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关于新年的搞笑相声

新年的搞笑相声 关于新年搞笑相声 新年搞笑相声

  新年搞笑相声有没有?以下是出国留学网小编为您整理关于新年的搞笑相声,供您参考,希望对你有所帮助,更多详细内容请点击出国留学网查看。

  关于新年的搞笑相声1

  老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

  小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

  老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

  老师:坐下!不到一小时不许出去!

  老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

  老师:行了行了,别装了!

  最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

  你刚才怎么抄来的?这样?这样?

  小伍:再低点再低点!

  老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?

  小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

  小玲瞪大眼睛看着小伍。

  老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

  老师:到点了!交卷。

  收好卷纸。

  老师:好。记得下午来考高数!(下)

  小艾:啊!下午还考高数?

  小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

  小伍:高……数?!那是什么树?

  三人:研究下怎么打小草吧!

  老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

  小艾:语文老师!

  老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

  小艾:怎么了?

  老师:你读读。

  小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

  老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

  小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

  老师:你接着读。

  小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

  老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

  小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

  老师:那你就只写真漂亮?

  小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

  老师:哼哼,告诉你,你才496字!

  小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

  老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

  小艾:找棵老槐树上吊了!

  老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

  小艾:噢,我本想写死去的!

  老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

  小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

  老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

  小艾:游――刃――有――鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

  老师:(笑了)恭喜你,获得了――

  小艾:过了?

  老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

  小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

  老师进来。

  小伍:哲学老师!

  老师:小伍!<...

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公司年会搞笑相声剧本

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  以下是出国留学网小编为大家搜集整理的公司年会搞笑相声剧本,供大家参考和借鉴!更多资讯尽在相声剧本栏目!

  公司年会搞笑相声剧本(一)——《出乎意料》

  人物介绍:

  演员甲:(师父)

  演员乙:(顾客)

  演员丙 演员丁:(徒弟)

  演员甲:如今推销是一种潮流的时尚,甭管社会上的什么通货膨胀,为赚大钱那是人生的追求的方向,赚了小钱是让老婆兜里天天入帐,今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”,逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话,被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说!我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们!

  演员丙:干我们这行你不知道!

  演员丁:要想联系就得靠暗号!

  演员丙:“师父领进门”

  演员丁:“修行别犯混”

  演员丙:“卖点滴滴味”

  演员丁:“喝完了就日渐憔悴”

  演员丙:“今天推销若不成”

  演员丁:“师徒三人便成仁”

  演员丙:师姐!

  演员丁:师妹!

  演员丙丁:师父在哪呢?在那!师父!

  演员甲:你们要摔死师父是怎么的!站好了!徒弟们好!

  演员丙丁:师父好!

  演员甲:徒弟们辛苦了!

  演员丙丁:师父辛苦了!

  演员甲:知道师父我今天为什么带你们俩出来吗?

  演员丙丁:为什么?

  演员甲:是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍,二是想考察考察你们两个新人的能力,师父希望你们在以后的工作中百尺竿头,更进一步。

  演员丙丁:师父用心良苦,徒儿自当铭记于心。

  演员甲:好,准备一下,开始行动。你们干什么呢!我是让你们去推销!不是让你们去打架呀!

  演员丙丁:准备好了,师父!

  演员甲:好!出发,就是这一家了!等下看我的眼色行动,按我们先前说好的那个步骤进行,明白了吗?

  演员丙丁:明白了!

  演员甲:请问有人在吗?

  演员乙:来了,来了,请问你们找?

  演员甲:你好!

  演员乙:你好!你好!请问你们是?

  演员甲:我们是“请你上当吧”推销有限公司的!认识一下,我姓胡名黎,胡黎,这是我的名片,请受片(骗)!

  演员乙:好!狐狸?

  演员甲:我为你介绍,这两位是我助手兼徒弟,表示一下!

  演员丙丁:请多关照!

  演员乙:不必客气,不必客气,你们有什么事吗?

