幽默笑话句子汇总49条

2023-04-09 09:06:45 幽默笑话句子

  我准备开一家保健店,店名就叫开会,技师全部取名为张总、李总、孙经理。我们每个人都有自己的圈子,很多人经常发一些有深度的句子。句子常常令人着迷,有哪些触动你心弦的句子呢?我们的栏目小编特意搜集并整理了幽默笑话句子,希望能为你提供更多的参考。

幽默笑话句子(篇1)

  1、10汽车嫁给了火车,可没多久就要离婚了,大家很是好奇。于是问他们原因。汽车说:它整天担心我被撞坏;我呢,则每天担心它会出轨。

  2、妻子:可是,我现在该怎么办呢?

  3、青年问禅师:我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争。因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:你有什么感觉?手,头有点紧。我也是。

  4、刚看一动漫,男主对女主表白说:

  5、姐姐:小燕,你姐夫他人呢?让他接电话。小燕:问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!姐姐:我TM打的就是他电话!小燕。。。

  6、14老师说:小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说:老师被我们操的心都碎了。然后,小明就被撵出去了!

  7、一女同事连着好几天都吃鸭腿饭,我问她为何?她说:健身教练告诉我吃这个体型好。今天中午,我看她换口味了,点了凉拌面,又问她为何?她一脸黑线道:别提了,搞错了。教练是说压腿对体型好。

  8、我说:傻愣着干啥,赶紧进来啊!

  9、您拨打的用户不在服务区,请TM不要再说了。。。

  10、和老公走在马路上,打闹,生气,大骂。前面两男士回头看,妻子马上装小鸟依人。老公说:别装了,他们没看你,他们是看哪个男人这么窝囊。

  11、分手那晚,她喝多了,男友抱着送她上车,最后说了句:珍重。她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。直到有一天,男友的朋友告诉他,他那天说的其实是真重。

  12、中式咖啡饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去。这狗真漂亮!我由衷的赞叹说,叫什么名字?叫--咖啡!女主人听到我夸她的狗很开心!咖啡?很洋气的名字啊!我说。是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢。它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像--像什么?女主人充满期待的问。这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将咖啡的外形做了个总结:头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸。

  13、在学校,你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现,再没有比宿舍更好的地方了,一年房租500,水电暖气免费,不用你扫厕所,周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店,15块就能吃一天的餐厅,复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起,每天有看不完的20岁的姑娘们。

  14、我准备开一家保健店,店名就叫开会,技师全部取名为张总、李总、孙经理。

  15、有一天,三个探险家终于寻找到希望之谷,传说中,只要站在山谷边大喊心中想要的东西,然后往山谷中跳下去,就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

  16、1刚看到有个专业叫土地管理,真是觉得太酷炫了,脑补的画面:学生们拿着棍子使劲敲地面,大叫:土地,土地!一会儿一个个土地从地里面冒出来问:大圣爷爷有何吩咐?2一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座,可不知怎么称呼,叫阿姨吧,人家挺年轻的,叫姐姐吧,也不行。情急之下他来了句:孩子他妈,来这座。

  17、儿子在微博上,发了条状态:或许,有的时候不要总是去修修补补坏的东西,而应该去创造一些更新,更好的东西。然后,他的爸爸在下面回复:这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街,给她自己买了一件五百多的毛衫,给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫,问老妈:我穿好看嘛?老妈说:宝儿啊,你气质好,穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。

  18、公主早晨醒来,王子问她睡得好么,她抱怨道:床铺下不知啥玩意硌得我好难受。王子大喜道:只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人,快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。不多会侍卫回报:殿下,豌豆不见了,只找到这些豆沙。。。2.狮子感冒了,他听到广告,感冒要吃白加黑,于是他抓了一匹斑马。斑马哭道:为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑:熊猫不够一个疗程。

  19、我一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫,却常打不过路上的妖怪,还劳观音太上老君搭救?最近想明白了:大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的,岀力但不玩命;半路碰到的都是自己出来创业的,比较拚命呐。

  20、在外面吃面,对面有一萝莉跟她爹,同吃一碗。她爹先是将她喂饱,然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒,嘴里不停嘀咕:让你喂,我让你喂,吃不下了还喂,辣死你辣死你

  21、老爸的手机坏了,让我帮他选一部,我说给你买个锤子,老爸上来就是一脚,我半天都没爬起来。

  22、朋友失望地说:五百?也太少了吧?

