑相声剧本台词

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  校园搞笑相声剧本台词

  甲:我们俩给大家表演

  乙:对,说一段相声

  甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档

  乙:下了台呢,是同桌

  甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,

  乙:这位唱上了

  甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须

  乙:我哪有胡须啊

  甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛

  乙:你什么眼神啊

  甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

  乙:对,关系特别的铁

  甲:如果我是任天堂

  乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴

  甲:如果我是哈利波特

  乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你

  甲:如果我是擎天柱

  乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友

  甲:如果我是玉米加农炮

  乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸

  甲:我们俩从小就是同学

  乙:对,小学我们俩就同班

  甲:那时候老师总让我们说自己的理想

  乙:对,老师总问,你长大了想干什么

  甲:我的梦想是当警察叔叔

  乙:小男孩都羡慕警察

  甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……

  乙:怎么是一半呢?

  甲:有人管我叫叔叔了……

  乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊

  甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌

  乙:宿敌

  甲:对,他的名字,叫别人家的孩子

  乙:别人家的孩子?

  甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话

  乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百

  甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习

  乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一

  甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

  乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊

  甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊

  乙:从来就没见过,那只是一个传说

  甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样

  乙:我怎么了?

  甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”

  乙:霍...

校园搞笑相声剧本《初恋的地方》

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  校园搞笑相声剧本《初恋的地方》

  (演员:男,矮个子,戴眼镜,爆炸式红头发、穿花衬衫、吊带西装裤;

  女,高个子,披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。)

  女:(走上舞台,对着话筒)啊!今天阳光灿烂,空气清新,我回到了离别几年的母校——韶关学院,参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园,心情十分舒畅!往事一幕幕浮现在眼前,母校既是我学习成长的地方,又是我初恋的地方。(双手在下巴轻轻一拍)

  (唱)3 | 5—5 | 656 | 1—12 | 3— — | 653 | 2•316 |5—0 |

  我记 得 有 一 个地 方, 我永远 永 远 不能 忘。(然后双手提裙,旋律2圈)

  男:(贼眉鼠眼,东张西望状走上舞台,一抬手)“哎!晓玲!请问你是李晓玲吗?”

  女:你是——

  男:我叫刘圈,刘邦的刘,圆圈的圈,比你高两届,是美术系毕业的。

  女:我是小品音乐系毕业的,好像不认识你呀!

  男:哎呀!你怎么忘了!我们谈过恋爱呀,我还送过一幅国画给你,向你求爱呢!

  女:噢,我想起来了——

  男:(笑)想起来了——

  女:那次向我求爱的众多男生为了争取进入前3名,在游泳馆10米跳台PK跳水,你是其中一个跳水者。

  男:是啊!

  女:你那时刚登上10米跳台就吓出了尿!

  男:哎呀,别揭我的短了吧!你当时是音乐系的系花,韶关学院十大美人儿之一,追求你的男生从大一到大四的都有,共30多人。有人请你吃饭,有人请你蹦迪,有人请你旅游。你说先要海选,从30多人压缩到10个人,这10个人再PK出前3名,最后从前3名选出1个男朋友。你把我们折腾得够呛!

  女:谈恋爱嘛,讲究双向选择,择优录取,最主要要看缘分。

  男:我们就惨啰!我们30多人抽签,编上了号码,我是第36号。我们每个人先写一首诗,海选出20人;20人再PK3000米长跑,精选出10人;最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛,决出冠、亚、季军。

  女:路遥知马力,日久见人心嘛!

  男:我长跑的时候跑掉了一只钉鞋,跳水的时候又吓出了尿。我本来想跳上下翻腾五周半,要超过田亮的上下翻腾三周半的,谁知道身体还没打开就摔到水里了,连游泳裤也摔爆了裆!出了大丑!哎!

  女:我本来不想这样办的,无奈你们太猖狂,又是抛纸条,又是献花,又是发短信,又是发E-mail,干扰了我的学习和生活。我不治一下你们,行吗?况且,我也想交一个文武双全的男朋友。

  男:可不是吗?那年的情人节,我在学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你,后来被工人发现了,我挨了老师的批评,还被学校罚了款、罚了扫地。

  女:每个人都应该爱护校园的环境,你摘花折树的,多不好!

  男:同学们都笑我,说什么:“赖蛤蟆想吃天鹅肉,人家李晓玲是身高一米七五的大个儿,你刘圈才一米五七,真要亲嘴呀,你踮起脚也吻不到她的下巴!”这可把我气坏了!气坏了!