  演员甲:今天我们是来做售后调查的,想听听顾客对我们产品的看法。

  演员乙:等等等!我好象记得没有买你们的产品哟!

  演员甲:不可能,从你整个身形看来,你肯定使用过我本公司推销过的产品!

  演员乙:你们公司到底推销什么产品呀?

  演员甲:我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸!专们上厕所使用...

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搞笑相声剧本

搞笑相声剧本 相声剧本

  以下是出国留学网小编为大家精心搜集和整理的搞笑相声剧本,希望大家喜欢!更多资讯尽在相声剧本栏目!

  搞笑相声剧本(一)

  甲:相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

  乙:大家喜欢听相声。

  甲:我们相声演员应该把好相声呈献给观众,把欢乐带给大家。

  乙:那当然。

  甲:每个相声都要说一个话题。

  乙:今天我们这个相声说个什么话题呢?

  甲:说孝。

  乙:(面部无声表演:先是口型做说话状,然后停止说话的口型,咧嘴笑。)

  甲:你这干嘛?

  乙:你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演:口型做说话状,接着咧嘴嘻嘻笑)

  甲:(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝,孝敬老人的孝,不是哈哈笑的笑。

  乙:怪你没说清楚。

  甲:哎,我问你,你说人生什么事最大?

  乙:民以食为天,吃饭事最大。

  甲:有饭吃了以后,什么事最大?

  乙:搞对象、拍拖事最大。

  甲:怎见得?

  乙:没有男友、或者没有女友、没有配偶,空虚,寂寞,无聊,没招没咯,心里像猫抓似的。

  甲:还是你有体会,小小子儿,坐门墩儿,哭着喊着要媳妇儿……

  乙:说你的话题!

  甲:还有什么事最大?

  乙:古语不是说,“不孝有三,无后为大”么?

  甲:所以,我们今天说孝。

  乙:这才转入正题。

  甲:儒家著作《孝经》中说:“夫孝,天之经也,地之义也,人之行也。”强调“人之行,莫大于孝”。

  乙:那孝有什么可说的,不和爸妈顶嘴,不惹爸妈生气,勤给爸妈买点好吃的,不就是孝了吗?

  甲:不仅如此。孝是一种伦理思想,也是千百年来中国社会维系家庭关系的道德准则,而孝的行为表现却是多种多样的。元代郭居敬

  辑录古代24个孝子的故事,编成《二十四孝》,广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

  乙:哪二十四孝?

  甲:(用相声传统的“报菜名”伶俐口齿说)孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、啮指痛心、芦衣顺母、亲尝汤药、拾葚异

  器、埋儿奉母、卖身葬父、刻木事亲、涌泉跃鲤、怀橘遗亲、扇枕温衾、行佣供母、闻雷泣墓、哭竹生笋、卧冰求鲤、扼虎救

  父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。 乙:这么多?

  甲:不是让你都照着做,再说,有的故事中有神话内容,有的有封建色彩,有的你根本做不到。

  乙:哪个做不到?

  甲:“卧冰求鲤”。脱光衣服,趴在冰上,用体温融化冰,然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

  乙:我明白了,主要是学习古人对父母的那种孝心。

  甲:对。孝,主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体,比孝更大的事情。

  乙:...

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校园搞笑相声剧本《初恋的地方》

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  校园搞笑相声剧本《初恋的地方》

  (演员:男,矮个子,戴眼镜,爆炸式红头发、穿花衬衫、吊带西装裤;

  女,高个子,披肩长头发、穿时髦吊带裙、高筒皮靴。)

  女:(走上舞台,对着话筒)啊!今天阳光灿烂,空气清新,我回到了离别几年的母校——韶关学院,参加校庆50周年大型活动。走在湖光山色、红花绿草、杨柳依依的校园,心情十分舒畅!往事一幕幕浮现在眼前,母校既是我学习成长的地方,又是我初恋的地方。(双手在下巴轻轻一拍)

  (唱)3 | 5—5 | 656 | 1—12 | 3— — | 653 | 2•316 |5—0 |

  我记 得 有 一 个地 方, 我永远 永 远 不能 忘。(然后双手提裙,旋律2圈)

  男:(贼眉鼠眼,东张西望状走上舞台,一抬手)“哎!晓玲!请问你是李晓玲吗?”

