老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:。网络连接着我们的生活和工作,生活中,我们每天都在发句子聊天,阅读这些句子,能够理解分享者的心情。你有分享优美句子的习惯吗?你也许需要"搞笑幽默笑话句子"这样的内容,供您参考,并请收藏本页!
1、老婆义正严辞地对我说:你跟我说实话,你是不是外面有人了?
2、外甥上幼儿园,我问他同桌是谁? 他说是梦涵。 我说梦涵漂亮吗? 他说漂亮,是他们班最漂亮的。 我说那你们上课说话吗? 他说:我从来不和她说话。 我说为什么? 他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!! 我。。
3、只听教官说:第一组去杀鸡,第二组去偷蛋,我去给你们做稀饭!一名老兵翻译道:第一组去射击,第二组去投弹,我去给你们做示范!
4、今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包,老板打包好两盒给她,一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。。2.今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!顿时,我和老婆都凌乱了。。。
5、闺蜜和她男朋友吵架了,我在边上看了十来分钟,然后默默地给他们一人递了一把刀,说:吵架是解决不了任何问题的,来,谁打赢了谁说得对!
6、弱水三千,我只取一瓢。 亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧? 不,你是那瓢。 滚!
7、老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。
8、老婆:您瞧那只老母鸡没精打采的样子,把它宰了得了。
9、店主窃喜,还有这等蠢人?嫌逐一报价太麻烦?打手一挥,说:五千一斤,随便挑!
10、妹子戴着口罩!我:你生病了?妹子:没有!我:那为啥戴着口罩,今天空气不是挺好的么!妹子:本来是挺好的,你一开口说话,就不好了!我。。。
11、和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?我警觉的道:闻到什么?老婆:胭脂水粉的味道!我:噢,庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。
12、今天到单位上班见到一个6、7岁的小男孩 。 姐姐好!我心里那个美啊。。。 之后就嘴贱问了句 小朋友为什么叫我姐姐不叫我阿姨呢? 因为阿姨都有胸的。 我%*^*%7.我们家对门的邻居,今年刚结婚的,这星期父母过来催他生小孩,他说现在不想生,生了会后悔。 他爸说;生孩子怎么会后悔,我们当年也是结婚了马上生你,你看后悔了吗。 儿子说:别催别催再催我这辈子都不生。 他爸说:孽子啊真后悔生了你这么个孽子。
13、爱情是永恒的这个说法你相信吗?
14、公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:床铺下不知啥玩意硌得我好难受。王子大喜道:只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。不多会侍卫回报:殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。2.狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。斑马哭道:为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑:熊猫不够一个疗程。
15、村民觉得他又在说谎,没有上山,于是放羊娃高兴的拿出了金针菇,茼蒿,丸子,宽粉,海带!
16、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你辣死你
17、早上去买菜的时候看黄豆不错,买了半斤让厨房阿姨炒了吃。刚炒好我和阿姨正准备吃呢,技术员女朋友来工地了,非说我们的黄豆像小黄人,太萌了,不让吃。。。中午吃饭的时候阿姨做的清炖羊肉,他女朋友也过来吃饭,阿姨微微一笑问她:你看,像喜羊羊不?2.13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风帕卡和天鸽是一对夫妻。前几天闹矛盾,妻子天鸽离家出走,现在丈夫帕卡出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
18、老婆道:你要求入党的心情我理解,但正式入党前还需要符合如下条件:
19、去精神科会诊,问一精神分裂患者:您体重是多少?答:我的快乐是多少,体重就是多少。又问:您有没有药物过敏?答:有,我对后悔药过敏!......一问一答,如行云流水,天马行空,一蹴而就,不禁感慨:小隐于林,大隐于市,哲人隐于精神科