  女:身高不是距离,年龄不是问题。(慢慢打开一只手)爱情没有国界之分,没有种族之分,而...

年会搞笑相声剧本《大偷集团》

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  年会搞笑相声剧本《大偷集团》

  甲:各位的观众朋友们,大家晚上好。

  乙:各位父老乡亲们,你们幸苦了!

  甲:先做一下自我介绍,本人姓董,名士涨……

  乙:本人姓……不是,你叫什么来着?

  甲:董士涨啊。

  乙:有叫这个名字的吗?

  甲:怎么没有啊,董是董事长的董……

  乙:事是董事长的事!都什么年代了,能不能换点新鲜的啊!

  甲:你这人怎么回事啊,我还没说完呢,你打什么茬啊!

  乙:好年会小品,你说,你接着说。

  甲:士是董士涨的士……

  乙:嗨!您就别介绍这个了,您还是赶紧介绍一下,您是做什么的吧。

  甲:我是做什么的,估计你也不知道。

  乙:你还没说呢,怎么说我就不知道呢。

  甲:本人是东南亚大偷集团跨国有限公司(中国分部)董事会主席,英文叫CEO,兼秘书长,兼会计,兼出纳,兼……

  乙:停,停,停,STOP!大偷?还真没听说过,只听说过小偷。

  甲:过时了吧,落伍了吧,这个时代得学习!

  乙:那我得向你学点什么啊?

  甲:偷东西。

  乙:什么?偷东西?这个可跟你学不了。

  甲:这么跟你说吧,我们以前成立的小偷公司升级了!

  乙:哦,连小偷公司都升级了。

  甲:现在升级成大偷集团了。这也是顺应时代的发展,跟上历史的潮流。

  乙:哟,连这个也赶潮流。

  甲:那当然了,现在不是什么都讲究升级嘛。你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后。

  乙:看来你知道的还不少。

  甲:为此我们还制定了我们的原则。

  乙:你们还有原则?

  甲:那当然,张的难看的不偷,肥头大耳的不偷,爷爷奶奶不偷,身上没钱不偷…

  乙:废话!没钱你怎么偷啊

  甲:另外,我们还制定了目标

  乙:哦,还有目标?

  甲:立足国内,冲出亚洲,偷向世界!

  乙:野心还挺大!

  甲:到时候,我们还要在纳斯达克上市。

  乙:融资呐,股票叫什么名?

  甲:为了掩人耳目,我们起了一个好听的名字,叫“大花集团”。

  乙:不错,有创意。

  甲:我们还要请姚明给我代言。

  乙:厉害。

  甲:请关之琳给我们拍广告。

  乙:够呛。

  甲:连广告词我们都跟以前的不一样。

  乙:有什么不一样,说来听听。

  甲:“想学一流的偷盗技术吗?想成为世界一流的偷盗高手吗?本学院师资雄厚,环境宜人,设备齐全,是你尽快掌握一门偷盗技术,学习优秀者,还可以到国外发展,有意者请尽快与本人联系。

  乙:嗨!你这什么都乱七八糟的!

  甲:一切都准备就绪之后,我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了

...

元旦相声剧本

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  【元旦相声剧本一】

  (说地名)

  甲好久没见了,你上哪儿去啦?

  乙、我上冰岛去了。

  甲你上冰岛干嘛去了?

  乙到我两姨那儿去。

  甲你哪两个姨?

  乙就是:夏威夷,克拉玛依。

  甲你姨家都有什么人?

  乙有我姨父南斯拉夫,哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。

  甲哪四个表妹?

  乙大表妹波兰,二表妹芬兰,三表妹新西兰,四表妹纽芬兰。

  甲哪四个表哥?

  乙大表哥墨西哥,二表哥摩洛哥,三表哥摩纳哥,四表哥圣地亚哥。

  甲你怎么去冰岛的?

  乙我先乘落杉矶,又骑巴拿马、罗马,然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇,一上新加坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。

  甲去的时候,你穿的什么衣服?

  乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山,还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山,外穿一件长白山。(一口气越说越快)

  甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

  乙巴库。

  甲你戴的什么帽子?

  乙没戴…帽子,包头。

  甲你姨给你做什么好吃的?。

  乙吃的株洲、广州、苏州、常州,杭州、徐州、柳州,贵州、南极洲。欧罗巴洲,…,

  甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

  乙有。汉堡,佛得角、约克角、合恩角,还有好望角。

  甲有什么菜?

  乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。唷!)

  甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次,硌了我的西班牙,还塞内加尔。

  甲你留点神。菜怎么做的?

  乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

  甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

  乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果;然后拿来尼加拉瓜,巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天黑。

  甲快开灯吧。

  乙不行。正赶上缅甸。

  甲啊。赶上停电那怎么办?

  乙于是就点上了,希腊、苏门达腊,我还接着吃。

  甲行了别吃啦,吃的够多的了。

  乙当然。你看我肚子,蒙古。你摸摸里头,内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。

  甲这点出息。睡在哪儿?

  乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦,巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝,结果可给我武汉了,我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

  【元旦相声剧本二】

  (明天更美好)...

校园相声剧本

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  校园相声剧本【一】

  甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!

  乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?

  甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!

  乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?

  甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

  乙:诶,那倒是。

  甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

  乙:真的?

  甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

  乙:那你觉得她像……

  甲:大学刚毕业!

  乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

  甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。

  乙:怎么说话呢?

  甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。

  乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?

  甲:太像个小孩子。

  乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!

  甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

  乙:(上海话)我勿晓得呀!

  甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,Helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”

  乙:停!

  甲:干吗呀?

  乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!

  甲:那也不能那样啊!

  乙:那你说说这课应该怎么上啊?

  甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”

  乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

  甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她……

  乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了?

  甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?

  甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!

  乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?

  甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!

  乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?

  甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

  乙:诶,那倒是。

  甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

  乙:真的?

...

群口相声剧本

群口相声剧本 相声剧本 相声剧本范文

  【群口相声剧本】

  甲:哎,我来跟大家说个事儿啊,我昨晚作了个梦,我这梦啊!特别奇怪,我梦见我这五官啊,从……

  乙:哟!脑袋。

  甲:哎。

  乙:哈哈!哈哈!

  甲:你好,你好!

  乙:您还认识我吗?

  甲:我可不敢认啦!请问您贵姓啊?

  乙:我姓眼。

  甲:姓……姓什么?

  乙:姓眼。

  甲:百家姓有你这姓吗?

  乙:头一个就是啊。

  甲:哪句呀?

  乙:赵钱孙“眼”。

  甲:没听说过!赵钱孙“眼”?赵钱孙李!

  乙:啊,周吴郑“眼”!

  甲:周吴郑王。

  乙:冯陈楚“眼”。

  甲:你别“杵”啦!你不怕“杵”瞎啦?

  乙:不,我……

  甲:你叫什么名字吧?

  乙:我叫眼睛。

  甲:眼睛?

  乙:哎,对对!

  甲:哎呀,您说这人有叫眼睛的吗?啊?

  乙:那你这部分叫什么?

  甲:别摸!

  乙:不,我就问问。

  甲:摸坏了,哪儿配这零件儿去呀?

  乙:你这叫什么?

  甲:我这是眼睛。

  乙:我就是您的眼睛。

  甲:您就是我的眼睛?

  乙:对对对。

  甲:我这眼睛长的跟带鱼似的?你上这儿干吗来啦?

  乙:多日不见,怪想您的,我来看看您。

  甲:哎哟!谢谢您,您找个地方坐下看。

  乙:啊,坐下看。

  甲:我接着说我这梦啊。

  丙:哟嗬!您在这儿呢?

  甲:怎么又来一位?

  丙:您好!您还认识我吗?

  甲:你也问我这句呀?不敢认啦。

  丙:哎哟,真是大水冲了龙王庙,一家人不认一家人啦!

  甲:请问您贵姓呀?

  丙:我姓鼻。

  甲:啊,姓……怎么这姓都这么别扭啊?姓鼻,百家姓有您这姓吗?

  丙:有。

  甲:哪句呀?

  丙:赵钱孙“鼻”。

  甲:去!没听说过!赵钱孙“眼”!咳!“孙眼”他说的!你叫什么名字吧?

  丙:我呀,叫鼻子。

  甲:鼻子。

  丙:啊,我就是您这鼻子。

  甲:坏啦!我这鼻子也下来啦!你上这儿干吗来啦?

  丙:多日不见,怪想您的,我来呀,闻闻您。

  甲:闻我!去去!甭闻啦!坐那儿,坐那儿。

  丙:哎,哈哈。

  甲:我这梦啊!

  丁:哟嗬!

  甲:怎么又来一位?你好,你好!

  丁:您在这儿呢?您还认识我吗?

  甲:怎么全问我这...

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