  女:你是——

  男:我叫刘圈,刘邦的刘,圆圈的圈,比你高两届,是美术系毕业的。

  女:我是小品音乐系毕业的,好像不认识你呀!

  男:哎呀!你怎么忘了!我们谈过恋爱呀,我还送过一幅国画给你,向你求爱呢!

  女:噢,我想起来了——

  男:(笑)想起来了——

  女:那次向我求爱的众多男生为了争取进入前3名,在游泳馆10米跳台PK跳水,你是其中一个跳水者。

  男:是啊!

  女:你那时刚登上10米跳台就吓出了尿!

  男:哎呀,别揭我的短了吧!你当时是音乐系的系花,韶关学院十大美人儿之一,追求你的男生从大一到大四的都有,共30多人。有人请你吃饭,有人请你蹦迪,有人请你旅游。你说先要海选,从30多人压缩到10个人,这10个人再PK出前3名,最后从前3名选出1个男朋友。你把我们折腾得够呛!

  女:谈恋爱嘛,讲究双向选择,择优录取,最主要要看缘分。

  男:我们就惨啰!我们30多人抽签,编上了号码,我是第36号。我们每个人先写一首诗,海选出20人;20人再PK3000米长跑,精选出10人;最后这10个人在10米跳台进行跳水决赛,决出冠、亚、季军。

  女:路遥知马力,日久见人心嘛!

  男:我长跑的时候跑掉了一只钉鞋,跳水的时候又吓出了尿。我本来想跳上下翻腾五周半,要超过田亮的上下翻腾三周半的,谁知道身体还没打开就摔到水里了,连游泳裤也摔爆了裆!出了大丑!哎!

  女:我本来不想这样办的,无奈你们太猖狂,又是抛纸条,又是献花,又是发短信,又是发E-mail,干扰了我的学习和生活。我不治一下你们,行吗?况且,我也想交一个文武双全的男朋友。

  男:可不是吗?那年的情人节,我在学校花圃摘了九朵玫瑰花献给你,后来被工人发现了,我挨了老师的批评,还被学校罚了款、罚了扫地。

  女:每个人都应该爱护校园的环境,你摘花折树的,多不好!

  男:同学们都笑我,说什么:“赖蛤蟆想吃天鹅肉,人家李晓玲是身高一米七五的大个儿,你刘圈才一米五七,真要亲嘴呀,你踮起脚也吻不到她的下巴!”这可把我气坏了!气坏了!

  女:身高不是距离,年龄不是问题。(慢慢打开一只手)爱情没有国界之分,没有种族之分,而...

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年会搞笑相声剧本《大偷集团》

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  年会搞笑相声剧本《大偷集团》

  甲:各位的观众朋友们,大家晚上好。

  乙:各位父老乡亲们,你们幸苦了!

  甲:先做一下自我介绍,本人姓董,名士涨……

  乙:本人姓……不是,你叫什么来着?

  甲:董士涨啊。

  乙:有叫这个名字的吗?

  甲:怎么没有啊,董是董事长的董……

  乙:事是董事长的事!都什么年代了,能不能换点新鲜的啊!

  甲:你这人怎么回事啊,我还没说完呢,你打什么茬啊!

  乙:好年会小品,你说,你接着说。

  甲:士是董士涨的士……

  乙:嗨!您就别介绍这个了,您还是赶紧介绍一下,您是做什么的吧。

  甲:我是做什么的,估计你也不知道。

  乙:你还没说呢,怎么说我就不知道呢。

  甲:本人是东南亚大偷集团跨国有限公司(中国分部)董事会主席,英文叫CEO,兼秘书长,兼会计,兼出纳,兼……

  乙:停,停,停,STOP!大偷?还真没听说过,只听说过小偷。

  甲:过时了吧,落伍了吧,这个时代得学习!

