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经典短笑话:笑话精选

经典短笑话 笑话精选 短笑话

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  经典短笑话:笑话精选(一)

  1、下班回家看到嫂子骑我哥身上两个人正干架呢。。。

  侄子坐在沙发上,边吃零食边喊着:妈妈你老公竟然敢打你,真是太坏了,爸爸你竟然被一个女人打,丢人不?

  2、儿子大半夜大哭,把我和老婆吵醒了。

  老婆问咋了?

  他说想吃饼干,老婆跳起来要揍,我拦住说算了,我去买。

  半夜下楼敲了几家店,把饼干买上来,递给他,他继续哭闹着说:我不吃圆的,我要吃方的。。。

  我。。。:老婆,交给你了,我睡沙发去!

  3、开学第一天,小侄子放学回来愁眉苦脸,我关切的问是不是换了新学校不习惯了。

  他摇摇头说:不是的,是考试了。我说:考试就考试啊,有什么大不了的。

  小侄子白了我一眼大吼到:说的轻松,好像你考完不用挨打似的!

  4、一贼被困在废弃的电梯进里喊了5个小时,来了个7岁小女孩,小女孩说:你别喊了,这没人,我给你拿点吃的,一个馒头一瓶水。

  一连三天,第四天空手来的:我没钱了,我到垃圾箱给你拣点菜叶子吧!

  贼都要疯了:你报警吧!

  小女孩摇摇头:你又不是坏人,我还是养着比较好玩!

  5、外甥上幼儿园,我问他同桌是谁?

  他说是梦涵。

  我说梦涵漂亮吗?

  他说漂亮,是他们班最漂亮的。

  我说那你们上课说话吗?

  他说:我从来不和她说话。

  我说为什么?

  他说:你傻啊,说话的话老师会给调开的!!!

  我。。。

  经典短笑话:笑话精选(二)

  1、“我感觉你喜欢我,对不对?”

  “你是不是心理变T”

  “你这么了解我,还说不喜欢我?”

  2、我以前跟一富二代同时爱上一个女孩,富二代整天游手好闲。

  而我是一个勤奋拼搏的穷小子。

  有天我们两个同时来到女孩家楼下找她玩。

  富二代开宝马,我走路。

  女孩微微一笑,说道:有钱虽好,但不能代表一切,只要努力。。。

  然后车开远了,我就没听清楚后面说啥了。。。

  3、“老公,这香水买一送一哦!”我拿起香水往他身上喷去。

  男人转过脸来,看着那陌生的面庞,我羞得满脸通红:“额,不好意思,上错车了。”

  正要下车,男人说:“等一等,把你香水卖我一瓶。。。”

  真是人生处处有惊喜,今天上午赚了三千多。。。

  4、一个人在公园散步,突然草丛里出来一个醉汉抱住我,吓得我一时说不出话来,醉汉:“姑娘,你的胸那么大是不是怀孕了?”

  我点点头,心想怀孕了他就会放开我了,结果醉汉笑了笑说:“那就不用戴TT了!”

  我。。。

  5、跟前女友分手后没多久,又交了一个新女朋友。

  一次去超市买完东西回家路上感觉口渴了,就拿出酸奶喝,第一杯喝完感觉不过瘾,就又用那...

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新笑话

新笑话 笑话大全 幽默笑话 经典笑话 搞笑笑话
新笑话

  笑一笑,十年少。下面是由出国留学网整理的新笑话,欢迎阅读。

  【新笑话:幽默笑话五则】

  1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。

  一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。

  眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?”

  2、婚前,他对我柔情款款的说:嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。

  婚后,我问他:我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~

  3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?”

  “当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。”liuxue86.com

  4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。于是,妻子恼羞成怒。

  第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。

  第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。

  到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。这时,丈夫终于抬起了头,说:“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”

  5、一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!”

  【新笑话:超逗小盆友笑话】

  1、昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:你娶这样的老婆,你对得起我吗?

  2、上午阻止儿子玩手机,结果小家伙生气了,拿上我平时上班用的包包就要往外走,我叫住他:你要干什么?去哪里?

  儿子气鼓鼓地说:我去上班班赚钱,自己买个手机去。

  3、女儿上幼儿园大班时,出题考我们加减法。问我时,我专门做错了一半,然后给她去批。

  结果小家伙批一半,生气不批了,笔一扔,“怎么这么笨”,然后拿着题去找她奶奶,就听她说:“看看你养的好儿子!”

