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热门笑话大全 爆笑简短15字(60句)

笑话大全60句 热门爆笑简短15字

  如果把我的人生拍成一部电影,那么电影名我已经想好了,就叫穷极一生。一条幽默搞笑的句子能够让人快乐。适合关于幽默搞笑的句子有多少呢?为了让您在使用时更加简单方便,下面是小编整理的“热门笑话大全 爆笑简短15字(60句)”,但愿对您的学习工作带来帮助。

  1.我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。

  2.曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

  3.说了你又不听,听了你又不懂,懂了你又不做,做了你又做错,错了你又不认,认了你又不改,改了你又不服,不服你又不说!你要我怎么说你呢?

  4.努力不一定成功,但不努力真的很轻松。

  5.当你希望成功,当以恒心为良友。

  6.你人挺好的,就是丑了点。

  7.思念在夜间疯长,郁郁沉沉却念念不忘。

  8.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。

  9.有没有什么治愈系句子,例如支付宝到账10000元。

  10.磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。

  11.我胖才显得你瘦啊,免得我瘦的时候显得你丑。

  12.你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

  13.毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

  14.小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

  15.你以为你个头大就很厉害,恐龙个头还大呢,不是照样灭绝了。

  16.据说很多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

  17.人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

  18.通往成功的道路总在施工。

  19.幸福的末班车不是没赶上,而是挤不上去。

  20.你喜欢浪没关系,只要不被淹死就好。

  21.衣柜衣服千千万,只有新的最好看!

  22.咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。

  23.我从来不会让别人失望,因为在答应别人之前,我已经做到了!

  24.有情人终成眷属,无情人数不胜数。

  25.百度搜不到你,只好进搜狗!

  26.穷不可怕,可怕的是,穷的人是我;穷的人是我也不是很可怕,可怕的是,只有我穷。

  27.不要等待机会,而要创造机会;没有天生的信心,只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路;只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度,高度决定命运。对自己要狠一点,再狠一点,因为,你要的比别人多,就必须付出得比别人多。

  28.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。

  29.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!

  30.时间不会冲淡痛苦,时间只会让人习惯痛苦。

  31.长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!

  32.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

  33.我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

  34.别嫌弃陪你的人,别陪嫌弃你的人。

  35.不是井里没有水,而是挖的不够深。

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热门笑话段子最新50句

热门笑话段子最新 最新热门笑话段子

  经常看笑话能让我们心情愉悦,笑口常开,你喜欢看笑话段子吗?下面是由出国留学网小编为大家整理的“热门笑话段子最新50句”,仅供参考,欢迎大家阅读。

  热门笑话段子最新50句

  1. 我走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”“好的,请问您是要和谁开呢?”“谁钱多和谁开。”

  2. 人对一结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱、呱子,我也不学鸭子叫。”

  3. 有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌:不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰?然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。

  4. 女友恶狠狠的对我说:“你要是有小三,我非打死她!”为了不让她伤害自己,我一直没敢告诉她我已经结婚了。

  5. 有多少爱,可以重来。至尊宝教你一招:晚上把你们家装饼干的盒子拿到阳台上,然后对着月亮高喊:波若波箩蜜!

  6. 没有你的天不蓝,没有你日子心烦,没有你的夜晚失眠,没有你的生活真难,什么时候才够拥有你---我心爱的钱。

  7. 528我爱发,财神已经到我家,数不完的票子任我花,支票对我笑哈哈,彩票和我跳恰恰,总之是发了又发,发了又发。

  8. 星期一,放电;星期二,牵手;星期三,初吻;星期四,热恋;星期五,美丽谎言;星期六,浪漫吻别;星期日,轮换。

  9. 关系定律:女人是水做的,男人是泥捏的;二者的关系是:泥巴投入水中至多会激起一朵浪花,而水却可以把泥巴泡化。

  10. 亲爱的,为什么不接我的电话?我不是"非典"病毒,而且我还戴着十二层的口罩对话筒讲话呦,我保证只亲口罩不亲你。

  11. 今天坐公交时……我正坐着,这是上来一个小孩和一个女的,小孩长得那个俊,我就夸他:小朋友长的真帅啊,有女朋友没?

  12. 他只是在听却一言不发,后来我在下车时,就听到那个女的对这个孩子说,女儿,晚上吃啥呀???

  13. 我是个通下水道的,今天有人打电话去给一户通便池时,通出了好多TT,我就跟男户主说,以后用过的TT不要扔马捅里冲,容易打结,给堵上。我刚说完,男户主转身就合女户主打起来了,我应该怎麽去劝架,关建是没给我钱,都快过年了,我也不容易

  14. 孔乙己对酒馆的小伙计道:“你读过书吗?”小伙计不耐烦地点点头。孔乙己说:“我考你一考如何?”小伙计哈哈大笑:“卧槽,讨饭一样的人也配考我麽。”孔乙己涨红了脸,一字一句认真地说:“‘卧槽’有四样读法,你知道麽?”

  15. 开学了,今天下班早,出来闲逛经过老婆教书的小学,一个小孩拉住我的衣服说给我100块钱,让我当他家长,我想了想答应了。进去见到他的班主任的时候,我马上就跪下了,哭着说道:“老婆,你听我解释啊,我不认识这个小孩!!”

  16. 我在天上写满你的名字,被云带走。我在山上写满你的名字,被风带走。我在大街上写满你的名字,kao,我被警察带走。

  17. 我花一毛钱发这条短信给你,是为了告诉你;我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

  18. 小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料老驴叹到:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

  19. 那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!