  乙:那我得向你学点什么啊?

  甲:偷东西。

  乙:什么?偷东西?这个可跟你学不了。

  甲:这么跟你说吧,我们以前成立的小偷公司升级了!

  乙:哦,连小偷公司都升级了。

  甲:现在升级成大偷集团了。这也是顺应时代的发展,跟上历史的潮流。

  乙:哟,连这个也赶潮流。

  甲:那当然了,现在不是什么都讲究升级嘛。你像手机升级、游戏升级、网络升级、连养牛的都升级了。所以我们也不能落后。

  乙:看来你知道的还不少。

  甲:为此我们还制定了我们的原则。

  乙:你们还有原则?

  甲:那当然,张的难看的不偷,肥头大耳的不偷,爷爷奶奶不偷,身上没钱不偷…

  乙:废话!没钱你怎么偷啊

  甲:另外,我们还制定了目标

  乙:哦,还有目标?

  甲:立足国内,冲出亚洲,偷向世界!

  乙:野心还挺大!

  甲:到时候,我们还要在纳斯达克上市。

  乙:融资呐,股票叫什么名?

  甲:为了掩人耳目,我们起了一个好听的名字,叫“大花集团”。

  乙:不错,有创意。

  甲:我们还要请姚明给我代言。

  乙:厉害。

  甲:请关之琳给我们拍广告。

  乙:够呛。

  甲:连广告词我们都跟以前的不一样。

  乙:有什么不一样,说来听听。

  甲:“想学一流的偷盗技术吗?想成为世界一流的偷盗高手吗?本学院师资雄厚,环境宜人,设备齐全,是你尽快掌握一门偷盗技术,学习优秀者,还可以到国外发展,有意者请尽快与本人联系。

  乙:嗨!你这什么都乱七八糟的!

  甲:一切都准备就绪之后,我们大偷集团就轰轰烈烈的开张了

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校园搞笑相声剧本台词

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  下面是由出国留学网整理的校园搞笑相声剧本台词,欢迎阅读,希望对你有帮助。更多内容请点击【相声大全经典台词

  校园搞笑相声剧本台词

  甲:我们俩给大家表演

  乙:对,说一段相声

  甲:我们俩啊, 上了台啊是搭档

  乙:下了台呢,是同桌

  甲:他就是我同桌的你,(唱)谁娶了多愁善感的你,

  乙:这位唱上了

  甲:(继续唱)谁安慰爱哭的你,谁的把你的长发剃去,谁给你画的胡须

  乙:我哪有胡须啊

  甲:这不么,八字胡,哦,看错了,是眉毛

  乙:你什么眼神啊

  甲:开个小玩笑,现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友

  乙:对,关系特别的铁

  甲:如果我是任天堂

  乙:我就是那魂斗罗,最好的玩伴

  甲:如果我是哈利波特

  乙:那我就是邓布利多,时时刻刻关心你

  甲:如果我是擎天柱

  乙:那我就是大黄蜂,亲密的战友

  甲:如果我是玉米加农炮

  乙:那我就是高坚果,好嘛,植物大战僵尸

  甲:我们俩从小就是同学

  乙:对,小学我们俩就同班

  甲:那时候老师总让我们说自己的理想

  乙:对,老师总问,你长大了想干什么

  甲:我的梦想是当警察叔叔

  乙:小男孩都羡慕警察

  甲:通过我多年的努力,现在我的梦想实现了一半……

  乙:怎么是一半呢?

  甲:有人管我叫叔叔了……

  乙:哦,这么个一半啊。再努力,还有人管你叫大爷呢,管什么用啊

  甲:我们俩从小就是兄弟,我们还有一个共同的宿敌

  乙:宿敌

  甲:对,他的名字,叫别人家的孩子

  乙:别人家的孩子?