  4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问:这个故事告诉我们的是什么道理呀?

  女儿:妈妈,羊肉肯定很好吃。。。

  5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话,我hold不住了!

  小侄女:“我上个月得了个奖状。”

  儿子:“我上个月得了两个。”

  小侄女:“每次坐公交,别人都会给我让座!”

  儿子冷笑:“我活了五年,坐车从没买过票!”

  6、邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女...

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军训笑话

军训笑话
军训笑话

  军训的时候想必都闹过不少笑话,下面出国留学网为大家整理了一些军训笑话,希望大家笑口常开。

  1、那天练习站军姿,一只鸽子落在队伍中间,然后就像首长检阅似的在人群间信步,站在一旁的连长看见了蹑手蹑脚的想抓,那个动作像电影里偷地雷的,结果大家都站在那里小声笑。那鸽子像是见过大世面的,也不飞走,就和连长捉起了迷藏。有个女生提议喂鸽子吃的,并拿出了巧克力,结果那女生被罚——因为私藏零食。

  2、一天在树下军训,教练对同学们说:第一排报数!一个同学惊讶地看着教练,教练又大声说了一遍报数!于是他便不情愿地走到大树前,抱着树!

  3、有那个大腹便便的学校保卫科的大队长,每次来检验都要作示范踢正步。说脚要擦着地面,发出“嚓嚓”声,可自己从来踢不出,只好口中发音代替,成为笑柄。

  4、军训时,生科院的教官口令喊的才叫搞笑: "植物这边! 微生物那边! 细胞中间! 全体注意! 向队伍中间---病毒看齐!!!!!"

  5、某男生队在大队会操时输给了女生队,队长训话:"没用的东东,居然输给了娘们、今天输的主要原因在于你们没她们精神,挺胸没她们挺得好、不过,她们不用挺也很高的、嘿嘿、"众人笑倒、

  6、军训时拉歌是一大乐趣,不外乎喊“一二三四五,我们等得好辛苦”,“一二三四五六七,偶们等得好着急”。一日,某男生队与某女生队拉歌“X区队,来一个”,女生回应“说不唱就不唱”,于是男生队大喊:“一二三四五,不唱就跳舞”,操场上一片哄笑,当日就广为流传。

  7、男生连面冲女生楼拉歌,连长发现男生思想不集中。命令全连向后转——背对女生楼继续唱,效果明显好多了。唱毕,连长满意的命令:“齐步走”!遂发现仍有2男生立于原地,面冲女生楼望着、、、、、、

  8、那天教官训4班的女生,因为她们正步踢得不好, 教官不好明着批评,只能说:“看看你们这样,我真伤心。” 没想到立刻就有个女生在下面唱:“要知道伤心总是难免的。” 然后又有一个人补充道:“牡丹花下死、、、”

  9、某教官在休息时间吹牛说摔跤第一,结果一个兄弟立刻站起来叫板,教官很没面子只好应战,结果连输三局。哈哈,那个同学是从小摔大的,据说小时侯没有什么玩的,整个村子的小孩都是摔大的,他的水平还算一般呢!

  10、在大连军训的时候没什么东西吃,就连小店里卖的鱼皮花生都极受欢迎。这东西硬度相当高,又一次某大侠夜里值自卫哨的时候大吃特吃,不料咬花生的动静愣是把队长给吵醒了…… 队长跳起来说哪来的枪声……

  11、练匍匐前进时,有一个是滚动前进。教官要人作示范,一同学毫不犹豫地滚了起来,闭着眼滚了一会,周围一片笑声,睁眼一看,原来滚了一圈,又滚回原地了!

  12、有次站军姿,两队人面对面的站,每队人都想引对方笑,因为这样对方就会罚站军姿。最后,两队人狂笑,都多罚1个小时!!

  13、早上6点训练时,某女生没睡醒迷迷糊糊。

    教官: 同志们好!

    同学: 首长好!

    教官: 同志们辛苦了!

    同学: 为人民服务!

    某女生: 为首长服务!

  14、某战术课的教导员酷爱表演,一天到晚叫一个区队三个班互相拉歌,作战术动作的时间其实很短。一天上午,刚做了...