  23、妈妈:天天跟你说,听歌时音量别开这么高。不然时间久了会影响听力的。女儿:老妈,你就别天天瞎唠叨啦。我的听力一点儿问题都没有,好着呢!一个月后,女儿听力出现了问题,母女俩去医院看医生。妈妈:天天提醒你,你就是不听话。现在知道为啥你的听力出现问题了吧?女儿:知道了,都是你唠叨的!

  24、甲:气死我了,校长不让我教数学了乙:为啥?甲:说我教得不好乙:咋不好了?甲:我也不知道。哎,你说我从22岁教到28岁,都教12年了,他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街,后面一大叔拍了拍菇凉说:妹子,小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他:那男的怎么了?大叔小声道:那人是小偷,注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说:你咋知道的?大叔咬牙切齿道:生意都被他抢完了,能不认识他吗?

幽默笑话句子(篇2)

  25、和老婆一块晨练,一女路过,老婆:闻到了吗?我警觉的道:闻到什么?老婆:胭脂水粉的味道!我:噢,庸脂俗粉!哼哼。。。还好我机智没说错话,其实味道挺好闻的,哈哈哈。。。

  26、小明呢,就明天要窝,但晚上却在看电视

  27、当听说小刘要当爸爸了,大家连忙向他道喜。马姐说:恭喜呀,明年可以添个虎宝宝。

  28、6跟我妈坐沙发上看蜡笔小新,突发奇想,问我妈:小新好可爱啊~以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办?我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说:掐死,重生!

  29、那天,老公闲着没事,整理抽屉里的零钱。

  30、老婆还有半个月预产期,天天给我嚷嚷:生娃娃,好怕怕!!我说:生个孩子有啥好怕的?!那婆娘想了一会,说:要让你用腚眼拉个椰子出来你怕不怕???我

  31、老妈在单位与同事发生口角,回到家就拿同事的资料给我看,我问这是要我去报仇的节奏么?

  32、苍蝇好吃吗?毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:孩子,你想说什么?爸爸,苍蝇好吃吗?毛毛问。不!父亲说,你干嘛问这个?刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了

  33、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:各位老师们,同学们!

  34、早上老婆上厕所的时候突然大叫一声,我连忙冲过去,她说手机掉厕所了,明天去买iphone6。

  35、小明哭着说:妈,我是说,妈,我看,完了。

  36、到花鸟市场买仓鼠,想试试鼠贩人品,就装作不懂问:请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗?鼠贩诚恳地说:不行啊,两只在一个笼子里是会打架的。

  37、有个放羊娃给村里放羊,一天他喊狼来了!

  38、刚刚男友说要和我一起看电影,基本情节就三个人,还是人与兽,有点小兴奋,我一看,对没错,就是熊出没!2.物理课上,老师根据物体状态拟了一副对联,上联:物有三态:固,液,气。让大家想下联,同学们绞尽脑汁都没有想出个所以然来,这时只听角落里悠悠的传来一声:人有三急:屎,尿,屁。屎是固体,尿是液体,屁是气体,这TM简直是神对!

  39、最近一直减肥,中午跟婆婆吃饭。

  40、弱水三千,我只取一瓢。 亲爱的,你的意思是我如水一般,清爽单纯,温柔和顺,缠绵柔韧? 不,你是那瓢。 滚!

  41、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。2、很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头;用降落伞跳过楼;用面条上过吊。可都墨死成,你就请俺吃顿饭,撑死俺算了。

  42、猎手:是啊,可我打的都是我去年没打着的野鹅。

  43、一个朋友在宿舍种了几根蒜苗,说是给宿舍增加点绿意,他辛辛苦苦养了两个星期。昨天我煮面条时感觉缺点味,就随手掐了两根放碗里了。结果他回来之后抱着剩下的蒜苗号啕大哭,非让我赔。至于吗?没办法,我只好把我养了两个月的白菜给了他。

  44、今天爸爸问我:老师通知开家长会为什么不告诉我?我机智地说:老师说了,你原来是他学生,他不想看见你。。。我爸瞬间崩溃。。。。。。2.我有一哥们,男的,长得跟女歌手顺子似的。那天下飞机,一小姑娘看到他,惊喜大叫:顺子!他一回头,应道:要不起!

  45、你知道中国最好的跳水搭档是那两位么?

  46、室友问:为什么我总是找不到女朋友,

  47、和老公逗闺女,问她:你看爸爸和妈妈谁长的好看呀? 宝贝立马说:当然是妈妈长的好看了。 老公心有不甘的问:为什么是妈妈好看呀? 小宝贝说:因为大家都说我长的像妈妈。 老公懵B了。。

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