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2022最火热门笑话段子精选

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  网上冲浪这么多年,你都知道哪些热门笑话段子呢?下面是由出国留学网小编为大家整理的“2022最火热门笑话段子精选”,仅供参考,欢迎大家阅读。

  2022最火热门笑话段子精选

  1. 刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然听到来了句:“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。

  2. 一哥们前段时间去相亲,对象竟然是初中时的女同桌,两人试着交往了。昨晚我和他喝酒,问他进展如何。他叹了口气说:“唉,跟以前考试时一样。”我:“什么意思?”哥们:“她不让我抄。

  3. 我经常占便宜,上学那会儿,下课无聊,玩着手机,突然有个人靠下来,我以为是我女朋友,我就亲了她一下,没想到她是班主任……

  4. 和女朋友吵架冷战中,我想和好,她却不理我,于是上午我在她的支付宝里转了个520,随后又转了个1314。嘿嘿,果然收到她的短信。她说:有诚意的话,一句话就不要分开两次说。我擦…

  5. 去朋友家串门,巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事,拿石头砸碎了大水缸,看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来,看着我激动得热泪盈眶,紧紧握着我的手声音颤抖的说:缸!宋代的!

  6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行,对着柜台的女士小声说:“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答:“您不用这么轻声细语的,在我们国家贫穷不丢人”!

  7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊,一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了,他就一个“嗯”字,还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的,他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了20xx块就是尽了男朋友责任!不懂关心人,遇到事只会用钱解决!

  8. 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!

  9. 曾经爱过一个女人,她很喜欢这首歌!现在听到,泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了!

  10. 读书时,老师经常跟我们说,其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱,至少这个年纪的爱情是纯洁的,不被家庭,物质所困扰,只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋,不过学习成绩要抓好,要是感情有困扰可以跟我说,我来开导你们~当时听了很感激老师,感谢老师理解我们,这不,有次为情所困,找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报,还是太年轻……

  11. “你一个大男人,还和女人吵架,还是你的老婆,你难道就不应该道歉吗?”看着老婆,我心一软,说到:“老婆,对不起,我再也不和你吵架了,我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开,紧接着,小舅子把砖头收了起来,小姨子也松开了我的头发……

  12. 老妈特幽默,前几天入手一手机5100……老妈说:太奢侈了,一个手机那么多钱。我说:这手机功能强大,电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句:电脑能放碟,它能么?好吧,说的好有道理,我竟无言以对!

  13. 人去森林里打猎,面前跑...

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2015爆笑笑话大全

2015爆笑笑话 笑话大全 热门笑话
2015爆笑笑话大全

  1.二十年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看,爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧!真可怜,饿的都没毛了。”

  2.飞机上,一只鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”,猪也学鹦鹉,对空姐说:“给爷来杯水”,空姐大怒,将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说:“傻B了吧,爷会飞。”

  3.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你丫拉屎穿裤衩呀!”

  4.小明告诉妈妈,今天客人来家里玩的时候,哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上,被我看到了。妈妈说:“那你是怎幺做的呢?”小明说:“我在一旁站着,等客人刚要坐下来的时候,我将椅子从他后面拿走了。”

  5.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下:一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:『你不知道我怀孕了吗?』(想要他让座....)只见男子很紧张的说:『孩子不是我的!』

  6.仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒,仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实,你低头不语,我却难以平静,我终于禁不住要对你说,:下次放屁时,说一声!

  7.一对恋人在山中被野人抓住说:你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了,归途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!

  8.有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

  9.老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"

  10.老婆语录:允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队,如果你敢伤我的心,伤我的肺,老娘一定把你的第三条腿打残废,让你的鸟鸟永远打嗑睡。

  11.两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

  12.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想:裸餐!找找从前的感觉!脱光后老太婆道:我还有反应耶!乳房还和年轻时一样发热!老头斜了一眼道:耷拉到汤里了!

  13.四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯。

  14.天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。

  15.一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!

  16.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!

  17.漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!

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爆笑笑话三十条

爆笑笑话 笑话大全 热门笑话
爆笑笑话三十条

  1、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”

  2、有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。”

  3、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”

  4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”

  5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!

  6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”

  7、一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里!”

  8、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

  9、中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!

  10、动物园里有只猩猩奇丑无比,有一天我去看了,我吐了,你去看了,猩猩吐了……,我就呐闷,人和人的差别怎么就这么大呢。

  11、一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍:“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊:“你的钱不够啊!”农民不解:“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员:“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”

  12、有一天,一个男人上班回家对妻子说:亲爱的,我新换了秘书,猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的,那是我最喜欢的足球队的颜色,当然,这没什么大不了的,不过真的感觉很好。”

  第二天,他们回家时,他妻子问:“今天怎么样?”

  男人说:“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间,而且,内裤也一样。你知道这没什么大不了的,不过我真的感觉很好。”

  第三天回家后,丈夫问妻子:“亲爱,你们公司今天有什么事没有?”

  她答:“没什么特别的事。只是新来个老板,他的那玩意儿比你长两英寸。当然,这没有什么大不了的,不过我真的感觉特别好。”

  13、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:“当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?”

  那位先生不假思索地回答:“当然是轧狗了。”

  主考官摇摇头说:“你下次再来考试吧。”

  那位先生很不服气:“我不轧狗,难道轧人吗?”

  主考官大声训斥道:“你应该刹车。”

  14、班里正在进行视力训练。

  一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数,那些人看起来只是一些小点儿,但这新兵还是毫不犹豫的回答:十六个士兵和一个中士,长官。

  正确,可你如何知道那儿有一个中士呢?

  他不干活,长官

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