  甲:对,我小时候一调皮,我妈就说,你看看,别人家孩子多听话

  乙:对,我一考试不及格,我妈就说,你看看,别人家总考一百

  甲:这个别人家孩子从来不玩游戏,从来不聊QQ,天天就知道学习

  乙:这个别人家的孩子,长得好看,又听话,回回年级第一

  甲:上学在外地一个月只要400生活费还嫌多

  乙:说了半天,这别人家孩子到底长什么样啊

  甲:是啊,这么完美的孩子得长什么样啊

  乙:从来就没见过,那只是一个传说

  甲:有一天,学校广场上号召同学们献血,说是200CC送一盒巧克力,400CC送个手表。我想那我捐400,献了爱心,还有手表戴,我的搭档不一样

  乙:我怎么了?

  甲:我的搭档听说了,跑过去问护士:“一万CC送什么?”

  乙:霍...

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马年元旦晚会搞笑相声

元旦 元旦晚会节目

  1、占领阵地

  游戏规则:

  1、八个代表队分成四组,两个队为一组。每队四人。

  2、游戏开始后各队队员分别站在一张报纸上,各人身体的任何部位,不得碰地,成功后再撕去一半报纸站,接着再撕去一半……直至失败,最后以最佳办法能站进最小报纸的队为胜。

  3、共四个队获奖。

  2、岁岁平安

  游戏规则:

  1、八个队分成四组,两队一组,每队出一或两人参加。

  2、 主持人发给每个队若干小气球和充气筒,由选手将气球充气至爆,可一人参加,也可同队二人配合,取岁岁平安之意。

  3、在1分钟之内充破气球多者胜出。共四个队获奖。

  3、正话反说

  游戏规则:

  1、八个代表队各出一人参加游戏。

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元旦晚会节目:搞笑相声

元旦 元旦晚会

  元旦节目安排:相声“冒牌师哥”

  乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)

  甲:呦呦呦,新生?不象 不象。

  乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。

  甲:我看你像花生。

  乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?

  甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。

  乙:师哥是啥东西?

  甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。

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元旦晚会搞笑相声

元旦 元旦晚会

  元旦节目安排:相声“冒牌师哥”

  乙:大家好,先自我介绍一下,我叫xxx,家是山西大同的,我也是个新生。但我长帅,就是外表看不出来(动作)。(甲上)

  甲:呦呦呦,新生?不象 不象。

  乙:你瞧有会看的,那你看我像。。。。。。

  甲:我看你像花生。

  乙:花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话,你是谁呀?

  甲:您看,新生就是新生,连我都看不出来,告诉你我是大四的,论辈分你得叫我师哥。

  乙:师哥是啥东西?

  甲:真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你,记住了,师哥他不是东西。啊呸,师哥是你的长辈,尤其像你这样的新生,初来乍到,对这个学校和城市都不熟悉,容易受骗上当,是不是,要是认了我这个师哥,就没人骗你了。

  乙:那太好了,师哥。

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元旦晚会节目搞笑相声

元旦晚会节目

  乙:今天我们来给大家说段相声。

  甲:哎,说段相声。(无精神)

  乙:这相声是有关交通安全的。

  甲:好,交通安全。(无精神)

  乙:我说今天你怎么无精打采的。

  甲:甭提了,倒霉呗!

  乙:说来听听。

  甲:你说现在走路怎么那么难呢?

  乙:怎么说?

  甲:前两天我来上学。。,我是亲自走路来上学的这你知道吧?

  乙:这听着都新鲜,你要不亲自,你还准备怎么着啊!

  甲:我的意思是我是走着来上学的。

  乙:哦你说步行不得了。

  甲:我一出小区门就上了大马路了。。

  乙:等等,你怎么不走人行道呢?

  甲:我得过马路啊。

  乙:哦,你们小区门口就是横道线?

  甲:没有。

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