笑话弟弟

小学三年级寒假作文

  咦?那是什么照片?哦,原来是一个小男孩对着一棵海棠树,露着一个大屁股在撒尿呢!用不用我给你讲一下这个故事?

  暑假,我和爸爸、妈妈、第第一起去森林公园玩,哇!公园好漂亮呀!一排排大树像士兵一样整齐地排列在石子小路上,爸爸急忙拿出拿出相机,把这壮观的景象拍了下来。弟弟跑累了,他鼓起力气,使劲向前跑一段,看到把我们远远的落在后面,便躺在一条长椅上边休息边等我们,我们跟上了,他又跑,然后再等,还不时的把舌头吐出来,像一只小狗一样逗的我们大家哈哈大笑。

  那天太阳十分火辣,我们来到树阴下乘凉,忽然弟弟要撒尿,可是,这地方哪有厕所呀!于是,弟弟悄悄地挪到一棵海棠树边,对着大树尿了起来。爸爸眼疾手快,一按快门,拍下了这张有趣的照片。

  如今,我见到这张照片,还是忍不住偷偷的笑话弟弟。

谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话

谐音笑话 有趣的汉字谐音笑话 汉字谐音笑话

  中国文字蕴藏着独一无二的魅力,许多文人也喜欢玩“文字游戏”接下来,出国留学网小编为您提供“有趣的汉字谐音笑话”,希望对您有所帮助。本文章仅供参考,更多精彩内容尽在出国留学网。

  谐音笑话_有趣的汉字谐音笑话(一)

  1。君要臣死,臣不得不死

  香菇走在路上,被橙子撞了一下。香菇大怒道:「没长眼啊,去死吧。」然后橙子就死了。。。因为菌要橙死,橙不得不死。。

  2。梅花鹿

  节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

  3。终身禁驾

  今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”

  后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

  4。棺材匠

  爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

  5。快递

  一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

  6、见鸡而作

  从前有一个地主,很爱吃鸡,佃户租种他家的田,光交租不行,还得先送一只鸡给他。

  有一个叫张三的佃户,年终去给地主交租,并佃第二年的田。去时,他把一只鸡装在袋子里,交完租,便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空,便两眼朝天地说:“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思,立刻从袋子里把鸡拿了出来。

  地主见了鸡,马上改口说:“不予张三却予谁 。”张三说:“你的话变得好快呵!”

  地主答道:“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’,此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”

  7、耳朵在此

  新上任的知县是山东人,因为要挂子,他对师爷说:“你给我去买两根竹竿来。”

  师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

  店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

  离开肉铺后,师爷心想:“老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好,塞进口袋里,回到县衙,向知县禀道:”回禀太爷,猪肝买来了!”

  知县见师爷买回的是猪肝,生气道:“你的耳朵哪里去了!”师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道:“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!”

  8、有“机”可乘

  有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?” 经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

  这个推销员出差回来报销旅差费时,经理以不够级别,乘坐飞机不予报销的规定条款,不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电,经理口瞪口呆。

  9、地名

  元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同...

【俄语幽默笑话】关于喝酒的笑话

俄语 笑话
《俄语幽默笑话:俄语笑话:关于喝酒的笑话》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。

20 минут назад загорелась Центральная налоговая. Товарищи, помогите, кто чем сможет – дрова, уголь, бензин, - еще можно успеть!!
20分钟前中央税务局起火了。同志们,帮帮忙,各尽所能--木柴,煤,汽油--还来得及!


Мачеха:
- Золушка! Я смешала пиво с водкой! Пока не отделишь пиво от водки - на бал не пойдешь!
Золушка: - Крестная фея! Халява! Иди помогать!
后妈:
-灰姑娘!我把啤酒和伏特加掺一起了!你不把啤酒从伏特加里分出来――就别去参加舞会!
灰姑娘:仙女娘娘!白喝酒,不要钱!来帮帮忙吧!


Приходит в операционную в стельку пьяный анастазиолог, пытается сделать анастезию.
-Доктор, да вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Ды вы ещё хирурга не видели!!!
止血师喝得酩酊大醉进了手术室,要做止血手术.
-大夫,你喝醉啦!!!
-我喝醉了?您还没看到主刀的外科医生呢!!!

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Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? оллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует
一男士在新年及其他节日过后到班上来安排一下。安排好了。同事领着他在办公室里走一走,看什么地方怎么样。绕着看完了男士问道:您们这在哪儿吸烟?同事:
我们这里不吸烟。
男士(惊奇地):
为什么?
同事(诡秘地):
我们怕从人嘴里喷出的酒气再引起爆炸。

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别把“编笑话考题”当笑话看

高考吧
2013年03月22日18时 感谢您阅读由高考频道(https://m.liuxue86.com/gaokao/)编辑、收集、整理的《别把“编笑话考题”当笑话看》资讯,高考吧资讯来源于重庆时报!

“太搞了,竟然让编笑话,更搞的是让用北大、清华、高考、状元四个词编笑话。”在今年的北大自主招生考试当中,语文试卷上的一道题在微博上引发了网友的“吐槽”。据介绍,这道题目的要求是让学生用“北大、清华、高考、状元”四个词,编一段150字的笑话,要求积极健康,幽默诙谐,机智风趣。一名考生表示,看到这个题目掀桌子的心都有了。

以编笑话为考题,将考试的严肃性与笑话的娱乐性结合在一起,这多少有点“无厘头”,也难怪一些考生感觉郁闷,甚至“想掀桌子”。平日里考生们早已习惯应试教育思维,对固有的考试规律、出题套路十分熟稔,一旦有变,尤其是遇到需要发挥创造性思维的考题,由于缺乏此类训练,难免不知所措。

事实上,编个笑话远没有表面上看上去那么肤浅。一者,编笑话用到的四个词“北大、清华、高考、状元”,直指当前“崇拜名校、吹捧状元”的教育功利化问题,出题者的自嘲之意跃然纸上,向考生们传达这种可贵的自嘲精神,本身就有积极意义;二者,150字的幽默故事,绝不是几句俏皮话或网络段子就能拼凑而成,考察的是考生的人文素养,更需要透过现象看本质的分析能力。

让幽默也成为考生必备的能力,这一导向无疑值得称赞。教育的终极目的不是培养状元或将学生都送入名校,而是让学生自由全面的发展;若是能培养出幽默乐观、善于自嘲的人,也未尝不是教育的成功。

值得一提的是,有考生表示,“时间本来就够紧张的了,还让我编笑话,我实在编不出来”,这其实也道出了当下教育的尴尬。让一个个学得苦大仇深的孩子,去严肃的试卷上讲笑话,这本身就是一大笑果。紧张考试中,“编笑话考题”看似在调节气氛,提醒孩子们随时随地别忘幽默,但要让学生们真正放轻松,恐怕还是要想想应试背后的真问题吧。(重庆时报)

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【俄语幽默笑话】俄语笑话三则

俄语 笑话
《俄语幽默笑话:俄语笑话三则》由俄罗斯留学网(https://eluosi.liuxue86.com)小编03月04日整理。

Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит:
- Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена.
两个金发女郎在树林里找圣诞树。走了一个小时,两个小时。第三个小时其中一个说:
-喂,玛什卡,我们碰到一棵圣诞树就砍走吧,即使还没装饰起来。


Звонок по телефону. Девочка снимает трубку.
Голос парня:
- Скажите, я с вами по телефону разговариваю?
- Нет, по телевизору! - зло отвечает девочка.
- Вот влип! Прямой эфир, а я - в трусах!
电话铃响。女孩儿拿起话筒。
一个伙子的声音:喂,咱们在电话里聊聊?
-哪儿呀,这是在电视里聊呢!-女孩没好声气。
-真倒霉!直播,可我还穿着短裤呢!


注释:
Вот влип!真倒霉!真糟糕!
влипнуть陷入,落入窘境
Прямой эфир直播

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Встречаются два приятеля.
- Привет! Как дела?
两个朋友相遇了。
-你好!近况如何?

- Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, жене массаж делает! А у тебя как?
- А у меня, знаешь, всё как-то не клеится. Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
- Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть.
- Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
-一切都好极了!你都不会相信,我走后门儿买了一头小象,就象童话里的那样,生活变了样:小象用吸尘器打扫住宅,载我去上班,把孩子们驼在背上玩儿,给我老婆做按摩!你怎么样?
-你知道吗,我一切都不太顺利。喂,劳驾,你把自己的小象...

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